Witze

[gordonstone]

Wobei ich meinem t9 dankbar bin. Anders könnt ich mich nicht mehr verständlich. Artikulieren. Wcueisse doppelpost.

[z18Ry._12]

A horse walks into a bar.

The bartender looks up and asks him, "Why the long face?"

The horse says, "I have AIDS."

What's the difference between Michael Jackson and Neil Armstrong?

Neil Armstrong was the first man to walk on the moon and Micheal Jackson molests little boys.

A boy owned a dog that was uncommonly shaggy. Many people remarked upon its considerable shagginess. When the boy learned that there are contests for shaggy dogs, he entered his dog. The dog won first prize for shagginess in both the local and the regional competitions. The boy entered the dog in ever-larger contests, until finally he entered it in the world championship for shaggy dogs. When the judges had inspected all of the competing dogs, they remarked about the boy's dog: "He's not so shaggy."

What did the aborted baby say to it's mother?

Nothing. Dead babies can't speak, and even if they could it takes at least a year or so for babies to learn how, and this particular baby was aborted and you can only be aborted if you're younger than that age, so it wouldn't have had the time.

There was once a dog that was trying to jump on the couch. Unfortunately, he was too small. Then he grew up and still couldn't jump on the coach. He died yesterday.

Two guys were discussing the new secretary at their office. John to George: "Man, I dated her last Tuesday and we had wonderful sex. She's a lot better in bed than my wife!"

Two days later. George to John: "Well, I dated her too and we had sex as well, but I still think your wife is better in bed!

John to George: "What? I don't have a wife.. Wait a minute... where am I? What is this place?... Who are you!?"

George: "John, man, you OK?"

A few weeks later, both George and John find out they have herpes.

Knock, Knock.

Who's there?

Dave.

Dave who?

Dave proceeds to break into tears as his grandmother's Alzheimers has progressed to the point where she can no longer remember him.

--

A white guy walks into the plastic surgeon's office and asks: "I want to be black, can you do that?" "Yeah, but we'll have to add 2 inches to your penis, take away 30% of your brain and make you 70% darker."

"Okay."

After the operation, the surgeon says "I'm sorry, but we've made some mistakes. We cut off 2 inches of your penis, took away 70% of your brain and made you 30% darker, is this okay with you?"

"Si, senor."

Whats the difference between a mosquito and a blonde?

When you slap a mosquito it usually stops sucking.

What's the difference between a jew and a canoe?

A canoe tips.

I like my muslims like I like my coffee.

I don't like coffee.

bearbeitet 22. Juli 2011 von #25

[timo77]

[Töm1989]

die zweideutigkeit mit 'blasen' und 'polizist' ist seit meinem 13. geburtstag genau gar nimma lustig...

[churchill]

:laugh:

[Blackie75]

Bei Frau Maier klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Empört schlägt sie die Tür zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann wieder vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau Maier öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?"

Daraufhin sagt der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

[Wien Favoriten]

Bei Frau Maier klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Empört schlägt sie die Tür zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann wieder vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau Maier öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?"

Daraufhin sagt der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

[mazunte]

Der ist BÖSE!

Alte Oma & ein Schwarzer stehen an der Kreuzung, daneben ein Hundstrummerl.

Oma:

is vielleicht Ihre Frau zammbrochen!?

bearbeitet 24. Juli 2011 von mazunte

[j.d.]

@ #25

[rapidwien21]

Sitzt ein Palästinenser beim Wirtn und kommt der Kellner daher und fragt: " Hats geschmeckt, darfs vielleicht noch eine Nachspeise sein?"

Sagt der Palästinenser: "Nein mich zerreißts gleich"

[Herr Max]

:lol:

[asbo_drinker]

voihöm^^

[Herr Max]

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"

Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin fuffzehn Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen"

Den Moment stürmt eine 2.e Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"

Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein".

Als die 3.e Frau rausstürzt und ebenfalls schreit:

"Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.

Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?"

antwortet der Mann:

"Ich such mein Toupet, dreimal hab Ichs schon gehabt, dann war's plötzlich weg ..."

[Evilken]

[Dylan]

Der ist BÖSE!

Alte Oma & ein Schwarzer stehen an der Kreuzung, daneben ein Hundstrummerl.

Oma:

is vielleicht Ihre Frau zammbrochen!?

Eher BLÖD als BÖSE.

bearbeitet 25. Juli 2011 von Dylan