Witze

[Joki]

eine frau bekommt ein kind. es war eine sehr schwere geburt. sie läutet nach dem arzt weil sie das kind sehen will. der arzt kommt mit dem kind herein. plötzlich schmeist er es auf den boden, steigt ihm auf den fuss, wirbelt es durch den.

die frau ganz entsetzt: was machen sie mit meinen kind.

der arzt: ätsch war scho tot

wer drüber lachen kann solls machen, die anderen ok war er ghalkt nicht lustig

Ich weiß nicht so recht.

Sag einfach, wenn man lachen soll.

[wibert kadumbi]

Kommt ein Mann in die Bäckerei und verlangt 99 Semmeln.

Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100".

Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen"?

[Indurus]

Kommt ein Mann in die Bäckerei und verlangt 99 Semmeln.

Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100".

Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen"?

[shankly]

Kommt ein Mann in die Bäckerei und verlangt 99 Semmeln.

Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100".

Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen"?

Ein Hund bestellt ein Telegramm bei der Post. Er diktiert der Angestellten "Wuff. Wuff. Wuff. Wuff. Wuff. Wuff. Wuff. Wuff. Wuff."

Die Angestellte weist ihn darauf hin, dass er um den selben Preis noch ein zehntes "Wuff" senden könne. "Blödsinn", antwortet der Hund, "das heißt doch nichts!"

[Gampern]

Ein Älterer Italiener bat gestern seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.

"Vater, waehrend des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tuer und bat

mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen Zu

verstecken."

Der Priester sagte:

"Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafuer nicht zu beichten."

"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit

Sex erkenntlich zu zeigen."

"Oh, ihr wart beide in grosser Gefahr und haettet beide schrecklich leiden

muessen, wenn die Deutschen sie gefunden haetten. Gott,

in seiner Weisheit und seiner Ruecksicht wird Gut und Schlecht abwaegen und

gnaedig urteilen. Es sei dir vegeben."

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine

Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"

Logbuch eines Systemadminstrators

Mo, 08:05

Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung,sie

können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung

des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind

eine Weile beschäftigt.

08:25

Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre

Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich

sofort darum zu kümmern. Anschließend meine

Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder

angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich

habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt

sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche

User!

08:45

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in

ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage

sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie

wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20

Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in

Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im

Erdgeschoss.

09:35

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch

und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das

Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der

Microsoft-Hotline.

09:40

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das

die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage

Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie

wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu

ihrem Führerschein?

10:05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen

Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss

einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT.

Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.

Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind

sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen.

Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die

Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef

über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des

Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich

auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am

Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches

Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu

reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40

Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass

alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon,

wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige

mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu

vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die

Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz"

Zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und

versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein

Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte

merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über

Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit

der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die

Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum

Mittagessen.

14:30

Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet,

der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von

einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das

Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese

Leute ohne mich tun?

14:35

Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort.

Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie

brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen

hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt,

wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand

eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die

ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der

Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung

bringen.

14:40

Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.

Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am

Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM

HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage

mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel.

Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner.

Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte

Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55

Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler"

wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen,

dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00

Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der

Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe

die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der

VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456)

und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag

braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

[Indurus]

An der Tankstelle:

-Entschuldigung, was kostet bei ihnen ein tropfen benzin?

-Gar nichts.

-Na dann bitte einmal volltröpfeln.

[Indurus]

Ein Hund bestellt ein Telegramm bei der Post. Er diktiert der Angestellten "Wuff. Wuff. Wuff. Wuff. Wuff. Wuff. Wuff. Wuff. Wuff."

Die Angestellte weist ihn darauf hin, dass er um den selben Preis noch ein zehntes "Wuff" senden könne. "Blödsinn", antwortet der Hund, "das heißt doch nichts!"

der is ja noch geiler...

[stani]

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.

Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfielt den Arzt noch mal zu fragen.

Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

[iceman]

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer

einsamen Landstrasse.

Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste

Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule!

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien

mit barschem Ton.

Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch

barscher.

Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen

Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser

Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen

lehren!"

"Ah, mach' was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte,

bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50

Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe

auf die stumme Zapfsäule richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er,

und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten

den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück

von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken

liegend wieder.

Während er sich ächzend den Staub von seinem

Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn

du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann

nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere,

"aber ICH leg' mich nicht mit jemandem an, der sich seinen

Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr

stecken kann!"

[lohbacher]

was ist einer grüner punkt im wald?

ein rudel gurken

was ist der witz daran?

gurken sind keine rudel tiere

hoffe das ich diesen witz nicht aus diesen thread habe

[stani]

jetzt ein paar makabre witze...

Was ist lustiger als ein totes Baby?

Totes Baby im Clownanzug

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?

Ein Frosch im Mixer!

[violetpower]

Was is weiß und hupft von Baum zu Baum???

A Doktor der Zecken impft

Wos is rot und liegt am Acker???

A oide Bauernregel

ürigens den Gurkenwietz kenn ich so:

Was is grun und rennt durch den Wald??

A Rudel gurken

noch an:

wos is rot und schiesst mit 200km/h aus da Erd

Radieschen GTI

[Steffo]

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt.Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt

aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei.

Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soebenaus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!".

Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund:

"Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

bearbeitet 8. Oktober 2004 von Steffo

[sacred]

ein dreizeiler für leute die trotzdem lachen

Kind: mami,mami der Hund fickt

Mutter: na dann schau weg

Kind: aber es tut weh

ein makabrer vierzeiler:

Hitler besucht ein KZ. Überall schreien die leute nach essen, er geht zur Rampe und verkündet " heute gibts schweinebraten. Die menge johlt vor freude. daraufhin meint H.: Ruhe ihr Schweine

und einer der sehr beliebten kannibalenwitze:

2 anthropologen werden mitten in der karibik von kannibalenstämmen gefangengenommen. sie liegen beide gefesselt in einem riesengroßen Kochtopf der schon mit wasser gefüllt ist.während das feuer den Topf langsam wärmt tanzen die eingeborenen in erwartung eines festmahls um ihre Opfer. einer der wissenschaftler zittert, ist völlig rot und hat Todesängste, der andere ist völlig ruhig und lacht die ganze zeit. Dem ängstlichen wird das langsam zu blöd und er fragt seinen Kollegen was der denn die ganze zeit zu grinsen hätte, in Anbetracht der tatsache dass der Tod auf sie wartet. der erwidert ihm kühl: ganz einfach ,diese idioten haben doch keine ahnung dass ich in ihr essen gemacht habe.

[Joki]

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt.Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt

aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei.

Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soebenaus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!".

Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund:

"Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

Der ist einfach Spitze.

bearbeitet 8. Oktober 2004 von Joki