Witze

[Blackie75]

Huhu ihr Juristen

Das ist der Witze-Thread, ab mit euch in den Uni-Thread

Beschwer' dich bei @Gampern, der hat uns aufgeschreckt!

So, zurück zum Thread:

Stichwort:  Massentod von Hühnern

Ein Autofahrer kann nicht dafür haftbar gemacht werden, daß er in der Nähe eines Hühnerstalles sein Autotür laut zuschlägt und daraufhin 143 der Tiere vor Schreck verenden.

Dies entschied das Oberlandesgericht Hamm. Der Autofahrer hätte mit dieser übertriebenen Reaktion" der Hühner nicht rechnen müssen.

Aktenzeichen:  OLG Hamm, Urt. v. 11.12.1996; 13 U 121/96

http://www.ratgeberrecht.de/rechtneu/lustig/10.html

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Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"

Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang.

Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?" "Im Bett." "Zeugen?" "Ich hab's versucht, Euer Ehren

Eine ältere Dirne steht vor Gericht. Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll. Er ruft einen befreundeten Kollegen an: "Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?" "Ich? Höchstens zwanzig Mark, mein Lieber!"

Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein auf's andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW". Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, daß Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, daß Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."

bearbeitet 18. Oktober 2004 von Blackie75

[Blackie75]

einfach IRREREGULÄR!

Der Entertrainer

Rainer Nikowitz über Hans Krankls denkwürdigen TV-Auftritt nach dem 3:3 gegen Nordirland: eine Sternstunde der Fernsehunterhaltung.

Friedrich Stickler und Herbert Prohaska wären, ihren betretenen Mienen nach zu schließen, bei dieser Sternstunde des österreichischen Unterhaltungsfernsehens vermutlich lieber nicht dabei gewesen.

Und ORF-Reporter Rainer Pariasek erst recht nicht, denn er musste befürchten, von einem schnaubenden und dampfenden Hans Krankl vor laufender Kamera ungespitzt in den Boden gerammt zu werden – obwohl er eigentlich gar nichts angestellt hatte.

Österreich hatte eben im WM-Qualifikationsspiel gegen Nordirland in Belfast in der 94. Minute den Ausgleich zum 3:3 hinnehmen müssen. Das war natürlich schon per se eine Ungerechtigkeit sondergleichen und ermunterte Krankl im anschließenden Interview denn auch zu einem Kabarettauftritt, der möglicherweise der einzige Moment in seiner Teamtrainer-Karriere sein wird, an den man sich auch in zehn Jahren noch gerne erinnert. Hier noch einmal die schönsten Auszüge:

I bin stolz auf meine Mannschaft. Diese Mannschaft is kolossal. Jetzt müssen auch die Dümmsten verstehen, was diese Mannschaft für an Charakter hat!

Schließlich hat es diese Mannschaft zuwege gebracht, sich von den Nordiren, die sich hauptsächlich in der dritten englischen Liga verdingen, gerade einmal drei Tore schießen zu lassen. Also nur um eines mehr, als die seit drei Jahren sieglosen Giganten vorher in insgesamt elf Spielen zustande gebracht hatten. Daran war aber klarerweise nicht die von Krankl hervorragend eingestellte österreichische Abwehr schuld.

Des dritte Tor der Nordiren war irreregulär, weil der Feldhofer net auf den Platz zurückgelassen wurde. Dieser Schiedsrichter hat in Europa nix verlorn. So einen Schiedsrichter aus Austraaalieeen zu hoin, oiso da muaß se de UEFA was überlegen. Oba i waaß eh, was si de überlegen, da geht’s um andere Dinge.

Huh, da war also auch noch eine Verschwörung im australischen Busch!

Dann erlaubte sich Pariasek, zart darauf hinzuweisen, dass der Rückstand auf Polen, den vermeintlichen Hauptkonkurrenten um Platz zwei, nun schon vier Punkte betrage – und lernte Folgendes:

De vier Punkte san mir wurscht. Schlag ma halt Wales zwamoi und Polen auswärts.

Wissen die das schon?

Wann i siech, wie der 33-jährige Kühbauer 70 Meter geht in an Konter in der 88. Minuten – lacht da net an jeden des Herz in Österreich?

Einer der zweifellos besten österreichischen Fußballer, voll austrainiert und mit reichlich internationaler Erfahrung, der zwei Minuten vor Schluss noch nicht tot am eigenen Sechzehner liegt. Unfassbar eigentlich.

Und da denk i jetzt dran, dass ma a Punkt fehlt oder zwa Punkte fehlen oder vier Punkte fehlen in der WM-Qualifikation? Des interessiert mi jetzt net.

Hand aufs lachende Herz: Schließlich interessieren sich ja nur die Dümmsten für so eine völlig nebensächliche WM-Qualifikation. Aber interessieren wir uns vielleicht für Fehler?

I red da jetzt net über de Fehler, i bin gezeichnet von an Match dreidrei, des ma gwunna ham.

Das war in der Geschwindigkeit nicht ganz korrekt formuliert. Es hätte heißen müssen: ... das wir 3:3 gewonnen haben.

Es zählt kein Fehler bei dieser Moral aner Mannschaft, bei diesen Kampfgeist, bei diesen spielerischen Vermögen. Welche Mannschaft hat denn heut gspüt?

Nordirland. Zum Fürchten, wie gesagt.

Mir ham fünf Leut, mir ham den Stranzl müssen a Minuten vor Beginn ersetzen, denkt an des amoi aner? Dass der Feldhofer-Ferdl zum ersten Mal spüt gegen ein Ungeheuer mit der Nummer zehn, der a Rugbyspieler is und ka Fußballspieler?

Ungeheuer gehören nun wirklich nicht hierher, sondern eher nach Australien. Da muss sich die UEFA was überlegen – aber wir wissen eh, was sich die überlegen.

Was da passiert is, is extremst net in Ordnung, noch amoi, das ist irreregulär. Ende.

Sprach’s und knallte übervoll von gerechtem Zorn das Mikrofon auf den Tisch.

In allen Internet-Abstimmungen nach dem Spiel sprachen sich übrigens stets mehr als 60 Prozent der Voter dafür aus, dass Krankl Teamchef bleiben solle. Weil wenn wir schon nichts gewinnen, dann wenigstens lustig.

Quelle:

http://www.profil.at/index.html?/articles/...560/95737.shtml

bearbeitet 18. Oktober 2004 von Blackie75

[LaDainian]

Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas

gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell

gefahren).

Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem

Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen,

selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen,

fragte er mich:

"Wohin so schnell, junger Mann ?"

Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."

"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstrecker."

"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ...

Afterstrecker ?"

"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann

langsam

einen zweiten, einen dritten und vierten, dann arbeite ich mich mit

der ganzen Hand von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege

und dann, allmählich, strecke ich ihn, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."

"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen

Arschloch, bitteschön ?"

Darauf antwortete ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole

und stellt ihn unter eine Brücke......"

Bußgeld? 95,-

Amtsgericht? 45,-

Das Gesicht des Bullen? UNBEZAHLBAR !!!

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Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.

Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.

Blondine: "Was ist das?"

Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".

Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen

Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.

Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."

Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.

Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß

Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht

aufgehalten!"

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Zwei Polizisten gehen mit einem Schäferhund in ein

Wirtshaus. Den Hund binden sie draussen an.

Nach einer halben Stunden kommt ein Hundezüchterverein.

Viele davon besitzen ebenfalls einen Schäferhund und

binden ihn draussen an. Als die Polizisten aufbrechen wollen,

können sie ihren Hund nicht finden. Da meint der eine, dass es

kein Problem sei. Er geht zu jedem Schäferhund, hebt den

Schwanz und sieht darunter. Da meint der andere:

"Spinnst du? Wie willst du so unseren Hund finden?"

Meint der andere ganz trocken:

"Ganz einfach, als wir gekommen sind haben alle Leute gesagt,

DA IST WIEDER DER HUND MIT DEN ZWEI ARSCHLÖCHERN!"

[eazyberny]

eine studie hat ergeben dass 70% aller männer unter der dusche masturbieren

die restlichen 30% sinegn ein lied...

wisst ihr welches?

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nein?

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WICHSER!!!!

[eazyberny]

Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin.

Unter den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl.

Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt sich vor. Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt: "Was ist das?"

"Ein Ball", antwortet sie.

"Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr.

Überlegen Sie noch einmal, was ist das?" Wieder antwortet sie:"Ein Ball."

"Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn.

Sie verstehen:Balkon. Haha."

Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn Kohn aufgeklärt worden ist.

Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie, was das sei. Sie weiß es nicht, und er sagt:

"Schauen Sie mich an", dabei zieht er erneut an der Gardine.

Keine Reaktion der Bewerberin.

"Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha."

Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin was vorgefallen ist. Diese tritt ein, entledigt sich

ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den Schreibtisch,

so dass er direkt auf ihre Muschi schauen kann.

Sie fragt:"Und was ist das, Herr Kohn?"

Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß nicht mehr weiter.

"Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet:

(siehe unten - wer hat's auch gleich gewusst???)

"Leck-sie-Kohn." Lexikon

[SCR-4-EvEr]

Warum kriegt ein Polizist vom Arzt keine Tabletten?

Weil für Oaschlecha gibts nur Zapferl!

[Indurus]

Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"

bearbeitet 20. Oktober 2004 von Indurus

[Litzi]

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er

je gesehen hat.

2 große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen werden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.

Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund.

"Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug

gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?"

"Im ersten Sarg liegt meine Frau."

"Was ist passiert?"

"Der Hund hat sie getötet."

"Für wen ist dann der zweite Sarg?"

"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen. Da ist

der Hund auch auf sie losgegangen."

Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.

"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"

"Bitte hinten anstellen!"

[Blackie75]

Sitzt ein Verrückter im Irrenhaus vor der Waschmaschine und glotzt hinein. Kommt ein zweiter Irrer zu ihm und fragt: "Was machst denn da?" Sagt der erste: "Ich schau mir das Fußballspiel an". Der zweite: "Hat's schon angefangen?" Der erste: "Nein, sie zeigen gerade wie die Trikots der Spieler gewaschen werden!"

[Blackie75]

Eine Reporterin vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen. "Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?" Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh nur einmal im Jahr vögelt?" Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?" Der Bauer: "Nun, Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 2 mal am Tag melken?" "Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema!" "Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 2 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr vögeln, würden Sie dann nicht auch verrückt?"

[Litzi]

Zwei Verrückte sitzen im Irrenhaus vorm Fernseher und schauen Nachrichten.... Ein Bericht über eine Frau, die auf einer Brücke steht und Selbstmord begehen will. Polizisten reden auf die Frau ein und wollen sie überzeugen, nicht zu springen.... ! Da sagt der eine Verrückte: "Wie wär's mit einer Wette? A Zehner, dass sie springt!" Der andere ist einverstanden, wettet dagegen ... Gebannt schauen sie weiter, nach wenigen Minuten waren die Versuche der Polizisten vergeblich, die Frau stürzt sich in die Tiefe... ! Da sagt der erste: "Haha, gewonnen. Aber weil ich so ehrlich bin, muss i da sagen, dass ich den selben Bericht vor einer Stunde schonmal gesehen hab. Ich hab dich verarscht!" Entgegnet der andere: "Ja, i hab den Bericht eh auch schonmal gsehn, aber wer hätt si dacht, dass sie's wieder tut?"

[unforgivenll]

Ein Bauer baute einen neuen Kuhstall. Nach der Fertigstellung besucht ihn

sein Nachbar. Auf den Schildern der Einstellboxen findet er anstelle der

üblichen Namen, wie "Lisl, Christl", usw. folgende Namen: "Özdem, Ali, Draga,

Muhammed", usw.

Auf die Frage nach diesen ausgefallenen Namen antwortet der Bauer: "Beim

Abstechen tuns ma jetz nima so lad"!!!

[shankly]

Ein Bauer baute einen neuen Kuhstall. Nach der Fertigstellung besucht ihn

sein Nachbar. Auf den Schildern der Einstellboxen findet er anstelle der

üblichen Namen, wie "Lisl, Christl", usw. folgende Namen: "Özdem, Ali, Draga,

Muhammed", usw.

Auf die Frage nach diesen ausgefallenen Namen antwortet der Bauer: "Beim

Abstechen tuns ma jetz nima so lad"!!!

   

!

!!

!!!

Unpackbar.

[Joki]

Ein Bauer baute einen neuen Kuhstall. Nach der Fertigstellung besucht ihn

sein Nachbar. Auf den Schildern der Einstellboxen findet er anstelle der

üblichen Namen, wie "Lisl, Christl", usw. folgende Namen: "Özdem, Ali, Draga,

Muhammed", usw.

Auf die Frage nach diesen ausgefallenen Namen antwortet der Bauer: "Beim

Abstechen tuns ma jetz nima so lad"!!!

Wie dumm und rassistisch kann man sein?

[Blackie75]

Der Spruch des Tages:

Sag mir einen Satz mit Legastenie!

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De is so schiach, auf de legast de nie!

bearbeitet 30. Oktober 2004 von Blackie75