Witze

[Spain]

Etwas pervers aber witzig

Es war einmal ein mann der hatte ein 50 cm langen schwanz und der war ihm zu lang.

Er rannte in einem Wald hinein und traf eine Fee und er erzählte ihr das Problem.

Die Fee sagte:"Wenn du 100m weiter gehst triffst du einen Frosch und du fragst

willst du mich heiraten, wenn der Frosch sagt nein dann schrumpft dein Schwanz um

10cm." Der mann geht zum Frosch und fragte: "Frosch, willst du mich heiraten", der

Frosch antwortete:"Nein". Der Mann sieht wie sein Schwanz kleiner wird und er denkt,

mein ding ist immer noch zu lang. Er geht zurück und fragt nochmal:"Frosch, willst

du mich heiraten" und der Frosch antwortete wieder mit nein. Sein schwanz schrumpfte

wieder um 10cm. Mein Schwanz könnte noch 10cm kleiner sein dachte der mann, er geht

wieder zurück und fragte dem Frosch noch einmal: "Frosch, willst du mich heiraten"

und der Frosch antwortete:" Nein, Nein und nochmal nein".

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie:

"Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und

schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz

sein." Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit

ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?"

"Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch

das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:

"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf

einer Stange in der Ecke einen Papagein sitzen: "Ich sehe

Dich und Jesus sieht Dich auch !"

Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber

erschreckt. Wie heißt Du denn ?"

"Elfried !" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten

blöder Name für einen Papagei!"

Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder

Name für einen Rottweiler."

[Spain]

Eine Giraffe und ein Häschen

unterhalten sich.

Sagt die Giraffe:

"Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen

Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das

ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und

ich geniesse diese Köstlichkeit soo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist

so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals

hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen

so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das

vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

Wisst ihr was die Zahl hinter Windows 95 bzw. 98

bedeutet? Die Fehlerwahrscheinlichkeit in Prozent.

Hiroshima 1845, Tschernobyl 1986, Windows 1995

Mantafahrer beim Bäcker. Erst kauft er ein Brot, ißt es auf und

kotzt es dann auf den Ladentisch. Daraufhin nimmt er das Zeug und

reibt es sich unter die Arme.

Fragt der Bäcker: "Was soll denn diese Sauerei, bitte?"

Mantafahrer: "Wieso, steht doch in der Bibel: "Du sollst das Brot

brechen und unter den Armen verteilen"

bearbeitet 30. Oktober 2004 von Spain

[Spain]

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm,

dass seine Frau beim SEX nichts spürt.

Da meint dieser, er solle sich einen Neger mieten,

diesen ein Palmenblatt in die Handgeben und er soll

dann neben dem Bett fest damit wedeln. Da kommt sie

bestimmt.

Gesagt, getan. Der Neger wedelt, der Mann springt auf

seine Frau, sie spürt aber wieder nichts. Da sagt er zu

dem Neger: "So, Rollentausch, ich wedle und du bumst!"

Der Neger springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit

vor lauter Begeisterung. Nachdem der Neger fertig ist

meint der Ehemann nur:"Siehst du, so musst du wedeln!"

Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Sie, ich muss immer viele kleine

Fürze lassen, aber das mach nichts, die stinken nicht und hören tut man sie

auch nicht! Sehen Sie, seit ich hier bei Ihnen bin, habe ich bestimmt schon

10 mal gefurzt!"

Da holt der Arzt eine Schachtel Tabletten hervor und sagt: "Nehmen Sie diese

ein und kommen Sie nächste Woche wieder."

Als die Dame in der anderen Woche erscheint meint sie empört: "Herr Doktor,

seit ich die Tabletten einnehme stinken die Fürze ja fürchterlich!"

Darauf der Doktor: "Gut, jetzt wo Ihre Nase wieder funktioniert, können wir

uns um Ihre Ohren kümmern."

Peter kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge

zwinkert." Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt:"Das ist doch

gar nicht so schlimm." "Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke

gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"

Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?

Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"

Der Arzt schaut etwas verdattert aber er stimmt zu.

Als das Ehepaar "fertig" ist, sagt der Therapeut:

"Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und

verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf

folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme,

zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen

sie bei mir herauszufinden"? Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts

herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin

verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für

ein Zimmer, das Mövenpick Radisson 360 Euro. Wir machen es bei ihnen für

50 Euro und bekommen noch 37.50 Euro von der Krankenkasse rückvergütet !

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser

diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.

"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch

mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch

der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem

Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier

ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre

Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex

haben. "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt,

dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum

geht nicht mehr!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner

Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern,

sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen!

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt seine Beschwerden: " Herr Doktor ich

habe immer öfters ein Ziehen vom Hoden über die Lenden, den Rücken hoch,

am Hals vorbei in den Brustkorb ".

Der Arzt sagt :"Der Fall ist klar, ich muss Ihnen Hoden abnehmen ".

Der Mann verlässt fluchtartig die Praxis, begibt sich zum Urologen und

klagt sein Leid. Auch dieser rät zur Amputation. Wieder flüchtet der Mann,

diesmal zum Spezialisten in die Uniklinik. Als auch dieser die gleiche Diagnose

stellt, lässt sich der Mann schweren Herzens die Hoden abnehmen. Als er Wochen

später die Klinik verlässt denkt er sich:"Mensch, jetzt hast du soviel mitgemacht,

jetzt gönnst du dir erst einmal eine neue Unterhose." Im Fachgeschäft bestellt er

bei der Verkäuferin eine Unterhose.

Sie fragt ihn : "Sind Sie Links- oder Rechtsträger?".

Er: "Warum?".

Sie :"Ja wissen Sie, wenn Sie Linksträger sind und eine

Rechtsträgerunterhose tragen, oder umgekehrt, dann kriegen sie ein Ziehen

vom Hoden über die Lenden, den Rücken hoch, am Hals vorbei in den Brustkorb".

[eazyberny]

Nach der "Goldenen Hochzeitsfeier" liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.

Sagt der Mann zu der Frau: "Schatzi, kannst dich noch an unsere Hochzeitsnacht vor 50 Jahren erinnen? Ich hab mich in den Finger geschnitten und ließ das Blut auf das Bettlaken tropfen, dass alle glaubten du seist noch Jungfrau!"

Darauf sie zu ihm: "Na und ?...

Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen, dass alle glauben du kannst noch??? "

[Spain]

Bedienungsanleitungen Passt auf die sind der hammer und so logisch

Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:

"Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".

Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:

"Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".

[ist nicht wahr??!! Echt?!]

Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):

"Nicht umdrehen".

[Hoppla, schon zu spät!]

Das Paar ist seit 30 Jahren

verheiratet und man feiert in dem Zimmer des

Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.

Der Mann liegt schon im Bett, als

seine Frau aus dem Bad kommt,

splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn:

"Sag mal, Liebling, was hast Du damals

gedacht, als ich so aus dem Bad

kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert

und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste

aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie

mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke, dass mir

das ganz gut gelungen ist..."

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines

Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen

plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und

blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte

hinab und zog Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die

Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig

stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse

Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und

eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der

Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das

Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit

wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient

den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem

Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn

dorthin gehängt, zum trocknen."

Ein Mann mit nur einem Bein sitzt vor einem Kaufhaus und bittet um eine Spende.

Kommt ein Yuppi daher und wirft ihm ein 2-Euro-Stück in den Hut mit der Bemerkung:

"Damit kannst Du heute tanzen gehn!"

Der Bettler ist frustriert und verläßt seinen Platz früher als gewöhnlich, um in sein Stammlokal zu gehen und seinen

obligaten Schnaps zu trinken.

Der Wirt ist erstaunt über die frühe Ankunft, der Mann erzählt sein Erlebnis.

Daraufhin der Wirt:

"Komm, darauf trink noch einen, auf einem Bein kann man nicht stehen!"

Nun hat der Bettler endgültig genug und geht nach Hause zu seiner Frau.

Dort beklagt er sich bei ihr über die Frechheiten, besonders von dem Wirt.

Daraufhin seine Frau:

"Ja, du bist zu bewundern, wie Du Dein Schicksal trägst, ich wäre schon vor Wut geplatzt und hätte ihm in sein Hinterteil getreten..."

Sagt der eine zum anderen:

"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet"

Fragt der andere:

" Und wie hast du das gemacht?"

Antwortet er:

"Ich hab sie überredet"

Was ist ein Pole ohne Hände?

Eine Vertrauensperson !

[Blackie75]

Wie geht der kürzeste Politikerwitz? (nur 1 Wort)

GUSENBAUER

[shibuya]

Bedienungsanleitungen Passt auf die sind der hammer  und so logisch

Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:

"Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".

Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:

"Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".

[ist nicht wahr??!! Echt?!]

 

Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):

"Nicht umdrehen".

[Hoppla, schon zu spät!]

wenn man bedenkt was hierzulande fuer umuendige menschen herumrennen, hatt man doch verstanednis fuer solche warnungen.

meine nr 1: auf der "birdseye" fish n chips packung: allergen information: contains fish! auf der milchpackung: allergen information: contains milk!

[cmburns]

Bedienungsanleitungen Passt auf die sind der hammer  und so logisch

Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:

"Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".

Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:

"Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".

[ist nicht wahr??!! Echt?!]

  

Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):

"Nicht umdrehen".

[Hoppla, schon zu spät!]

wenn man bedenkt was hierzulande fuer umuendige menschen herumrennen, hatt man doch verstanednis fuer solche warnungen.

meine nr 1: auf der "birdseye" fish n chips packung: allergen information: contains fish! auf der milchpackung: allergen information: contains milk!

das traurige daran is, daß es anscheinend wirklich notwendig is, sowas draufzuschreiben

[Quadrat im Kreis]

jaja der stella award befasst sich mit ähnlich begabten leuten

Der Erkan sitzt in der Schule beim Deutschunterricht.

Fragt ihn der Lehrer: Erkan bilde bitte einmal einen deutschen satz!

Erkan: Mein Vater Hat ein Kebab Stand.

Lehrer: Das war schon ganz gut Erkan aber man sagt einen Kebab Stand.

Lerher: Und jetzt bilde bitte eine deutsche Frage Erkan!

Erkan: Mein Vater hat einen Kebab Stand....verstehst??

[Quadrat im Kreis]

Im Namen des Volkes:

1994 sprach ein Gericht des Staates Neu-Mexiko der 81-jährigen Stella Liebeck 2,9 Mio. Dollars zu, weil sie sich Verbrennungen 3. Grades an Beinen, Geschlechtsteilen und Hinterbacken zugezogen hatte, nachdem sie eine Tasse Kaffee von McDonalds über sich verschüttet hatte.

Dieser Fall löste einen jährlichen "Preis Stella" aus, welcher die absurdesten Gerichtsurteile an US-Gerichten auszeichnet. Die folgenden Fälle sind ernsthafte Kandidaten, jeder im Bereich des absolut Lächerlichen, aber in der guten US-amerikanischen Tradition kann man mit einem guten Anwalt jeglichen Fall gewinnen...

Januar 2000: Ein Volksgericht in Texas spricht Kathleen Robertson 780.000 Dollars zu, weil sie sich einen Knöchel verstaucht hatte, als sie über ein kleines Kind stolperte, welches in den Gängen eines Supermarktes herumrannte. Die Eigentümer des Supermarktes waren sehr erstaunt über den Gerichtsentscheid, handelte es sich beim betreffenden Kind um jenes der Mrs. Robertson!

Juni 1998: Carl Truman, 19-jährig, erhielt 74.000 Dollars zuzüglich Arztkosten zugesprochen, weil ihm sein Nachbar mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte offenbar übersehen, dass sein Nachbar am Steuer seines Autos saß, als er daran war, dessen Raddeckel zu stehlen!

Oktober 1998: Terrence Dickson, Pennsylvania, wollte das Haus, in welches er soeben eingebrochen war, durch die Garage verlassen. Bedingt durch eine Störung des Öffnungsmechanismus am Garagentor war er nicht in der Lage, dieses zu öffnen. Er konnte aber auch nicht ins Haus zurück, da die Türe automatisch ins Schloss gefallen war und ohne Schlüssel nicht mehr geöffnet werden konnte. Die Bewohner des Hauses weilten in den Ferien. Mr. Dickinson überlebte die 8 Tage Aufenthalt in der Garage nur, weil er Pepsi und Trockennahrung für Hunde in der Garage zur Verfügung hatte. Er klagte die Eigentümer des Hauses an für erlittenen Tortur, entstanden durch die vorgefundene Situation, und erhielt eine halbe Million Dollars zugesprochen!

Oktober 1999: Jerry Williams, Arkansas, verdiente 14.500 Dollars zuzüglich Arztkosten, nachdem er vom Hund des Nachbarn gebissen worden war. Der Hund war innerhalb der eingezäunten benachbarten Liegenschaft angekettet. Die Summe fiel nicht so hoch aus wie erhofft, weil das Gericht anerkannte, dass der Hund vielleicht ein klein wenig provoziert war durch die Tatsache, dass Mr. Williams mit einem Schrotgewehr auf ihn schoss!

Mai 2000: Ein Restaurant in Philadelphia wurde dazu verurteilt, Amber Carson 113.000 Dollars auszuzahlen, nachdem sie sich das Steißbein gebrochen hatte, weil sie auf verschüttetem Sodawasser ausgerutscht war. Dieses war auf den Boden gelangt, weil Ms. Carson 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ihr Glas Sodawasser während eines Streites an den Kopf geworfen hatte!

Dezember 1997: Kara Walton, Delaware, gewann ihren Prozess gegen ein Nachtlokal einer Nachbarstadt, nachdem sie sich zwei Zähne ausgeschlagen hatte, als sie aus dem Fenster der Toilette auf den Boden stürzte. Dies geschah, weil sie sich um die Bezahlung ihrer Konsumation in Höhe von 3.50 Dollars drücken wollte. Das Gericht sprach ihr 12.000 Dollars plus die Zahnarztkosten zu!

And the winner is: Merv Grazinski aus Oklahoma City. Im November 2000 kaufte Mr. Grazinski ein brandneues Motor Home der Marke Winnebago von 10m Länge. Als er nach erfolgtem Kauf des Vehikels auf der Heimfahrt war, beschleunigte er auf der Autobahn auf 110 km/h und verließ den Fahrersitz, um sich hinten in der Kabine einen Kaffee zuzubereiten. Natürlich geriet das Motor Home über den Straßenrand hinaus und drehte sich mehrere Male um sich selbst. Mr. Grazinski verklagte Winnebago, da die Firma im Manual des Fahrzeuges nicht ausdrücklich darauf verwiesen hatte, man dürfe während der Fahrt das Steuer nicht verlassen, um sich einen Kaffee zuzubereiten. Er erhielt 1.75 Mio. Dollars zugesprochen, zuzüglich ein neues Motor Home. Winnebago brachtein der Folge eine solche Ergänzung in ihrem Manual an, für den Fall, dass anfällige weitere Idioten ihre Fahrzeuge erwerben sollten!

und dann wundert man sich auf dieser welt noch über terror und fanatismus usw

[Christian S. II]

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß

jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf

meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei

Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von

denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde

sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das klingt

ziemlich gut und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident

Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht

sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer

wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.

"Nein!"sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer

und

ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem

Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist

auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.

"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich

ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist

nichts für mich!" kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings

auf

einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt,

und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut

ihr Bestes!

George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und

sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."

Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen....."

[eazyberny]

eine kleine geschichte aus dem leben des eazy

irgendwie lustig/peinlich

war übers woe weg, auf so ner berghütte

wollt rübergehn zum bauern holz holn zum einheizen

sttockfinster weil fast 22uhr

kommt person aus dem haus

ich:"tschuldigung, ich sich nix, wo issn da da lichtschalter"

der witz an der sache: erst später merkte ich das es der bauern selbst war, der arme mann ist blind...

aba irgendwie hat uns das das restluiche woe über immer wieder amüsiert...

[Indurus]

war übers woe weg, auf so ner berghütte

wollt rübergehn zum bauern holz holn zum einheizen

sttockfinster weil fast 22uhr

kommt person aus dem haus

ich:"tschuldigung, ich sich nix, wo issn da da lichtschalter"

Mag ja auch Situationskomik sein, aber ich glaub ich checks nicht...

[onlyaroth]

Ein Bär, ein Fuchs und ein Hase bekommen eine Einberufung zum Bundesheer.

Alle 3 sind sich einig, daß sie dort nicht hin wollen.

Hase:" Leute ich will nicht zum Bund, was soll ich tun?"

Fuchs und Bär sind sich einig. "Schneide Dir einfach ein Ohr weg! Dann bist Du untauglich..."

Der Hase schaut schockiert:

"Seid ihr Wahnsinnig??? Mein Ohr brauche ich ja noch!"

Aber bei gründlichem Nachdenken schneidet er sich schließlich doch ein Ohr ab.

Als der Hase also nächste Woche zur Stellung in die Kaserne kommt, wird er sofort vom Herrn Vizeleutnant untersucht. "Lieber Herr Hase, sie sind untauglich. Sie haben nur ein Ohr!"

Hase freut sich, und eilt zurück zu seinen Freunden dem Bären und dem Fuchs.

Als nächstes kommt der Fuchs dran. Der Hase und der Bär raten ihm dazu, sich seinen Fuchsschwanz abzuschneiden.

Der Fuchs wird ganz blass:

"Was??? Meinen Schwanz brauche ich ja noch!"

Aber nach gründlicher Diskussion lässt er sich doch überreden, und schneidet sich seinen Schwanz ab.

Als der Fuchs also nächste Woche zur Stellung in die Kaserne kommt, wird er sofort vom Herrn Vizeleutnant untersucht. "Lieber Herr Fuchs, sie sind untauglich. Sie haben keinen Schwanz!"

Fuchs freut sich, und eilt sofort zurück zum Bären und dem Hasen.

Als letztes kommt der Bär an die Reihe.

"Ich will nicht zum Bundesheer, was soll ich tun???"

Fuchs: "Schneide Dir doch die Eier ab!"

Bär: "Bitte was???? Die brauche ich ja noch um Gottes Willen!"

Nach langem, langem Umhergerede schneidet sich der Bär also seine Eier ab.

Als der Bär also nächste Woche zur Stellung in die Kaserne kommt, wird er sofort vom Herrn Vizeleutnant untersucht. "Lieber Herr Bär, sie sind untauglich. Sie haben Plattfüße."

[eazyberny]

war übers woe weg, auf so ner berghütte

wollt rübergehn zum bauern holz holn zum einheizen

sttockfinster weil fast 22uhr

kommt person aus dem haus

ich:"tschuldigung, ich sich nix, wo issn da da lichtschalter"

Mag ja auch Situationskomik sein, aber ich glaub ich checks nicht...

naja, blinden nach einem lichtschalter fragen weil man nichts sieht

da liegt der schmäh