chili

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Postinho

Ein Mann hat seine Frau ermordet!!!!

Der Mann geht zum Pfarrer und meint, (in aller seiner Verzweiflung) kann man das nicht wieder rückgängig machen???

Der Pfarrer daraufhin da gäbe es schon eine Möglichkeit.

Du musst 4 Sachen erledigen.

Daraufhin der Mann: “Okay egal welche es auch sind ich werde sie ausführen“

Okay 1. Du musst von einem 10 Meter hohen Turm springen und mit deinem Kopf aufkommen.

Der Mann springt und kommt am Beton auf, überall war Blut zu sehen und der Mann war komplett fertig.

Er geht zum Pfarrer und meint okay was muss ich jetzt machen???

Der Pfarrer du musst 1 Liter-Sektflasche auf Ex trinken.

Natürlich meistert der Mann auch diese Aufgabe und meint komplett betrunken.

Okay jetzt habe ich schon einmal die hälfte der Aufgaben gemeistert, schlimmer kann es gar nicht mehr kommen.

Der Pfarrer, zuerst musst du einem Bären einen Zahn ziehen und anschließend musst du mit der grässlichsten Frau der Welt schlafen.

Der Mann geht in die Bärenhölle.

Plötzlich hört man wie der Bär zu brüllen beginnt: „Uh ääääää usw.)

Dann kommt der Mann wieder zum Pfarrer und meint so und wo ist die Frau mit den Zahnschmerzen???

:laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh:

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Postinho

Ein Bub geht mit seinem Vater in den Wald.

Der Bub schaut nach links und sieht 2 Füchse.

Der Vater schaut nach rechts und sieht 2 Frauen.

Der Bub auf einmal Papa fickse, daraufhin der Vater, wenn du der Mama nix sagst.

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Triathlet !!!!!

zwar alt, aber gut ...

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir (Edgar)die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2:Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar:Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

:laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh:

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Wir leben LASK

Sandra kommt von der Volksschule nach Hause und läuft zu ihrer Mutter:

"Mami, Mami, heut haben wir zählen gelernt. Alle anderen können nur bis 3 zählen, ich aber schon bis 9!"

"Braves Mädchen!!!"

"Mami, liegt das daran, dass ich blond bin?"

"Ja, das ist wohl so!"

Am nächsten Tag kommt sie wieder ganz aufgeregt von der Schule:

"Mami, Mami, heut haben wir das Alphabet gelernt, die anderen können nur von a-c, ich aber schon von a-z!"

"Feeein, Sandra!"

"Mami, liegt das daran, dass ich blond bin?"

"Ja, mein Schatz!"

Tags darauf selbes Bild, Sandra stürmt nach der Schule zur Mutter:

"Mami, heut haben wir schwimmen gelernt. Ich hab schon richtig große Brüste, die anderen Mädchen aber noch gar keine! Liegt das auch wieder daran, dass ich blond bin?"

"Nein, Sandra, das liegt daran, dass du schon 23 bist!"

:laugh::laugh::D

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if i were a robot, my arm would be an aeropress.

Die Geographie der Frau

* Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

* Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

* Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

* Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschens werter Ort zum besuchen sein.

* Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder derIrak.Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.Massiver. Wiederaufbau ist jetzt nötig.

* Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.

* Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

* Nach 70 sind Frauen wie Albanien od. Afghanistan.Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

Die Geographie des Mannes

* Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.

:laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh:

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Weltklassecoach

eine frau bekommt ein kind. es war eine sehr schwere geburt. sie läutet nach dem arzt weil sie das kind sehen will. der arzt kommt mit dem kind herein. plötzlich schmeist er es auf den boden, steigt ihm auf den fuss, wirbelt es durch den.

die frau ganz entsetzt: was machen sie mit meinen kind.

der arzt: ätsch war scho tot

wer drüber lachen kann solls machen, die anderen ok war er ghalkt nicht lustig

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Weltklassecoach

nacha jetzt aber an wirklich guten.

geht a frauenmörder mit einer frau in den wald. schon ziemlich weit drinnen im wald. sagt dier frau"langsam bekomme ich angst" sagt der frauenmörder " du hast leciht reden, ich muss allein zurück gehen"

wenn der witz schon mal war entschuldige ich mich schon im vorraus oder falls er wieder so nichtlachhaft ist

bearbeitet von lohbacher

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