Witze

[unforgivenll]

Gespräch zwischen zwei Männern im Wirtshaus:

Sagt der Eine: "Meine Frau ist ein Engel"

Der Andere: "Hast du a Glück, meine lebt noch!"

[Blackie75]

NASA just disclosed details why the rover wouldn't accept any commands. They took a picture of the rover's built-in display which showed a windows screen and the text "press any key to continue".

------------------------------------------------------------------------------------------------

At a press conference the Brunettes announce they are going to make a trip to the Moon. The Redheads speak up "That's been done before, we're going to go to Mars". The Blondes speak up "That's nothing, we're going to be the first people to go to the Sun". One of the reporters says "Don't you idiots know that you'll burn up?" The Blondes say "NO WE WON'T; WE'RE GOING TO GO AT NIGHT!"

------------------------------------------------------------------------------------------------

The last words of a chemist:

1. And now the tasting test.

2. May that become hot?

3. And now a little bit from this...

4. ... and please keep that test tube alone!

5. And now shake it a bit.

6. Why is there no label on this bottle?

7. In which glass was my mineral water?

8. The bunsen burner *is* out!

9. Why does that stuff burn with a green flame?!?

10. *H* stands for Nitrogen - and that does *not* burn...

11. Oh, now I have spilt something...

12. First the acid, then the water...

13. And now the detonating gas problem.

14. This is a completely save experimental setup.

15. Where did I put my gloves?

16. O no, wrong beaker...

17. The fire alarm is just being tested.

18. Now you can take the protection window away...

19. And now keep it constant at 24 degrees celsius, 25... 26... 27...

20. Peter can you please help me. Peter!?! Peeeeeteeeeer?!?!?!?

21. I feel it how long 15 seconds are!

22. Something is wrong here...

23. Where do all those holes in my kettle come from?

24. Trust me - I know what I am doing.

25. And now a cigarette...

------------------------------------------------------------------------------------------------

A lawyer was on his cell phone, calling a locksmith.

"I locked my keys in my sports car!" said the nervous lawyer.

"No problem, I should be there in about an hour," replied the locksmith.

"Do you think you can make it a little sooner?" pleaded the lawyer. "My top is down and it’s starting to rain."

------------------------------------------------------------------------------------------------

Merry Christmas in Legal Terms

Please accept without obligation, express or implied, these best wishes for an environmentally safe, socially responsible, low stress, non addictive, and gender neutral celebration of the winter solstice holiday as practiced within the most enjoyable traditions of the religious persuasion of your choice (but with respect for the religious or secular persuasions and/or traditions of others, or for their choice not to practice religious or secular traditions at all) and further for a fiscally successful, personally fulfilling, and medically uncomplicated onset of the generally accepted calendar year (including, but not limited to, the Christian calendar, but not without due respect for the calendars of choice of other cultures). The preceding wishes are extended without regard to the race, creed, colour, age, physical ability, religious faith, choice of computer platform, or sexual preference of the wishee(s).

------------------------------------------------------------------------------------------------

[Blackie75]

Auf Herbergssuche?

Appartment_zu_vermieten.pdf

[Blackie75]

Massimo D'Alema, der ehemalige Chef der Reformkommunisten, Buttiglione als Chef der übergebliebenen DC und Silvio Berlusconi werden zu Gott berufen.

"Meine Herren", sagt Gott, "Der Zustand Italiens ist eine Schande. Sagt euren Leuten, dass sie sich sehr anstrengen müssen, das Land wieder in Ordnung zu bringen, andernfalls müssen sie den Rest ihres Lebens Mist wegschaufeln."

Alle drei kehren zur Erde zurück. Zuerst tritt D'Alema vor seine Anhänger. "Freunde", sagt er, "ich habe zwei schlechte Nachrichten. Die erste: Gott existiert doch, wir haben uns getäuscht. Die zweite: Ihr müsst euch sehr anstrengen, Italien in Ordnung zu bringen, andernfalls müsst ihr den Rest eures Lebens Mist schaufeln."

Danach tritt Buttiglione vor seine Anhänger: "Leute", sagt er, "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Gott existiert, wir haben es immer gewusst. Die schlechte: Ihr müsst euch sehr anstrengen, Italien in Ordnung zu bringen, andernfalls müsst ihr den Rest eures Lebens Mist schaufeln."

Auch Berlusconi macht sich auf den Weg zu seinen Anhängern. Mit einer Jacht treibt er auf Italien zu. Seine Anhänger bereiten ihm an einem Hafen vor den Toren Roms einen frenetischen Empfang. "Freunde", sagt Berlusconi, "ich habe zwei tolle Nachrichten. Die erste: Gott wollte mich kennen lernen. Die zweite: Lavoro per tutti, Arbeit für alle!"

[Spain]

Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder auf die sexuellen Sprünge hilft. Der Arzt tröstet ihn:

"Kein Problem, es gibt doch Viagra."

Und er verschreibt ihm eine Packung davon.

Der Mann bedankt sich und verschwindet. Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwärmt dem Arzt vor, wie glücklich er sei, die Pille wäre seine Rettung gewesen. Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon hält.

Der Mann antwortet:

"Woher soll ich das wissen, ich war seither nicht mehr zu Hause."

[Spain]

Mehrere Nonnen warten vor dem Tor in den Himmel. Petrus fragt die erste Nonne:

"Haben sie schon ein mal einen Penis angefaßt?"

Sie antwortet:

"Nur ein bißchen mit der Handfläche."

Petrus:

"Wasch Dir die Hände mit Weihwasser, dann kannst Du rein."

Petrus fragt die zweite Nonne:

"Haben Sie schon mal einen Penis angefaßt?"

Die Nonne antwortet:

"Nur ein bißchen mit dem Finger."

Sagt Petrus:

"Ok, wasch Dir die Hände mit Weihwasser, dann kannst Du rein."

Da drängelt sich die 4. Nonne vor die 3. und entgegenet:

"Ich gurgel doch nicht mit dem Wasser, das die andere im Arsch gehabt hat!"

[Spain]

Ein Ehepaar kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung des Ehemanns bittet der Arzt die Frau ins Sprechzimmer.

"Also, gute Frau, es sieht nicht gut aus für Ihren Mann. Er wird sterben - es sei denn, sie sind ab jetzt immer besonders nett zu ihm, holen ihm jederzeit ein Bier aus dem Keller, tragen den Müll selbst zur Tonne und zeigen sich gefügig, wenn er Lust auf Sex hat. Dann kann er steinalt werden."

Die Frau bedankt sich und geht.

"Na, was hat er gesagt?", will der Ehemann wissen.

"Du wirst sterben..."

[Diablo]

Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

[Diablo]

Wie wurde der Breakdance erfunden?

Von Polen, die fahrenden Autos die Radkappen klauten.

[Blackie75]

Was haben ein Hurrikan und eine Frau gemeinsam?

Zuerst blasen sie, dass dir Hören und Sehen vergeht und dann nehmen sie dir das Haus!

[violetpower]

Was haben ein Hurrikan und eine Frau gemeinsam?

Zuerst blasen sie, dass dir Hören und Sehen vergeht und dann nehmen sie dir das Haus!

Hier is wirklich was wahres dran

[Blackie75]

Sagt ein Mann zu seinem Boss:

"Chef, darf ich heute drei Stunden früher nach Hause gehen, ich muß mit meiner Frau Gewand kaufen gehen."

Chef: "Kommt gar nicht in Frage, Sie machen heute Überstunden!"

Darauf der Mann: "Danke, Chef! Ich wusste, Sie würden mir nicht in den Rücken fallen!"

bearbeitet 14. Oktober 2004 von Blackie75

[Blackie75]

Stronach, Stickler und Krankl fahren im Auto durch London. Stronach fährt und verursacht prompt einen Unfall. Die drei steigen aus, und Stronach sagt: "I'm sorry!"

Stickler sagt: "I'm sorry, too!"

Krankl sagt: "I'm sorry three!"

-----------------------------------------------------------------------------------------

Klein Evi geht zu der Mutter und fragt: "Du Mami, ist Gott schwarz oder weiss?" Sagt die Mutter: "Gott ist schwarz und weiss!" Am nächsten Tag geht klein Evi wieder zu der Mutter und fragt: "Ist Gott männchlich oder weiblich?" Sagt die Mutter: "Gott ist männlich und weiblich!" Sagt klein Evi: "Ah, jetzt weiß ich wer Gott ist!" "Und, wer ist es?" "Michael Jackson!"

------------------------------------------------------------------------------------------

Stronach, Stickler, Krankl, der Papst und ein Schüler sind zusammen im Flugzeug. Plötzlich kommt der Pilot aus dem Cockpit, schreit sie würden abstürzen, hätten aber nur sechs Fallschirme dabei. "Ihr müsst verstehen," so sagt er," dass ich einen davon nehmen werde. Ich habe Frau und Kinder." Ohne weitere Worte nimmt er einen Fallschirm, und springt. Ihm folgt der Copilot mit den selben Worten. Als nächstes nimmt sich Stronach einen Schirm und sagt: "Der österreichische Fußball braucht mich, nicht?" Dann springt auch er. Stickler nimmt ebenfalls einen und bevor er springt sagt er: "Ich bin für den ÖFB unersetzlich." Krankl nimmt auch einen und sagt: "Ich bin der ideale Teamchef, ich werde noch für die EM 2008 gebraucht." Dann springt auch er ab. Der Papst seufzt, sieht den Schüler an und sagt: "Junger Mann, nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch jung und hast Dein Leben noch vor Dir. Mein Vater im Himmel wartet schon auf mich." Der Schüler antwortet: "Heiliger Vater, es sind noch zwei Fallschirme da. Der ideale Teamchef hat meinen Rucksack genommen."

[Spain]

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und

sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau

schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen,

zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach,

daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es

auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

[Spain]

Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und

schenkt jeder Frau einen Wunsch.

Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen

Fluss überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen.

Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen

Fluss zu überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.

Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich gross anstrengen zu

müssen, über diesen Fluss kommen.' Blink, sie wird zu einem MANN

und geht über die Brücke!