Witze

[Spain]

Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder - der ist Köder.

Alle schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.

Alle Kinder spielen am Strommast, nur nicht Abel, der kam ans Kabel!

Alle Kinder laufen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer!

Alle Kinder lieben junge Mädchen, außer Thomas, der liebt Omas.

Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, bei der reisst die Liane.

Alle Kinder haben eine tolle Nacht, nur nicht Helber,

der besorgt sichs selber!

Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.

[Spain]

Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das

zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit

über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung.

Schliesslich fragt ihn seine Frau: "Sag mal, Hans, mußt Du

heute nicht ins Amt?"

Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt:

"Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!

[Litzi]

Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder - der ist Köder.

.........

Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.

 

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur der Rainer, der is kleiner!

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur die Brigitte sitzt in der Mitte.

Alle Kinder gehen über die Straße, nur der Rolf pickt am Golf / nur die Traudi pickt am Audi.

Alle Kinder stehen um das brennende Auto, nur der Kurt hängt am Gurt!

Alle Kinder fahren auf den Skiern ins Tal, nur die Sabine kommt mit der Lawine.

Was haben wir früher gelacht....

[Joki]

Wenn wir schon bei Alle Kinder..... sind, dann muss der Beste wohl auch rein.

Alle Kinder gehen zum Friedhof nur nicht Hagen der wird getragen

[eazyberny]

alles kinder springen über die schlucht, nurnicht peter dem fehlt ein meter

[Blackie75]

Ein Bauer kommt zum Arzt.

"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd."

"Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel.

Ist doch nur natürlich, daß Sie Ihr Pferd lieben."

"Herr Doktor, ... - ja also,..., ich liebe mein Pferd auch physisch !"

"Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?"

"Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ?"

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[Blackie75]

Monstern ist es in Urbana, Illinois verboten, das Stadtgebiet zu betreten.

In Großbritannien existiert seit 1934 ein Gesetz, das das Ungeheuer von Loch Ness, für den Fall, daß es existiert, unter Naturschutz stellt.

Im 1.400-Seelen-Ort Inglis im US-Staat Florida hat der Satan per Erlass Hausverbot.

Im US-Bundesstaat Vermont ist es illegal, die Existenz Gottes zu leugnen.

In Cupertino, Kalifornien ist es illegal, gut hörbar rückwärts im Hexadezimalsystem zu zählen.

In Georgia ist es ungesetzlich, einem Gottesdienst ohne ein geladenes Gewehr beizuwohnen.

Das russische Parlament verabschiedete 2000 ein Gesetz, welches Haustierbesitzern verbietet, ihre Lieblinge zu essen.

Ein erst kürzlich in Texas verabschiedetes Gesetz zur Verbrechensbekämpfung verlangt von jedem Kriminellen, sein Opfer mindestens 24 Stunden vor der Tat entweder mündlich oder schriftlich über die Natur des geplanten Verbrechens zu unterrichten.

In New York können Selbstmörder, die vom Dach eines Gebäudes springen, zum Tode verurteilt werden.

Mit einer Geldstrafe von bis zu 500 Dollar wird bestraft, wer innerhalb der Stadtgrenzen von Chico/Kalifornien einen Nuklearsprengkörper zur Detonation bringt. (also 'ne Okkasion für El Kaida... )

Quelle:

http://www.unmoralische.de/law.htm

[Blackie75]

Republicans Democrats

The difference between Republicans & Democrats

A Republican and a Democrat were walking down the street when they came to a homeless person.

The republican gave the homeless person his business card and told him come to his business for a job. He then took twenty dollars out of his pocket and gave it to the homeless person.

The Democrat was very impressed, and when they came to another homeless person, He decided to help. He walked over to the homeless person and gave him directions to the welfare office. He then reached into the Republicans pocket and gave him fifty dollars.

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A little girl asked her father, "Daddy? Do all Fairy Tales begin with 'Once Upon A Time'?"

He replied, "No, there is a whole series of Fairy Tales that begin with 'If elected I promise'."

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Stuck in a plane

George Bushes, father Bush and son Bush, Bush, Jr., are on board a small two seater plane when suddenly George Senior, the pilot, parachutes out of the plane. Not knowing how to fly, National Guard Service or not, a plane George, Jr., grabs the radio.

"Mayday, mayday! My Dad just jumped out of the plane!"

Ground control receives the call for help and answers back:

"Your dad?"

"He left me here! Took the parachute!"

"Sir, your dad?"

"He's the pilot! Gosh!"

"Okay, don't worry, sir. I'll talk you down, just do as I say. First I need you to give me your height and position."

"I'm over six feet and sitting in the front!"

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Plane's terrorist

A cargo plane is in mid-flight over the ocean when suddenly the cockpit door bursts open to reveal an armed, masked hijacker to a startled pilot, copilot, navigator, and a passenger. The passenger happens to be George W Bush. (Why?} Maybe, he was on his way to check on the coca plant life in South America!") The masked gunman held a gun to the pilot's head and said, "Take this plane to Iraq or I'm gonna spill your brains all over the place."

The pilot calmly reached up, pushed the gun aside and said, "Look buddy, if you shoot me this plane will crash right into the sea and you'll die along with the rest of us."

The hijacker thought about it, then held the gun to the copilot's head and said, "Take this plane to Iraq or I'm gonna spill HIS brains all over the place."

The copilot also calmly reached up, pushed the gun aside and said, "Listen to me. The pilot's got a bad heart and he could keel over at the shock of my being killed. So if you shoot me, this plane will still crash right into the sea and you'll die along with the rest of us."

The hijacker thought about it for a moment and then held the gun to the navigator's head and repeated, "Take this plane to Iraq or I'm gonna spill HIS brains all over the place."

The navigator calmly reached up, pushed the gun aside and said, "I wouldn't do that if I were you. Those other two guys have no sense of direction. Without me they couldn't find their way out of a paper bag much less get this plane to Iraq. So if you shoot me, this plane will still crash right into the sea and you'll die along with the rest of us."

The hijacker thought some more, shrugged and this time held the gun to the passenger's head and demanded, "Take this plane to Iraq or I'm gonna spill HIS brains all over the place."

No one said a word, at first, then the pilot, co-pilot, and navigator all brust into laughter. "He's George W Bush!" they laughed. "He doesn't have any brains!"

[Spain]

Alle Kinder mögen es platonisch(fragt mich nicht was das heißt), nur nicht Jasmin, die mag es intim.

Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner

Alle Kinder hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzt das Trommelfell.

Alle laufen über die Strasse, nur nicht Ulli der fällt in den Gulli.

Alle Kinder springen über die Schlucht,

nur nicht Peter, der verfehlt um einen Meter.

Alle Kinder streuen sich Salz auf das Brot, nur nicht Franz,

der streut sichs auf den...(Na ihr wisst schon)

[Spain]

Was kommt raus wenn ein Bauer und eine Bäuerin

miteinander schlafen?

- Ein Bäuerlein! (der is net so toll)

Und was kommt raus wenn ein Biobauer und eine

Biobäuerin miteinander schlafen?

- Nichts, weil ein Biobauer spritzt nicht! (aber der is orgh)

[Spain]

Rätsel

Du sitzt am Steuer deines Autos und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

- Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

- Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto und fährt die

gleiche Geschwindigkeit wie Du.

- Vor Dir reitet ein Schwein, das eindeutig grösser ist als Dein Auto.

- Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

- Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ?

NOCH NICHT WEITERLESEN, ERST NACHDENKEN

..................nee nee, erst denken..................

Hallo, immer noch keine Antwort parat......

Blond ????

Warte bis das Karussell anhält und steig einfach ab!

[Spain]

Was ist der kleinste Viehtransporter der Welt ?

Ein Polizeiauto , vorne die Bullen und hinten

die arme Sau die mit muß !

Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen ?

Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker

und einem Telefonhörer?

Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich

verwählt hat...

Was ist ein Spiegeleierbauch?

Wenn man einen so grossen Bauch hat,

dass man einen Spiegel braucht,

um seine Eier zu sehen.

Warum wird Windows 2000 mit einer Packung Snickers verkauft!

Wenn's mal wieder länger dauert...

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?

Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Warum dürfen Weihnachtsmänner kein Viagra nehmen?

Ist doch klar: Sonst kämen sie ja jede Nacht.

[DrObst]

Alle Kinder mögen es platonisch(fragt mich nicht was das heißt)

[shankly]

Alle Kinder streuen sich Salz auf das Brot, nur nicht Franz,

der streut sichs auf den...(Na ihr wisst schon)

Selber erfunden?

[Spain]

Na leider wäre cool gewesen aber ich hab DEN witz vom internet kopiert.

Is geil oder?