Witze

[shankly]

Kindergeburtstag:

Alle Kinder kommen zur Party von Peter, nur nicht Jake, der starb auf dem Weg.

Alle Kinder streicheln die Hunde, nur nicht Eva, die zerriss der Schäfer.

Alle Kinder betreten das Haus, nur nicht Nina, die fraß der Bernhardiner.

Alle Kinder tanzen vor Freude, nur nicht Lot, den traten sie tot.

Alle Kinder haben eine kleine Rauferei, nur nicht Rick, dem brach man das Genick.

Alle Kinder spielen mit Schwertern, nur nicht Jochen, den hat man erstochen.

Alle Kinder springen kopfüber in den Pool, nur nicht Hein, der sprang auf 'nen Stein.

Alle Kinder steigen aus dem Becken, nur nicht Bernd, der hat nie Schwimmen gelernt.

Alle Kinder helfen dann im Garten, nur nicht Bea, die shredderte der Rasenmäher.

Alle Kinder klettern auf einen Baum, nur nicht Gunther, den werfen sie runter.

Alle Kinder machen ein Feuer, nur nicht Knut, den verbrannte die Glut.

Alle Kinder waschen sich danach sauber, nur nicht Anne, die ertrank in der Wanne.

Alle Kinder sind jetzt gestorben, nur nicht Peter, aber der stirbt halt später.

[Gemels]

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab.

Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Blondine

und zwei große, gut gebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und

nach und nach richten sie sich lebenswert ein.

Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker,

und so fängt die Blondine mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische

Dreieckbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang derart vergnügt

hatten, bekam

die Blondine ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie

sich für einen der Jungs entscheiden müsse. Doch das konnte sie nicht, und in

ihrer Verzweiflung beging sie

schließlich Selbstmord.

Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch zunehmend wurde der Drang

nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer

"neuen Situation", und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling.

Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber

ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und deshalb entschlossen sie sich

schließlich...

...die Blondine zu beerdigen...

[Vafluacht]

In Cupertino, Kalifornien ist es illegal, gut hörbar rückwärts im Hexadezimalsystem zu zählen.  

Ein erst kürzlich in Texas verabschiedetes Gesetz zur Verbrechensbekämpfung verlangt von jedem Kriminellen, sein Opfer mindestens 24 Stunden vor der Tat entweder mündlich oder schriftlich über die Natur des geplanten Verbrechens zu unterrichten.    

In New York können Selbstmörder, die vom Dach eines Gebäudes springen, zum Tode verurteilt werden.  

Mit einer Geldstrafe von bis zu 500 Dollar wird bestraft, wer innerhalb der Stadtgrenzen von Chico/Kalifornien einen Nuklearsprengkörper zur Detonation bringt. (also 'ne Okkasion für El Kaida...  )

Quelle:

http://www.unmoralische.de/law.htm

Die sind mir neu, vor allem das erste kann einiges..

bearbeitet 16. Oktober 2004 von Vafluacht

[Spain]

In New York können Selbstmörder, die vom Dach eines Gebäudes springen, zum Tode verurteilt werden.

Sehr logisch echt, weil das eh jeder überlebt;

das beste wäre ja wenn ein Hausbesitzer unabsichtlich vom Haus fallen würde, weil er seine Fernsehantenne richten muss und überlebt.

Und er dann vor Gericht kommt wegen ''Selbstmord'' und die Todesstrafe bekommt.

[Spain]

"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?"

"Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer dass man Leute

nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"

Sagt er entschuldigend:

"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, daß ich gestern betrunken war und mit

einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."

"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause

gekommen bist..."

Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie noch Restalkohol ?"

Antwort des Autofahrers: "Herst, was soll die Bettlerei ?"

[Spain]

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch

beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam

gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:

"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."

Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:

"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine

Freundin."

Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls

nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."

Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.

Mann: "Wieviel verdiene ich da denn so?"

Chef: "Oh,so ungefähr 500 € im Monat!"

Mann: "Das ist aber wenig."

Chef: "Das wird aber später mehr!"

Mann: "Och, dann komm ich später noch mal wieder!"

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:

"Wow, was für ein Arsch"

Das tun Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen!

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder

Sie sind Logiker??? Was ist denn das???

O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?

Ja.

Dann sind bestimmt Fische drinnen!

Ja...

Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?

Ja...

Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?

Ja.

Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...

Ja!

Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?

Ja...

Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!

Jaaa!!!

Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!

Logisch!

Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!!

Stimmt, WAHNSINN!!!

Der Fremde geht, ein Freund kommt:

Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!

Einen WAS???

Einen Logiker, ich erklärs dir: hast du ein Aquarium?

Nein...

Schwule Sau!

[Gast green paul]

Fritzi aus der Kleinstadt (seines Zeichens nicht grad der Hellste) ruft zum 1. Mal bei einer Sex-Hotline an.

Fritzi: Hallo?

Hotline-Tussi: Hallo! Mein Name ist Yasmine, ich bin schon ganz feucht und ich erfülle dir jeden Wunsch!

Fritzi: ruf mi bitte zruck...

[Indurus]

Alle Kinder heißen Franz, nur nicht Peter, der heißt Sepp

Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Sieglinde, die schaukelt im Winde

[Gampern]

Weil ihr euch da über die Selbstmord-Paragraghen so "abhaut": Auch in Österreich ist es gesetzlich verboten, Suizid (+Versuch) zu begehen! Allerdings sind wohl keine Fälle bekannt, in denen ein Überlebender verurteilt wurde!

[pheips]

Weil ihr euch da über die Selbstmord-Paragraghen so "abhaut": Auch in Österreich ist es gesetzlich verboten, Suizid (+Versuch) zu begehen! Allerdings sind wohl keine Fälle bekannt, in denen ein Überlebender verurteilt wurde!

Naja ich glaub der Schmäh dabei ist wohl eher die Todesstrafe für jemanden der sich umbringen will. Wohl nicht sehr abschreckend

Nebenbei erwähnt:

Alle Kinder gehen hinter dem Leichenwagen, nur nicht Hagen, der wird getragen.

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf.

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.

[rigobert.song]

Weil ihr euch da über die Selbstmord-Paragraghen so "abhaut": Auch in Österreich ist es gesetzlich verboten, Suizid (+Versuch) zu begehen! Allerdings sind wohl keine Fälle bekannt, in denen ein Überlebender verurteilt wurde!

nein, ist es nicht.

[Blackie75]

Weil ihr euch da über die Selbstmord-Paragraghen so "abhaut": Auch in Österreich ist es gesetzlich verboten, Suizid (+Versuch) zu begehen! Allerdings sind wohl keine Fälle bekannt, in denen ein Überlebender verurteilt wurde!

Ich hoffe du bist kein Jurist, denn du verzapfst hier einen Unsinn. Die Beihilfe zum Selbstmord ist strafbar, der Selbstmörder selbst natürlich nicht! Eines der vielen juristischen Ammenmärchen, das unter der Bevölkerung kursiert....

bearbeitet 18. Oktober 2004 von Blackie75

[Inquisitor]

richtig!

[Indurus]

Aber ethisch ist es eine Straftat.

[pheips]

Huhu ihr Juristen

Das ist der Witze-Thread, ab mit euch in den Uni-Thread

BTW.:

Was ist der Unterschied zwischen einem Juristen und Gott?

Gott denkt nicht, er sei ein Jurist.

Beim Examen wird der Jurist gefragt:"Wie hoch ist die

Höchsstrafe für Bigamie?"

Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter!"

Angeklagter: "... also, Herr Richter, ihnen kann man es aber auch nie recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt..."

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten ´Rindvieh´ sagen?" - "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh ´Herr Wachtmeister´ sagen?" - "Na ja, das wohl schon." sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, HERR WACHTMEISTER!"

bearbeitet 18. Oktober 2004 von DonPippo