Witze

[Blackie75]

Microsoft macht verrückt - hier der Beweis:

http://lustich.de/download/76-43-video-c79...vationskurs.mpg

[Steffo]

Anna will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden. Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her.

Nach dem Beischlaf fragt Anna ihren Mann überglücklich: "Falls wir irgendwann einmal ein Kind bekommen sollten, wie soll es dann heißen ?"

Lässig streift ihr Mann das Kondom ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: MacGyver!"

[thedragonlord]

A letter from the British Home Office to the People of America

Date: Thu, 4 Nov 2004

To the citizens of the United States of America, In the light of your failure to elect a suitable President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today. Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchial duties over all states, commonwealths and other territories. Except Utah, which she does not fancy. Your new prime minister (The Right Honourable Tony Blair, MP for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders) will appoint a minister for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed. To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Then look up "aluminium". Check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour', skipping the letter 'U' is nothing more than laziness on your part. Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters. You will end your love affair with the letter 'Z' (pronounced 'zed' not 'zee') and the suffix "ize" will be replaced by the suffix "ise". You will learn that the suffix 'burgh is pronounced 'burra' e.g. Edinburgh. You are welcome to respell Pittsburgh as 'Pittsberg' if you can't cope with correct pronunciation. Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up "vocabulary". Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. Look up "interspersed". There will be no more 'bleeps' in the Jerry Springer show. If you're not old enough to cope with bad language then you shouldn't have chat shows. When you learn to develop your vocabulary then you won't have to use bad language as often.

2. There is no such thing as "US English". We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of "-ize".

3. You should learn to distinguish the English and Australian accents. It really isn't that hard. English accents are not limited to Cockney, upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier). You will also have to learn how to understand regional accents - Scottish dramas such as "Taggart" will no longer be broadcast with subtitles. While we're talking about regions, you must learn that there is no such place as Devonshire in England. The name of the county is "Devon". If you persist in calling it Devonshire, all American States will become "shires" e.g. Texasshire, Floridashire, Louisianashire.

4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the good guys. Hollywood will be required to cast English actors to play English characters. British sit-coms such as "Men Behaving Badly" or "Red Dwarf" will not be re-cast and watered down for a wishy-washy American audience who can't cope with the humour of occasional political incorrectness.

5. You should relearn your original national anthem, "God Save The Queen", but only after fully carrying out task 1. We would not want you to get confused and give up half way through.

6. You should stop playing American "football". There is only one kind of football. What you refer to as American "football" is not a very good game. The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays "American" football. You will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football. Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies). We are hoping to get together at least a US rugby sevens side by 2005. You should stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the 'World Series' for a game which is not played outside of America. Since only 2.15% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable. Instead of baseball, you will be allowed to play a girls' game called "rounders" which is baseball without fancy team strip, oversized gloves, collector cards or hotdogs.

7. You should declare war on Quebec and France, using nuclear weapons if they give you any merde. The 97.85% of you who were not aware that there is a world outside your borders should count yourselves lucky. The Russians have never been the bad guys. "Merde" is French for "Shit". You will no longer be allowed to own or carry guns. You will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous in public than a vegetable peeler. Because we don't believe you are sensible enough to handle potentially dangerous items, you will require a permit if you wish to carry a vegetable peeler in public.

8. July 4th is no longer a public holiday. November 2th will be a new national holiday, but only in England. It will be called "Indecisive Day".

9. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean. All road intersections will be replaced with roundabouts. You will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.

10. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips. Fries aren't even French, they are Belgian though 97.85% of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium. Those things you insist on calling potato chips are properly called "crisps". Real chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat. Waitresses will be trained to be more aggressive with customers.

11. As a sign of penance 5 grams of sea salt per cup will be added to all tea made within the Commonwealth of Massachusetts, this quantity to be doubled for tea made within the city of Boston itself.

12. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all, it is lager. From November 1st only proper British Bitter will be referred to as "beer", and European brews of known and accepted provenance will be referred to as "Lager". The substances formerly known as "American Beer" will henceforth be referred to as "Near-Frozen Knat's Urine", with the exception of the product of the American Budweiser company whose product will be referred to as "Weak Near-Frozen Knat's Urine". This will allow true Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in Pilsen, Czech Republic) to be sold without risk of confusion.

13. From December 1st the UK will harmonise petrol (or "Gasoline" as you will be permitted to keep calling it until April 1st 2005) prices with the former USA. The UK will harmonise its prices to those of the former USA and the Former USA will, in return, adopt UK petrol prices (roughly $6/US gallon - get used to it).

14. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not grown up enough to handle a gun.

15. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy. Tax collectors from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).

Thank you for your cooperation.

[NEPOCADNEZA]

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren

werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den

Rückspiegel. Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu

der Nonne: "Entschuldigen Sie bitte, dass ich Sie auf diese Art im

Rückspiegel anschaue, aber ich würde Ihnen gerne eine Frage stellen

ohne Sie jedoch zu brüskieren."

Die Nonne lächelt und meint: "Fragen Sie nur, mein Sohn. Wissen

Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht ab von der Welt und wir

verschliessen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in

der Welt passiert."

"Naja, wissen Sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe

ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich naja..., dass

mir eine Nonne einen blasen würde."

Die Nonne wird rot aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer:

"Tja, dann schauen wir doch, was wir für Sie tun können. Doch

zuerst möchte ich aber wissen, ob Sie ledig und katholisch sind."

Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und

ich bin auch katholisch!"

Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine

verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die

Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.

Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer

in Tränen aus. Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der

Taxifahrer antwortet tränenerstickt:

"Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich

habe Sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."

Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch

alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heisse Kevin und

gehe gerade zu einer Halloween-Party."

Lehrerin fragt ihm bio-unterricht die kinder: "was ist weiß und hat 2

beine?"

Lisa: eine henne! Die lehrerin: gut aber es könnt auch eine gans

sein,was ist schwarz und hat 4 beine?

Hansi: ein hund ! Die lehrerin: gut aber es könnt auch eine katze sein

Franzi: frau lehrerin was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt

und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?? Die lehrerin schaut böse

und legt ihm eine auf...franzi: richtig aber es könnte auch ein kaugummi

sein

Peter sitzt in New York allein in einer Kneipe

an der Theke. Ihm gegenüber sitzt eine mega-geile,

aber sehr elegante Blonde.

Neugierig auf die Blonde, fragt er den Barkeeper nach ihr.

Der Barkeeper: 'Ja, die ist ein echter Knaller, aber sie ist eine

Prostituierte.'

Peter: 'Quatsch, nie im Leben. Das glaube ich nicht.'

Peter kann seinen Blick nicht mehr von der Blonden lassen.

Auf dem Weg zur Toilette nimmt er all seinen Mut zusammen und

spricht sie an. Sie kommen ins Gespräch und es stellt sich heraus, dass

die Blonde tatsächlich eine Prostituierte ist.

Blonde: 'Wenn Du willst dann hole ich dir einen runter.'

Peter: 'Ähm, ja, was verlangst du denn so dafür?'

Blonde: 'Eintausend Dollar.'

Peter: 'Was? Eintausend Dollar für einmal einen runter holen?'

Blonde: 'Hör 'mal zu, Kleiner, ich werde dir so gut einen runter holen,

so gut hast du's noch nie erlebt.

Du wirst es dein ganzes Leben nicht vergessen.

Nur dadurch konnte ich mir eigene Nacht-Clubs hier in New York

finanzieren.'

Peter denkt sich, wenn sie sich eigene Nacht- Clubs davon finanzieren

konnte, dann...

Gesagt, getan. Er geht mit und bekommt so einen runter geholt wie noch nie

zuvor in seinem Leben. Er zahlt - ohne Reue - die eintausend Dollar.

Auf den Geschmack gekommen, fragt er: 'Was verlangst du für einmal blasen?'

Blonde: 'Dreitausend Dollar.'

Peter: 'Was? Dreitausend Dollar für einmal blasen?'

Blonde: 'Hör' mal zu, Kleiner, ich werde dir

so gut einen blasen, so gut hast du's noch nie erlebt.

Du wirst es dein ganzes Leben nicht vergessen.

Nur dadurch konnte ich mir eigene Hochhäuser

hier in New York finanzieren.'

Peter bereits wieder voll triebig, denkt sich, wenn sie sich eigene

Hochhäuser davon finanzieren konnte, dann...

Gesagt, getan. Er geht mit und bekommt einen geblasen wie noch

nie zuvor in seinem Leben.

Er zahlt - ohne Reue - die dreitausend Dollar.

Vollkommen geil nach den beiden Erlebnissen, fragt Peter sabbernd:

'Was verlangst du, wenn ich richtig mit dir schlafen möchte?'

Blonde: 'Hör 'mal zu, Kleiner, wenn ich eine Muschi hätte,

dann würde mir ganz New York gehören!!!'

[unforgivenll]

Was ist das Lieblingsspiel im Priesterseminar in St.Pölten?

Schnapsen!

Zerst an Buben stechen, und nachher ned zugeben können!

[Litzi]

Was ist das Lieblingsspiel im Priesterseminar in St.Pölten?

Schnapsen!

Zerst an Buben stechen, und nachher ned zugeben können! 

:D :D :D

[Indurus]

Anna will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden. Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her.

Nach dem Beischlaf fragt Anna ihren Mann überglücklich: "Falls wir irgendwann einmal ein Kind bekommen sollten, wie soll es dann heißen ?"

Lässig streift ihr Mann das Kondom ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: MacGyver!"

Der is ja absolut geil....

[thedragonlord]

Gedanken eines Mannes:

Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheiße!

Und Kino bleibt Scheiße! Lasst mich erklären:

Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor:

Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich

rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:

Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende

Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt

Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und

Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker

Amoklauf der Supertitten. Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen

würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 16 Euro. Du

sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 16

Euro! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schießen zu

lassen kostet auch 16 Euro, macht aber bestimmt mehr Spaß. Aber was soll's,

weiter zum Kiosk.

Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann

nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir

manchmal echt lieber... BLABLA) und die größte Packung Popcorn die es gibt.

14 Euro. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 33 Euro gekostet... aber

es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein

sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei

noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie

ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst

Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine

Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheißerischer Penner,

der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht er gleich... )

und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil

er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss,

wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.

Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja

soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der

Fitnessworld Scheißbach (mit der Videokamera aufgenommen und von der

Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Dus geschafft. Der Film

beginnt.

Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheißert von rechts, der

Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir

und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du

befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und

lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:

Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu

verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du

hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen

(vonwo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge

langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean

und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du

natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du

sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250

Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:

Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (9 Euro) und Du noch ein

Wasser (3,50 Euro), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure

Drinks und lasst den Film noch mal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts

zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber

auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat

Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit

weißem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner

Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten

zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm

inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore

(8 Euro) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht)

bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.

Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und

schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis: Du hast 53,50 Euro (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher

Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden

erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen

schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's noch

nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!

[Blackie75]

Schild am Eingang des St. Pöltner Doms:

Eintritt erst ab 18

bearbeitet 11. November 2004 von Blackie75

[Joki]

@thedragonlord

Kling so als hättest du da schlechte Erinnerungen daran.

[unforgivenll]

Schild am Eingang des St. Pöltner Doms:

Eintritt erst ab 18

Schild am Nebeneingang zur Sakristei:

Eintritt nur unter 18!

[Blackie75]

http://salzburg.orf.at/oesterreich.orf?rea...nel=5&id=353189

So ein Glück, ein neuer Sonderzug durch Ö, D und Italien, der

Rhein Inn Main Po - Express

bleibt uns erspart!

[thedragonlord]

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen

Berufsstand der Älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe

und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht:

"Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war

folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf:

"Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?"

[thedragonlord]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,

dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren

Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am

Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken

versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten,

wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen

Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling?

Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie

ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes

Date hatten? Du warst gerade erst 16!" - "Aber ja!" -

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei

erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem

Rücksitz geliebt haben?" - "Ja, ich erinnere mich gut, das

werde ich nie vergessen." - "Erinnerst du dich auch, als er

mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat

'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für

die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?" - "Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:

"Weisst du ... heute wäre ich entlassen worden!"

[Blackie75]

7 reasons to play golf....

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