Witze

[magmaus1]

ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt der die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau daraufhin wutentbrannt die Tür aufreißt klatscht er in die Hände und ruft den Schnecken zu: "So -hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause... "

[magmaus1]

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf:

"Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige Dir das gleich bei der nächsten Kundin."

Kundin: "Grüezi, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."

Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."

Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"

Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"

Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"

Drogist zum Lehrling: "Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du weitermachen."

Neue Kundin: "Grüezi, ich brauche eine Schachtel OB."

Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.

Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"

Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!"

[magmaus1]

Ein Ehepaar liebt sich. Er liegt oben, sie greift ihm auf den Kopf. Er: "Was machst du?" Sie: "Ich suche die Hörner, denn du liebst mich teuflisch gut."

Dann Stellungswechsel und sie liegt oben. Er greift ihr auf den Kopf. Sie:" Was ist? Liebe ich dich auch teuflisch gut?" Er: "Ich suche die Hörner ... denn du bist schwer wie eine Kuh!"

[Blackie75]

Nicht mehr Jungfrau....

Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr." Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"

Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater:"Und Du,Du bist auch mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter.Vor einigen Tagen habe ich

sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin..."

[Bam_Margera]

7 reasons to play golf....

http://personal.inet.fi/surf/iikka/golf/

SCHMERZ!!!

bearbeitet 17. November 2004 von Bam_Margera

[Joki]

7 reasons to play golf....

http://personal.inet.fi/surf/iikka/golf/

SCHMERZ!!!

Vor allem das letzte.

Schmerz

[Joki]

Nicht mehr Jungfrau....

Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr." Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"

Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater:"Und Du,Du bist auch mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter.Vor einigen Tagen habe ich

sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin..."

[LaDainian]

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.

Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:

"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!"

Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem

Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.

Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf

sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.

[Blackie75]

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.

Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:

"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!"

Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem

Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.

Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf

sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.

Vom Gusenbauer

Der Gusenbauer geht mit einem kleinen Affen auf der Schulter zum Billa. Er holt sich gerade eine Packung Kukident vom Regal, als eine Verkäuferin auf ihn zugeht und sagt: „Mein Herr, mit einem Affen können Sie hier nicht einkaufen kommen, gehen’s raus und schaun’s, dass ihnen jemand drauf aufpasst!" Er geht also wieder hinaus und findet tatsächlich eine junge Frau, die auf den Affen aufpasst, solange er einkaufen geht. Kommt zufällig eine Freundin der jungen Frau vorbei und sagt: „Ja Irmi, woher hast du denn den her?" „Na, vom Gusenbauer!" „Ah geh, und ich hab’ geglaubt du nimmst die Pille!"

[Blackie75]

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votierten für "männlich" weil:

1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.

2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.

3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.

4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.

2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.

3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.

4) Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf...

[Blackie75]

Geht ein Burgenländer in ein Bordell: "Hallo, ich würde gerne mal mit einer Ihrer Frauen schlafen, habe aber nur 3 Euro dabei."

Darauf die Puffmutter:

"Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen."

Der Burgenländer geht und kommt 15 Minuten später wieder.

Fragt die Puffmutter:

"Was willst Du denn schon wieder?"

Darauf der Burgenländer:

"Zahlen!"

[Blackie75]

Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei.

Der Bauer ist glücklich:

"Ich will ein Prinz sein!"

ZIPP, und er steht in einer Galauniform da.

"Ich will ein schönes Schloß haben!"

ZIPP, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses.

"Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!"

Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal und sagt:

"Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."

[Tubetraxxx-rOOm4-]

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-

grüsst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-

schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige

Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft

juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-

verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede

Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd

schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen

Bürsten von Dir? Weisst Du noch, wie wir zusammen im

Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im

Wald sassen? Wie Du meine wunderschöne Fot-

ographie betrachtet hast, und mich an Dein Her-

ze drücktest? Wie Du mit heisser Liebe meine Beine

bewundert hast, und ganz plötzlich Deine Arme

ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig

geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen

versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der

Wind über die Felder strich, und reife Blüten-

samen so langsam und leise an Deinen Füssen

geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal

hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir

lauschen dem Zwitschern von

Vögeln, es wäre für mich das Paradies.

und jetzt nur jede zweite zeile lesen!!! (beginnend mit der ersten!)

[Tubetraxxx-rOOm4-]

und einer geht noch!

ein opa redet mit seinem enkel übers fortgehn und fragt ihn was er so macht wenn er fortgeht...

enkerl: "naja, angsoffn durch die stadt rennen und tanzen und so"....

opa:"na dass is ja net lustig, wie i a bua war simma nach frankreich gfahrn, haben den weibern auf die tittn griffn, denen die ganzn saftln austrunken, an die bar gepisst und dabei den barkeeper ausglacht".....

.......

2 wochen später trifft der opa wieder auf sein enkerl, welches blutergüsse, blaue augen und ne gebroche nase hat...

opa: "was isn passiert?"

enkelr: "na ich hab deinen rat befolgt! wir sind nach frankreich gfahrn, haben den weibern auf die tittn griffen, denen die ganzn saftln austrunken, an die bar gepisst und dabei den barkeeper ausgelacht....und dann simma einposcht worden"....

opa: "oje oje, mit wem seitsn hingfahrn?"

enkerln: "na mit der tui!"

opa: "na die tui is a schas, i wor damals mit da SS unten"....

(zwar ur böse, aber irgendwie doch witzig! )

bearbeitet 18. November 2004 von Tubetraxxx-rOOm4-

[Inquisitor]

und einer geht noch!

ein opa redet mit seinem enkel übers fortgehn und fragt ihn was er so macht wenn er fortgeht...

enkerl: "naja, angsoffn durch die stadt rennen und tanzen und so"....

opa:"na dass is ja net lustig, wie i a bua war simma nach frankreich gfahrn, haben den weibern auf die tittn griffn, denen die ganzn saftln austrunken, an die bar gepisst und dabei den barkeeper ausglacht".....

.......

2 wochen später trifft der opa wieder auf sein enkerl, welches blutergüsse, blaue augen und ne gebroche nase hat...

opa: "was isn passiert?"

enkelr: "na ich hab deinen rat befolgt! wir sind nach frankreich gfahrn, haben den weibern auf die tittn griffen, denen die ganzn saftln austrunken, an die bar gepisst und dabei den barkeeper ausgelacht....und dann simma einposcht worden"....

opa: "oje oje, mit wem seitsn hingfahrn?"

enkerln: "na mit der tui!"

opa: "na die tui is a schas, i wor damals mit da SS unten"....

(zwar ur böse, aber irgendwie doch witzig! )

Der modus hält sich grad den Bauch vor lachen...