Witze

[Carnivora1899]

Dazu passend:

Jesus auf Vorarlbergerisch? - Dornbirn

den hab ich schon wieda ganz vergessen

[Beckal]

Dazu passend:

Jesus auf Vorarlbergerisch? - Dornbirn

einer der witze mit denen ich viel verbind, zb lachanfall von min. 10 minuten, aber das is eine andere geschichte

[Blindman]

RB Salzburg Fan-Shop, das Telefon klingelt:

Anrufer: "Guten Tag, ich möchte Karten vorbestellen für die Gruppenspiele in der CL"

Verkäufer: "Tut mir leid, sollten sie es gestern nicht mitbekommen haben, aber wir sind ausgeschieden"

10 min später, Telefon, der selbe Anrufer:

"Guten Tag, ich möchte Karten vorbestellen für die Gruppenspiele in der CL"

Verkäufer: "Tut mir leid, sie haben mich wohl erst nicht verstanden, aber wir sind ausgeschieden"

Wieder 10 min. später, Telefon, der selbe Anrufer:

"Guten Tag, ich möchte Karten vorbestellen für die Gruppenspiele in der CL"

Verkäufer: "Kapieren sie es nicht, wir sind ausgeschieden!"

Anrufer: "Doch, doch, aber ich hör es so gern!

[asbo_drinker]

RB Salzburg Fan-Shop, das Telefon klingelt:

Anrufer: "Guten Tag, ich möchte Karten vorbestellen für die Gruppenspiele in der CL"

Verkäufer: "Tut mir leid, sollten sie es gestern nicht mitbekommen haben, aber wir sind ausgeschieden"

10 min später, Telefon, der selbe Anrufer:

"Guten Tag, ich möchte Karten vorbestellen für die Gruppenspiele in der CL"

Verkäufer: "Tut mir leid, sie haben mich wohl erst nicht verstanden, aber wir sind ausgeschieden"

Wieder 10 min. später, Telefon, der selbe Anrufer:

"Guten Tag, ich möchte Karten vorbestellen für die Gruppenspiele in der CL"

Verkäufer: "Kapieren sie es nicht, wir sind ausgeschieden!"

Anrufer: "Doch, doch, aber ich hör es so gern!

des muss ma ja gleich amal ausprobiern

[antisymmetric]

RB Salzburg Fan-Shop, das Telefon klingelt:

Anrufer: "Guten Tag, ich möchte Karten vorbestellen für die Gruppenspiele in der CL"

Verkäufer: "Tut mir leid, sollten sie es gestern nicht mitbekommen haben, aber wir sind ausgeschieden"

10 min später, Telefon, der selbe Anrufer:

"Guten Tag, ich möchte Karten vorbestellen für die Gruppenspiele in der CL"

Verkäufer: "Tut mir leid, sie haben mich wohl erst nicht verstanden, aber wir sind ausgeschieden"

Wieder 10 min. später, Telefon, der selbe Anrufer:

"Guten Tag, ich möchte Karten vorbestellen für die Gruppenspiele in der CL"

Verkäufer: "Kapieren sie es nicht, wir sind ausgeschieden!"

Anrufer: "Doch, doch, aber ich hör es so gern!"

vor allem sind die dort wirklich angschütt

bearbeitet 25. August 2010 von antisymmetric

[RapidWien95]

Die Chefin einer Kanzlei trifft beim Verlassen des Gebäudes auf die Putzfrau und beide machen sich auf den Weg zur Bushaltestelle.

Dabei fällt der Putzfrau auf, dass ihre Chefin etwas humpelt und fragt "Was los Chefin?"

Chefin: " ah nix. Gestern kaufen neue Schuhe, heute Blasen. "

Putzfrau: "Ah! Ich heute blasen, morgen kaufen neue Schuhe. "

[floschwarzweiß]

Kurz vor der Geburt: Die zuständige Hebamme erklärt das neuartige Verfahren, dass man die Schmerzen der werdenden Mutter auf den Vater übertragen kann. Der Vater willigt ein. Daraufhin werden ihm 5% der Schmerzen übertragen, was ihm nur ein Lächeln ins Gesicht zaubert. OK, meint die Hebamme und dreht das ganze auf 20%. Der Vater noch immer gelassen und meint das ist ja nichts, rauf rauf gleih auf 100%. Die Hebamma wundert sich, da schon bei 20% von den bisherigen Männern aufgaben. Es folgen 100% der Schmerzen. Der Vater hält es lockerst aus, die Mutter ist glücklich, die Geburt verlief reibungslos und alle sind glücklich. Als die Familie nach Hause kommt liegt der Postler tot vor der Eingangstür....

[Steve McManaman]

Kurz vor der Geburt: Die zuständige Hebamme erklärt das neuartige Verfahren, dass man die Schmerzen der werdenden Mutter auf den Vater übertragen kann. Der Vater willigt ein. Daraufhin werden ihm 5% der Schmerzen übertragen, was ihm nur ein Lächeln ins Gesicht zaubert. OK, meint die Hebamme und dreht das ganze auf 20%. Der Vater noch immer gelassen und meint das ist ja nichts, rauf rauf gleih auf 100%. Die Hebamma wundert sich, da schon bei 20% von den bisherigen Männern aufgaben. Es folgen 100% der Schmerzen. Der Vater hält es lockerst aus, die Mutter ist glücklich, die Geburt verlief reibungslos und alle sind glücklich. Als die Familie nach Hause kommt liegt der Postler tot vor der Eingangstür....

Äh - Moment einmal - wie ist das bei meinen Kindern????

[Herr Max]

Was ist der Unterschied zwischen einer richtigen Schlange und einer Autoschlange ???

Bei einer richtigen Schlange is des Orschloch hinten .....

[psywalker]

"Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische

Museum auseinander halten?

Welches ist welches? Ich kann mir das nie merken."

Sagt der gescheite Vater:

"Das ist ganz einfach, Franzi:

Im Kunsthistorischen geht es

um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper.

Im Naturhistorischen sind

die Viecher. Das ist näher zum Parlament."

[+[Jogi]+]

Ich lieb solche Witze:

[Evilken]

+' timestamp='1283381298' post='3338338']

Ich lieb solche Witze:

Da sind wir schon zu zweit. Der ist herrlich.

[FAK-masteR]

+' timestamp='1283381298' post='3338338']

Ich lieb solche Witze:

mah

[Benni2509]

Geht ein Leichenbestatter nach der Arbeit mit seinem Kumpel was trinken und sagt:

"Bist deppert, heute hatte ich den besten Sex meines Lebens!"

Fragt sein Kumpel:

"Und hat sie dir auch einen geblasen?"

Sagt der Leichenbestatter:

"Nein leider, hab den Kopf nicht mehr gefunden!"

[Campione]

Geht ein Leichenbestatter nach der Arbeit mit seinem Kumpel was trinken und sagt:

"Bist deppert, heute hatte ich den besten Sex meines Lebens!"

Fragt sein Kumpel:

"Und hat sie dir auch einen geblasen?"

Sagt der Leichenbestatter:

"Nein leider, hab den Kopf nicht mehr gefunden!"

Wah, der erinnert mich an eine grausige Geschichte.