Witze

[Herr Max]

Da abs doch erst vor nem jahr so ein gerücht in wien mit einem mädl das nen one nightstand hatte mit nem typen und dann am tag danach nen mörder auschlag auf der fresse hatte!! Im krankenhaus dann festgestellt das der von leichenstaub kam! Musste sich angeblich noch mal mit dem typen treffen wobei der dann festgenommen wurde!? ... Dürft auch a fake sein

Den Blödsinn hat mir schon vor 2 Jahren eine Bekannte ganz erschrocken erzählt, angeblich war das ein Mädl aus Empire ....

Blablabla, dumme Geschichten um dummen Tussis Angst einzujagen ...

[rapidwien21]

Ich möcht wieder Witze lesen

[Christo]

^na denn:

E - mail von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater...

Lieber Papa,

Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich, mit meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.

Dein Sohn Nasser

Am nächsten Tag kriegt Nasser Antwort von seinem Vater:

Mein lieber Sohn,

ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich; du gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug!

In Liebe, Papa.

[JazColeman]

Nach dem Urlaub treffen sich zwei Arbeitskollegen.

A: Jössas wie siehst du denn aus, was ist denn mit deinem Ohr passiert?

B: Ach weißt du, ich war im Urlaub in Caorle:

A: Na da hast du es aber noch gut erwischt, ich war in Bibione...

[antisymmetric]

Nach dem Urlaub treffen sich zwei Arbeitskollegen.

A: Jössas wie siehst du denn aus, was ist denn mit deinem Ohr passiert?

B: Ach weißt du, ich war im Urlaub in Caorle:

A: Na da hast du es aber noch gut erwischt, ich war in Bibione...

alt, aber

[ufo05]

Hallo du Hüpscher, hat die Geisterbahn heute Betriebsausflug?

[psywalker]

Ich will im Schlaf sterben, wie mein Opa - nicht schreiend, wie sein Beifahrer.

[hubs0r]

Ich will im Schlaf sterben, wie mein Opa - nicht schreiend, wie sein Beifahrer.

A man came home from work, sat down in his favourite chair, turned on the TV, and said to his wife, "Quick, bring me a beer before it starts."

She looked a little puzzled, but brought him a beer. When he finished it,he said, "Quick, bring me another beer. It's gonna start."

This time she looked a little angry, but brought him a beer. When it was gone, he said, "Quick, another beer before it starts."

That's it! She blows her top! "You bastard! You waltz in here, flop your fat ass down, don't even say hello to me and then expect me to run around like your slave.

Don't you realize that I cook and clean and wash and iron all day long?"

The husband sighed. "Oh no - it's started!"

[themanwhowasntthere]

A man came home from work, sat down in his favourite chair, turned on the TV, and said to his wife, "Quick, bring me a beer before it starts."

She looked a little puzzled, but brought him a beer. When he finished it,he said, "Quick, bring me another beer. It's gonna start."

This time she looked a little angry, but brought him a beer. When it was gone, he said, "Quick, another beer before it starts."

That's it! She blows her top! "You bastard! You waltz in here, flop your fat ass down, don't even say hello to me and then expect me to run around like your slave.

Don't you realize that I cook and clean and wash and iron all day long?"

The husband sighed. "Oh no - it's started!"

sehr fein, endlich mal wieder einer der mir ein schmunzeln entlockt

[maxman93]

Konfuzius says, it's good for girl to meet boy in park, but it's better for boy to park meat in girl

[Patrax Jesus]

Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt hat einen kurzen, Madonna hatt keinen und der Papst benutzt ihn nie, was ist es?

Der Nachname

[Grünes_OÖ]

Konfuzius says, it's good for girl to meet boy in park, but it's better for boy to park meat in girl

[seewinkler]

Anfrage von Anwenderin:

>

> Wenn ich ein Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die

> Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.

> Dann versuche ich mit "speichern Verknüpfung" und dann ist Platz genug

> und Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film

> auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die

> Meldung:

> "nicht gefunden". Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?

>

> Antwort IT-Hotline:

>

> Sehr geehrte Anwenderin,

> in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein

> Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in

> Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen,

> finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie

> Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass

> Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin

> können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie

> dort bestimmt nicht...

>

> Noch eine Hilfe:

> Handtasche = Diskette

> Pelzmantel = Film

> Zettel = Verknüpfung

> Schrank = PC

> Motten im Schrank = PC Virus

> Nachbar im Schrank = Hacker

[FoikiOÖ]

A man came home from work, sat down in his favourite chair, turned on the TV, and said to his wife, "Quick, bring me a beer before it starts."

She looked a little puzzled, but brought him a beer. When he finished it,he said, "Quick, bring me another beer. It's gonna start."

This time she looked a little angry, but brought him a beer. When it was gone, he said, "Quick, another beer before it starts."

That's it! She blows her top! "You bastard! You waltz in here, flop your fat ass down, don't even say hello to me and then expect me to run around like your slave.

Don't you realize that I cook and clean and wash and iron all day long?"

The husband sighed. "Oh no - it's started!"

[Blindman]

Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken:

"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Orgasmus bekommen kann."

"Wie denn?"

"Pass auf, ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die Hand

und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft.

Dabei erschreckt sich meine Frau so, daß sie die Arschbacken zusammenkneift, daß die Post abgeht."

"Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muß ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.

"Na, wie war es gestern Abend?"

"Frag' mich bloß nicht ........... !"

"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?

"Doch, Doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus der Lade

geholt und hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.

Als ich kurz davor stand, habe ich sechs mal in die Luft geschossen."

"Ja, und dann ?"

"Und dann ? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen,

und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen ... "