Witze

[breksn]

Warum Männer keine Kolumnen schreiben sollten:

Lieber Robert

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie

üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor

seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu

bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der

Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34,

und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine

Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese

nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt,

dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit

meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine

Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht

mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

-------------------------------------

Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von

Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist.

Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten,

dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die

Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen

unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

:laugh:

[lonelycowboy]

Mal was Schweinisches:

Zwei ehemalige dicke Kumpels treffen sich nach Jahren mal wieder und unterhalten sich über dies und das.

Letztlich kommen sie auch auf ihre Frauen zu sprechen und wie die so sind.

Fragt der eine: "Du, hast du eigentlich schon mal mit deiner Frau Sex beim "anderen" Loch gehabt, du weißt schon was ich meine!"

Darauf der andere: "NEIN! Spinnst du! Da wird sie ja schwanger!"

Na!

Na?

Brüller oder? :augenbrauen:

[mufc]

Hab ich gestern als E-Mail bekommen

Eine deutsche Großbank hat vorgestern einen "Drive-In" Geldautomaten in

Betrieb genommen.

Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto

verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu

können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere männlichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN ein.

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.

5. Entnehmen Sie Ihre Karte.

6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.

Für unsere weiblichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Starten Sie den abgewürgten Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres

Seitenfensters ist.

4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.

6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre

Karte.

7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.

8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.

9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.

10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür

plausibel erklärt.

11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.

12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung

nochmals ein.

13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN

steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"

14. Geben Sie die PIN ein.

15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein.

16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.

18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.

19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf.

20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse.

21. Verstauen Sie das Geld darin.

22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.

23. Starten Sie den Motor.

24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.

25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.

26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.

27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.

28. Fahren Sie los.

29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse

bearbeitet 6. August 2010 von mufc

[Patrax Jesus]

Hab ich gestern als E-Mail bekommen

Eine deutsche Großbank hat vorgestern einen "Drive-In" Geldautomaten in

Betrieb genommen.

Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto

verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu

können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere männlichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN ein.

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.

5. Entnehmen Sie Ihre Karte.

6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.

Für unsere weiblichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Starten Sie den abgewürgten Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres

Seitenfensters ist.

4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.

6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre

Karte.

7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.

8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.

9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.

10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür

plausibel erklärt.

11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.

12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung

nochmals ein.

13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN

steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"

14. Geben Sie die PIN ein.

15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein.

16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.

18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.

19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf.

20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse.

21. Verstauen Sie das Geld darin.

22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.

23. Starten Sie den Motor.

24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.

25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.

26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.

27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.

28. Fahren Sie los.

29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse

[j.d.]

köstlich

[psywalker]

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"

Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"

Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"

Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?“

"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

[Patrax Jesus]

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"

Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"

Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"

Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?“

"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

da kenn ich aber bessere witze von dir

[BDN]

also ich fand ihn gar nicht mal so schlecht.

[raumplaner]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?

Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."

Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter.

Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"

Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"

"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

mei, der ist eigentlich nur in der originalfassung wirklich brauchbar:

heil hitler, das schwein ist tot!

[Steve McManaman]

mei, der ist eigentlich nur in der originalfassung wirklich brauchbar:

heil hitler, das schwein ist tot!

So kenn ich ihn auch.

[psywalker]

da kenn ich aber bessere witze von dir

das war der "krone-witz-des-tages"

kommen schowieder bessere, ka sorge

[Blindman]

Ein Softwareentwickler und seine Frau:

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt

gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

Fazit:

1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind

Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht !!

[Dylan]

Eine schwangere Frau kommt zum Fleischhauer. Als sie gerade bestellt gehen die Wehen los. Der Fleischhauer meint:"Des moch ma scho", zieht sie auf den Ladentisch und entbindet das Baby. Dann ruft er seinen Lehrbuben, damit er das Baby waschen und wiegen geht. Nach einiger Zeit kommt der Lehrbub zurück. Der Fleischer fragt: "Und wieviel wiegt´s?" Darauf der Lehrbub:"Zwa Kilo zehn, ohne Knochen."

[Blindman]

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206. warst !"

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Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts

ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem

Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.

"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös.

"Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht,

Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?„

"Aber nein, Du bist doch mein Freund„

Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa,

oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich.„

"Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich -

vor der Operation!"

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Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein

Herr für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.

Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser

Umgebung?"

Greis: "Danke, sehr gut."

Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"

Greis: "Morgens erst mal pissen!"

Reporter: "Und? Keine Probleme?"

Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"

Reporter: "Und dann?"

Greis: "Stuhlgang."

Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"

Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz

normale Darmentleerung."

Reporter: "Wie geht es dann weiter?"

Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

[Blindman]

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt

neben einem Pfarrer.

Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem

Sakko und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz

zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der

Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt,

öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, wovon

bekommt man Arthritis?"

Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden

Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom

Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder

Körperhygiene!"

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und

fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein

Sohn?"

Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass

der Papst Arthritis hat!"