Witze

[Kaufi]

Eine Frau geht in einen Zooladen und will sich einen Papagei kaufen... der Zooladen hat nur einen und der ist schon um 10 euro zu haben. Die Frau denkt sich, da kann was nicht stimmen, fragt nach und der Besitzer meint: "Ja der Papagei hat einen seltsamen Jargon, er war lange Zeit in einem Bordell und 2 Leute haben ihn schon zurückgegeben!"

Die Frau denkt sich, sie würde es schon schaffen und nimmt ihn mit.

Der Papagei sitzt in der Küche und meint "Aha, die neue Bordell-Besitzerin ist aber fett undhässlich." Die Mutter denkt sich: "Naja werden wir schon hinkriegen."

Die beiden Töchter kommen nach Hause, der Papagei: "Die 2 neuen Nutten sind auch schon da". Die Töchter schauen blöd, meinen aber nach der Erklärung der Mutter auch, sie würden das mit der Zeit schon in den Griff bekommmen.

Vater kommt nach Hause. Papagei: "Sers Erich!"

2.)

George Bush stirbt und kommt zu Petrus. Petrus meint, dass Bush aber kein guter Mensch gewesen ist und zeigt ihm drei mögliche Bestrafungen.

Petrus öffnet die erste Türe.Dahinter:

Richard Nixon muss unter unmenschlicher Hitze die schwersten Arbeiten verrichten und

bekommt nichts zu trinken.

Bush meint, dass diese Bestrafung nichts für ihn ist.

Hinter der zweiten Türe:

Ronald Reagan muss einen Stein auf einen Berg hinaufschieben, aber kurz bevor er oben ankommt, rollt der Stein wieder hinunter. Er muss es immerwieder versuchen.

Auch dieser Bestrafung kann Bush nichts abgewinnen.

Petrus öffnte die dritte Türe:

Bill Clinton hängt mit Metallketten und Ledermaske befestigt an einem Kreuz. Vor ihm kniet Monica Lewinski und "arbeitet".

Bush beginnt zu grinsen und meint:" Also diese Art der Bestrafung könnte ich mir durchaus gefallen lassen."

Petrus antwortet:" Fein!! Wäre das auch geklärt. Monica, du hast deine Schuldigkeit getan. Du kannst jetzt gehen!"

[eazyberny]

Sagt der Richter zu Saddam Hussein:

Saddam, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht?

Ok, was ist die schlechte ?

Du bist zum Tode verurteilt und wirst erschossen!

Hm ja, und welches ist die gute Nachricht??

Beckham wird schiessen....

[eazyberny]

Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche.

Der Pfarrer hält gerade seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnern

und krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht.

Die Leute drängen sich alle zum Altar.

Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen das Weite.

Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann sitzt

nach wie vor ruhig in seiner Kirchenbank.

Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn:

"Sag mal, weißt du eigentlich wer ich bin?"

Der Mann schaut ihn nur an.

Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige... sag, hast du keine

Angst vor mir?" Darauf erwidert der Mann ganz ruhig:

Wieso sollte ich Angst vor dir haben?

Ich bin doch seit 38 Jahren mit deiner Schwester verheiratet!"

[LaDainian]

Der Mann kommt nachhause und die Frau legt gleich los:

Wer bringt heute noch den Müll runter?

Der Mann: Ja ich!

Wer bringt heute die Kinder ins Bett?

Der Mann: ja ich!

Wer räumt heute noch die Küche auf?

Der Mann: ja ich!

Wer bügelt noch die ganze Wäsche?

Der Mann: ja ich!

Und Sex hatten wir auch schon lange nicht mehr?!

Darauf der Mann: ja DU!

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 16-, 17- und 18 jährigen

Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter,

läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei.

Tochter: "Ein Penis!"

Vater: "Und was macht man damit?"

Tochter: "Ficken!"

Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige:

"Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"

Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder

die Hosen runter:

V: "Was ist den das?"

T: "Ein Penis!"

V: "Was macht man damit?"

T: "Ficken!"

Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt:

"Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!"

Dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:

Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"

T: "Ein Penis!"

V: "Was macht man damit?"

T: "Spielen!"

V: "Spielen? Was meinst du damit?"

T: "Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen

an den Busen einer jungen Frau.

Er entschuldigt sich mit den Worten:

"Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden

Sie mir sicherlich verzeihen."

Da lächelt sie zurück:

"Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen,

dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt: Sie sind jetzt 60

Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die

ganzen Jahre führten?

Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:

Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit

Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner

Frau stolperte!

In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier

zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur

"Eins".

Einige Kilometer spater strauchelte das Tier ein zweites Mal,

meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in

letzter Sekunde verhindern und murmelte nur

"Zwei".

Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.

Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe

verhindern.

Dieses Mal sagte sie laut "drei", stieg von Ihrem Maultier zog

eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!

Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand uber Ihr Verhalten dem

Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte

leise "Eins...".

Sie: "Gib mir Tiernamen!"

Er: "Ja Hasi, ja Hasi"

Sie: "Böse Tiernamen!!"

Er: "Böses Hasi, böses Hasi"

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend,

an der Haustür, als Ihr Mann überraschend hereinkommt:

"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"

Darauf er:

"Ich bin gefeuert worden - jemand hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

bearbeitet 10. August 2004 von Corrado

[Pezi]

Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?"

Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich"

Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht - bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Österreich verkauft."

Der Österreicher hört nur schweigend zu.

Der Deutsche lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Österreicher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich"

Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich verkauft."

Nun stellt der Österreicher, eine Frage: "Habt ihr auch Sex in Deutschland?"

Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"

Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Deutsche.

Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln: "Wir nicht! In Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft"

[andistar]

Fußball-EM in Paris. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts."

Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht."

Verloren.

Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht."

Auch verloren.

Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner..."

[Funkmaster]

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"

"Nichts" antwortet der Bauernsohn.

Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"

"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"

"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

[Bam_Margera]

Warum bekommen Männer keine Zellulitis?

Weil's schirch ausschaut.

bearbeitet 17. August 2004 von Bam_Margera

[Pires]

Einem Mann werden nach einem Motorradunfall die Ohren einer Frau angenäht!! Ganz aufgelöste fragt der Verletzte den Arzt:"Herr Doktor, werde ich denn mit den Ohren überhaupt etwas hören können?? Darauf hin der Doktor:"Hören werdens schon können, aber verstehen werdens an dreck!!

[Pires]

Herbert Prohaska und Hans Krankl müssen zum Psychologen.

Zuerst ist Prohaska dran.

Der Psychologe zu Prohaska:"Von wann bis wann war der erste Weltkrieg??"

Darauf antwortet Prohaska:"Von 1914-1918!!

Dann fragt der Psychologe:"Nennen sie mir einen berühmten Künstler?"

Prohaska antwortet mit:"Leonardo DaVinici"!

Letze Frage vom Psychologen:"Wer ist der beste Fußballer Österreichs"?

Prohaskas Antwort:"Das wissen sie, das weiß ich, das weiß ganz Österreich!!

Krankl ist schon ganz nervös und möchte von Prohaska die Antworten wissen, und dieser sagt sie ihm auch!!

Jetzt kommt auch endlich Krankl dran.

Der Psychologe zu Krankl:"Wann sind sie geboren?"

Darauf antwortet Krankl:"Von 1914-1918"!

Dann fragt der Psychologe:"Wie heißt ihr Vater?"

Krankl antwortet mit:"Leonardo DaVinici"!

Zuletzt fragt der Psychologe unter Kopfschütteln:"Sagen sie mal, SAN SIE DEPAT?"

Krankl antwortet ganz selbstverständlich:"Das wissen sie, das weiß ich, das weiß ganz Österreich!!

bearbeitet 17. August 2004 von Pires

[eazyberny]

1.Zweimal pro Woche gehen wir in ein nettes Restaurant, nehmen

einen kleinen Imbiss zu uns, feines Essen in netter

Gesellschaft.

Sie geht am Dienstag, ich am Freitag.

2.Wir schlafen auch in getrennten Betten. Sie in Manchester und ich

in London.

3.Ich nehme meine Frau überall mit hin ..... aber sie findet immer

wieder zurück.

4.Ich fragte meine Frau, wohin sie an unserem Hochzeitstag gehen

möchte.

"Irgendwo, wo ich schon lange nicht mehr war!", antwortete sie.

So schlug ich die Küche vor...

5.Beim Spazierengehen halte ich immer ihre Hand. Wenn ich sie

loslasse, kauft sie ein.

6.Sie hat einen elektrischen Mixer, eine elektrische Mikrowelle und

eine elektrische Waschmaschine.

Sie sagte zu mir: "Da sind zu viele elektrische Geräte und kein Platz zum Sitzen!"

Da habe ich ihr einen elektrischen Stuhl gekauft.

7. Meine Frau erzählte mir, daß ihr Auto nicht richtig läuft, weil

Wasser im Treibstofftank war.

Ich fragte sie, wo das Auto war.

Sie antwortete mir: "Im See."

8. Sie war auf einer Schönheitsfarm und hatte eine Schlammpackung.

Sie schaute für zwei Tage großartig aus. Dann fiel der Schlamm herunter...

9.Sie lief dem Müllauto nach und schrie: "Bin ich zu spät für den

Müll?"

Der Fahrer schrie zurück: "Nein, spring rein!"

10. Ich habe zu meiner Frau 18 Monate nicht gesprochen - ich

unterbreche sie nicht gerne.

11. Mein letztes Argument war mein Fehler.

Meine Frau fragte mich: "Was gibts auf dem Fernseher zu sehen?"

Ich sagte: "Staub!"

12.Bedenke: Heirat ist Hauptgrund Nummer eins der Scheidung.

[Blackie75]

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.

Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet sie: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die Economy Class gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der Economy Class.

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten, was er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

"Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt!"

[Blackie75]

2 Spermas gehen so dahin. Meint das eine "Ich mache ein Mädchen", meint das andere: " Ich mache einen Buben". Kommt ein Semmelbrösel daher und meint: "Ihr Beide macht gar nicht´s, ihr seid in der Speiseröhre...

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Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als

Berufssoldaten angeworben werden. Es melden sich auch welche.

Pruefer: "Do you speak english?"

1. Bewerber: "Haehh???"

Durchgefallen...

Pruefer: "Do you speak english?"

2. Bewerber: "Haehh???"

Durchgefallen...

Pruefer: "Do you speak english?"

3. Bewerber: "Oh, yes, certainly, I do."

Pruefer: "Haehh???"

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Eine Ehefrau fühlt sich von ihrem Ehemann sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem Arzt. Der bittet beide in seine Sprechstunde.

Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen, die Frau legt sich nackt auf die Behandlungscouch. Der Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau richtig. Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann: "Sowas braucht Ihre Frau mindestens drei bis vier Mal die Woche!"

Darauf der Ehemann: "Muss ich da jedesmal mitkommen...?"

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Bundeskanzler Gerhard Schröder ließ kürzlich über streng geheime Wege und ganz diskret ein Callgirl zu sich rufen. Als die Dame Schröders Hotelzimmer betrat und erkannte, wer ihr Kunde war, klärte sie die Preisfrage folgendermaßen:

Herr Bundeskanzler, wenn Sie mein Kleid so hoch heben können, wie meine Steuern und meinen Slip so weit runter ziehen können, wie mein Einkommen, Ihr Schwanz dann so hart wird, wie die Zeiten und so hoch kommt, wie die Spritpreise und Sie mich dann so auf's Kreuz legen, wie Sie es mit dem deutschen Volk getan haben, dann, glauben Sie mir, kostet Sie das hier keinen verdammten Cent !!"

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Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen. "Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!", sagt der Vertreter zum Papst. "Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar pro Jahr, wenn ab jetzt die Priester in den Messen "Unser tägliches Coke gib uns heute sagen!"

Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.

Der Vertreter versucht es noch einmal: "Wir würden auch 100 Millionen Dollar pro Jahr zahlen!!!"

Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt ihn: "Wie lange haben wir eigentlich noch den Vertrag mit der Bäckerei?"

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Kommt der Stronach in die Bibliothek und sagt zur Bibliothekarin: "Ich hätte gerne das Buch 'So wird Österreich Fußball-Weltmeister!"

Darauf die Bibliothekarin: "Tut mir leid, mein Herr. Science-Fiction führen wir nicht."

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Umfrage unter österreichischen Frauen:

"Mit wem wuerden Sie gerne ins Bett gehen?"

"A) Mit Alfred Gusenbauer oder B) mit..."

"Ich nehme B."

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[Blackie75]

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet, einen kleinen Raum freigibt und wieder schliesst. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"

Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.

Die Tür schließt sich, Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

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Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi: "Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen. "Ein süßes Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?" "Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es - vom GA smann, - vom BRI efträger oder - vom ELE ktriker ist!!!"

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Ein 82-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

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[Starostyak]

Ich glaub ich piss mich an

Hallo zusammen! Ich schlaffe mit meiner Freundin jetzt schon bald 3 Jahre! Doch sie will beim Oralsex nicht schlucken! Das stresst mich. Als ich sie dazu zwingen wollte habe ich ihr einen Zahn rausgeschlagen! Jetzt möchte sie Schluss machen! Darf sie das?

Hallo allerseits! Ich bin schon 17 und hatte immer noch keinen Sex...jetzt will ich mir eine "Gummimuschi" bauen... wie geht das? Den Trick mit dem Öl kenne ich schon! Danke euch! Rice