Witze

[Christo]

Neulich lieferte der Privatdetektiv einen Bericht bei seiner Klientin ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise,

dass er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."

Sie: "Interessant! Und was hat er getan?"

Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau..."

[jBlanchard]

ein schwarzer mann will zu einem kostümfest gehen und bittet seine frau ihm eine verkleidung zurechtzulegen.

am ersten tag legt sie ihm ein superman kostüm aufs bett. daraufhin er: spinnst du, hast du schon jemals einen schwarzen superman gesehen?

am nächsten tag legt sie ihm ein batman kostüm aufs bett, woraufhin er mein: spinnst du, hast du schon jemals einen schwarzen batman gesehen?

am dritten tag legt sie ihm drei weiße knöpfe, einen weißen gürtel und ein surfbrett aufs bett. fragt er: was soll denn das schon wieder? sagt sie: du hast 3 möglichkeiten: entweder du bindest dir den gürtel um und gehst als milchschnitte, oder du klebst dir die drei knöpfe auf den bauch und gehst als dominostein. oder du steckst dir das surfbrett in den a**** und gehst als magnum.

[Christo]

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[psywalker]

In Ägypten überschlägts eine Blondine mit dem Auto.

Sie landet im Nil.

Als die Krokodile auf Sie zuschwimmen meint sie:

"Na ur geil! Rettungsboote von Lacoste!"

[Ultraviolett89]

In Ägypten überschlägts eine Blondine mit dem Auto.

Sie landet im Nil.

Als die Krokodile auf Sie zuschwimmen meint sie:

"Na ur geil! Rettungsboote von Lacoste!"

[toby_collar]

In Ägypten überschlägts eine Blondine mit dem Auto.

Sie landet im Nil.

Als die Krokodile auf Sie zuschwimmen meint sie:

"Na ur geil! Rettungsboote von Lacoste!"

[GemeindebauGschropp]

recht hast...der is verdammt

[Quargelbrot]

Der beste Witz der letzten Seiten!

Kurz, prägnant und saumäßig deppert! So gehört es sich!

[Veilchen/Wien22]

Wie Sex mein Leben veränderte ....

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen

nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich

ihn damals "Sex"genannt

- es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der

Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine

Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine

Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur,

Beischlaf

mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.

"Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre

alt bin."

Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg.

Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen

angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um

4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine

Gerichtsverhandlung

findet nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich

meinen

Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört,

sagte

ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex

bräuchte.

Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen

mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht

wach!"

Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte

mich,

was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der

Ausstellung

zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen

Eintrittskarten

drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im

Fernsehen

übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am

nächsten

Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich.

"Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie

in der

Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich

und

bekam eine runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste

im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte.

Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der

richtige Ort,

danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm.

Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht

auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte

mich ein.

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht

für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat."

Der

Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex

wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei

allen Scheidungen passiert".

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich

scheiden

und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte

vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim

Psychiater

gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich

antwortete: "Sex

hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten

Freund

verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater

antwortete:

"Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste

Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!

[tsl]

Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:

"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet:

"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten

185 000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:

"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:

"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten

235 000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:

"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Seargent: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fangt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:

"Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

[Maulinho]

treffen sich ein Vogel und eine Sau im Wirtshaus...

Sau: Serwas, wer bistn du?

Vogel: Wos glaubstn?

Sau: hmm, du host Federn und an Schnabel...du muaßt a Vogel sein!

Vogel: Host recht. Und wer bist du?

Sau: Wos glaubstn?

Vogel: Hmm, du host Borsten, bist rosa und stinkst....du muaßt a Fut sein!

[Dylan]

treffen sich ein Vogel und eine Sau im Wirtshaus...

Sau: Serwas, wer bistn du?

Vogel: Wos glaubstn?

Sau: hmm, du host Federn und an Schnabel...du muaßt a Vogel sein!

Vogel: Host recht. Und wer bist du?

Sau: Wos glaubstn?

Vogel: Hmm, du host Borsten, bist rosa und stinkst....du muaßt a Fut sein!

Die ganz feine Klinge.

[Patrax Jesus]

was hat ein sarg mit einem kondom gemeinsam?

in beidem liegt ein steifer

[Patrax Jesus]

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das eine

oder

andere diskutiert.

Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich

ihr

gesagt:

"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen

abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.

Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die

mich am

Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den PC ausgemacht und mein

Bier

weggeschüttet ...

Die blöde Kuh!

[hurmardu]

@Veilchen/Wien22

Sehr geile Geschichte über Sex