Witze

[Fernando Troyansky]

Zwei Bauern unterhalten sich.

Sagt der eine: "Stöll da vua, i hob ma a Pferd kauft, des frißt wia a Sau

und sauft wia a Kua, nur reiten loßt's mi net!" Der andere: "Is des Pferd

leicht vaum Woidviartl?" "Jo, oba woher waaßt denn du des?" "Des kenn i, mei

Frau is a von duart!"

[Capo]

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger

sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.

Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"

Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und

jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine

Sekunde nach vorne."

"Aha. Und wo ist die Uhr für Eisenstadt?"

"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator

[berninat0r]

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger

sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.

Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"

Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und

jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine

Sekunde nach vorne."

"Aha. Und wo ist die Uhr für Eisenstadt?"

"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator

hat was

[Sirus]

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glaenzende Harley.

Der Verkäufer gibt ihm noch einen guten Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt sie immer glänzend und der Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.

Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögeltt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

bearbeitet 25. September 2007 von Sirus

[Capo]

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glaenzende Harley.

Der Verkäufer gibt ihm noch einen guten Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt sie immer glänzend und der Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.

Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögeltt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Weltklasee

[herr_obskur]

Antiwitz! Aber als Antiwitz gut!

was bitte ist ein antiwitz???

[Dexta]

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glaenzende Harley.

Der Verkäufer gibt ihm noch einen guten Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt sie immer glänzend und der Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.

Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögeltt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

grenzgenial

[hurmardu]

was bitte ist ein antiwitz???

Absichtlich nicht lustige Witze, die schon wieder so wenig lustig sind, dass man darüber lacht.

[toby_collar]

was bitte ist ein antiwitz???

gibts sogar einen eigenen fredl:

antiwitze

bearbeitet 25. September 2007 von toby_collar

[Capo]

Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause.

Die Mama ist ganz aus dem Häuschen.

- mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!

- das ist meine Uniform, Mama!

- und was ist das, was da am Gürtel hängt?

- das ist eine Handgranate, Mama

- für was ist denn die gut?

Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall.

Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.

- mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?

- das ist eine Leuchtrakete, Mama

- für was ist denn die gut?

Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.

- mei, Bua, war das schön! Schad, daß das der Vater nicht mehr gesehen hat!

- wieso, was ist mit ihm?

- der war im Hühnerstall!

[toby_collar]

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt für 36 Jahre verheiratet.

Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartment, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauharigen Frau. Es scheint mir, dass sich die Lebensqualität in einem wichtigen Punkt stark verschlechtert hat."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir, ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

[Grün-Weißer]

Es passierte im Rotlichtmilieu:

Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte

nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem

Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären.

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn

der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt:

"Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir

haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht

verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache

daraus."

Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.

Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal,

warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."

Der Mann antwortet:"Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es

ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und

drittens waren die Räume viel zu groß!"

Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn

die Vermieterin dazu zu sagen?"

Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er

eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und

was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?

[whyme]

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-

Zählung zu machen.

Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und

sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückzubringen. Am

nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer

zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer

wie am vorherigen Tag war.

Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was

geschah.

"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber

nichts.

Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts.

Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer

rechten Hand, Dann mit der linken - nichts. Sie versuchte

es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne

Zähne, und dennoch nichts.

Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie

versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer

Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren

Knien, aber nichts.

Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!!??"

Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir

drei versuchten, mit unserer Arthritis, konnten wir das

Glas nicht aufbekommen."

[Fernando Troyansky]

http://www.youtube.com/watch?v=oOPHOaseh98

[Capo]

http://www.youtube.com/watch?v=oOPHOaseh98

zwar schon uuuuuuuuuuuuuuur alt aber immer noch gut!!