Witze

[Bam_Margera]

laut einer studie der beste witz der welt (der die meisten verschiedenen geschmäcker am besten trifft)

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?"

haggod, der war doch erst auf der vorigen seite...

[Dylan]

A: "My dog has no nose."

B: "How does it smell?"

A: "Awful."

[Patrax Jesus]

Ich war ein glücklicher Mann. Meine wundervolle Freundin und ich waren

> seit einem Jahr zusammen und wir wollten heiraten. Es gab da nur eine

> Kleinigkeit die mich bedrückte ... ihre wunderschöne kleine Schwester.

> Meine zukünftige Schwägerin war 22 und sie trug nur Miniröcke und nie

> einen BH. Wenn Sie bemerkte, dass ich sie ansah beugte sie sich immer

> so, dass ich regelmäßig "sehr tiefe Einblicke" bekam.

> Kurz vor dem Hochzeitstermin rief mich die "kleine" Schwester wegen

> der Hochzeitseinladungen an. Als ich ankam war sie alleine und sie

> sagte mir, dass sie sehr starke Gefühle für mich hätte, und deshalb

> wolle sie einmal mit mir schlafen, aber vor der Hochzeit, so dass es

> noch kein Ehebruch sei.

> Sie sagte " Ich gehe jetz hoch in mein Schlafzimmer, und wenn du

> willst kommst Du einfach nach."

> Ich stand da wie gelähmt und starrte ihr nach, wie sie die Treppe

> hinaufging. Oben angelangt öffnete sie ihre Bluse und zog Ihren Rock

> aus, den Sie mir zuwarf. Ich drehte mich um öffnete die Tür und rannte

> zu meinem Auto. Dort stand die ganze Familie und applaudierte.

> Mein

> zukünftiger

> Schwiegervater entschuldigte sich bei mir für den "kleinen Test" und

> sagte, dass es keinen besseren Mann für seine Tochter gäbe.

>

>

>Die Moral von der Geschicht: Hebe deine Kondome immer im Auto auf!

[Ortelinho]

Ich war ein glücklicher Mann. Meine wundervolle Freundin und ich waren

> seit einem Jahr zusammen und wir wollten heiraten. Es gab da nur eine

> Kleinigkeit die mich bedrückte ... ihre wunderschöne kleine Schwester.

> Meine zukünftige Schwägerin war 22 und sie trug nur Miniröcke und nie

> einen BH. Wenn Sie bemerkte, dass ich sie ansah beugte sie sich immer

> so, dass ich regelmäßig "sehr tiefe Einblicke" bekam.

> Kurz vor dem Hochzeitstermin rief mich die "kleine" Schwester wegen

> der Hochzeitseinladungen an. Als ich ankam war sie alleine und sie

> sagte mir, dass sie sehr starke Gefühle für mich hätte, und deshalb

> wolle sie einmal mit mir schlafen, aber vor der Hochzeit, so dass es

> noch kein Ehebruch sei.

> Sie sagte " Ich gehe jetz hoch in mein Schlafzimmer, und wenn du

> willst kommst Du einfach nach."

> Ich stand da wie gelähmt und starrte ihr nach, wie sie die Treppe

> hinaufging. Oben angelangt öffnete sie ihre Bluse und zog Ihren Rock

> aus, den Sie mir zuwarf. Ich drehte mich um öffnete die Tür und rannte

> zu meinem Auto. Dort stand die ganze Familie und applaudierte.

> Mein

> zukünftiger

> Schwiegervater entschuldigte sich bei mir für den "kleinen Test" und

> sagte, dass es keinen besseren Mann für seine Tochter gäbe.

>

>

>Die Moral von der Geschicht: Hebe deine Kondome immer im Auto auf!

Nicht lustig.

bearbeitet 11. September 2007 von Ortelinho

[sundaydriver]

Nicht lustig.

find ich schon

[Capo]

Was haben eine polnische hure und ein einkaufswagen gemiensam?

Beide kannst du um 50Cent schieben!

[j.d.]

Ich war ein glücklicher Mann. Meine wundervolle Freundin und ich waren

> seit einem Jahr zusammen und wir wollten heiraten. Es gab da nur eine

> Kleinigkeit die mich bedrückte ... ihre wunderschöne kleine Schwester.

> Meine zukünftige Schwägerin war 22 und sie trug nur Miniröcke und nie

> einen BH. Wenn Sie bemerkte, dass ich sie ansah beugte sie sich immer

> so, dass ich regelmäßig "sehr tiefe Einblicke" bekam.

> Kurz vor dem Hochzeitstermin rief mich die "kleine" Schwester wegen

> der Hochzeitseinladungen an. Als ich ankam war sie alleine und sie

> sagte mir, dass sie sehr starke Gefühle für mich hätte, und deshalb

> wolle sie einmal mit mir schlafen, aber vor der Hochzeit, so dass es

> noch kein Ehebruch sei.

> Sie sagte " Ich gehe jetz hoch in mein Schlafzimmer, und wenn du

> willst kommst Du einfach nach."

> Ich stand da wie gelähmt und starrte ihr nach, wie sie die Treppe

> hinaufging. Oben angelangt öffnete sie ihre Bluse und zog Ihren Rock

> aus, den Sie mir zuwarf. Ich drehte mich um öffnete die Tür und rannte

> zu meinem Auto. Dort stand die ganze Familie und applaudierte.

> Mein

> zukünftiger

> Schwiegervater entschuldigte sich bei mir für den "kleinen Test" und

> sagte, dass es keinen besseren Mann für seine Tochter gäbe.

>

>

>Die Moral von der Geschicht: Hebe deine Kondome immer im Auto auf!

[Gorer]

find ich schon

der ist wirklich super

[psywalker]

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heimbewohnerin an.

Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten hat, damit er leichter einschlafen konnte.

Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich schläft er jede Nacht schnell ein.

Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!"

Darauf sie: "Was hat sie, was ich nicht habe?"

Er: "Zittrige Hände."

*********************************************************************

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine Wanderung durch die Berge.

Als sie am Abend zusammen, gemütlich in der Hütte sitzen und gut gelaunt sind, entschliessen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.:

WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLÖG ICH ZU DIR, DA ICH NICHT FLIEGEN KANN, VÖGLE ICH HIER

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus

Die erste Frau war sauer und schrieb: Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein .

Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb: Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige dann dort

Und die dritte Frau konterte: Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, Mach dir kein Stress, mich vögelt ein Anderer.

bearbeitet 12. September 2007 von goedt

[psywalker]

Er zu ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?"

Sie: "Oh ja, das ist eine super Idee!"

Er: "Gut. Dann sehen wir uns am Montag wieder!"

[SCR-4-EvEr]

Er zu ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?"

Sie: "Oh ja, das ist eine super Idee!"

Er: "Gut. Dann sehen wir uns am Montag wieder!"

[RapidRichi]

was hat eine kreissäge mit einer muschi gemeinsam?

passt man nicht auf ist der finger im arsch......

tief aber gut

[ante jazic]

A man asks his wife Can I cum in ur ear?She says No I might go deaf! He says, whatever! i always cum in ur mouth and you never shut up!

[psywalker]

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu

Bett.

Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in

ungewohnt zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem

Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht

ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt

dann nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang

bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines

hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und

versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht

ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum

hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung

gefunden!"

[hurmardu]

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine Wanderung durch die Berge.

Als sie am Abend zusammen, gemütlich in der Hütte sitzen und gut gelaunt sind, entschliessen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.:

WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLÖG ICH ZU DIR, DA ICH NICHT FLIEGEN KANN, VÖGLE ICH HIER

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus

Die erste Frau war sauer und schrieb: Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein .

Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb: Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige dann dort

Und die dritte Frau konterte: Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, Mach dir kein Stress, mich vögelt ein Anderer.