Witze

[Exilgrüner]

bissal makaber

>Der Trainer von Rapid schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um

>brauchbare Talente zu verpflichten.

>Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig

>geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Der Trainer

>und sein Sponsor fliegen darauf gemeinsam nach Bagdad, überzeugen sich von

>den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

>

>Zwei Wochen später spielen die Salzburger in Wien und Rapid liegt 20

>Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Pacult wechselt Bazina aus und bringt den

>

>Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation

>und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem

>Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und

>die Presseleute schreiben den Newcomer in den Himmel.

>

>Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft

>seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen

>0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen.

>Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Der Trainer, die Mitspieler,

>die

>

>Medien ."

>

>"Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag

>berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine Schwester und

>ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen

>und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden."

>

>Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir

>wirklich leid".

>

>"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? ES IST VERDAMMT NOCHMAL DEINE SCHULD

>DASS WIR NACH HÜTTELDORF ÜBERSIEDELT SIND !!!"

Ha, ha.

[berninat0r]

Ha, ha.

der war in dem thread schon irgendwo mal, aber damals statt rapid war austria und statt hütteldorf logischerweise favoriten...ich wette, DA hättest du gelacht

der witz!

[Mecki]

bissal makaber

>Der Trainer von Rapid schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um

>brauchbare Talente zu verpflichten.

Da hätte der Witz aufhören sollen..

[Capo]

Mustafas Alte bringt den Müll herunter.

Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr

versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand.

Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren

Schlüssel zu suchen.

Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren

langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.

Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter:

"Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?"

Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und

ruft zurück:

"Was schmeisst du weg? Is noch gut!"

[Ston3]

der war in dem thread schon irgendwo mal, aber damals statt rapid war austria und statt hütteldorf logischerweise favoriten...ich wette, DA hättest du gelacht

der witz!

Sicher weil man sich so ein Szenario in Favoriten auch vorstellen kann ^^

[nevermore]

Sicher weil man sich so ein Szenario in Favoriten auch vorstellen kann ^^

Im Grunde trifft's doch auf ganz Wien zu.

[acm]

Im Grunde trifft's doch auf ganz Wien zu.

[Joker]

Da hätte der Witz aufhören sollen..

QFT!

[herr_obskur]

alt. sehr alt.

alt oder nicht ist egal, der witz ist einfach nur scheisse.

Mustafas Alte bringt den Müll herunter.

Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr

versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand.

Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren

Schlüssel zu suchen.

Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren

langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.

Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter:

"Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?"

Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und

ruft zurück:

"Was schmeisst du weg? Is noch gut!"

dafür ist DER ertklassig.

[Pate]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heisst Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen...

Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[MrAVitamin]

net wirklich meins...

[+[Jogi]+]

so viel zu lesen und dann so ne pointe....

[rostiger nagel]

Da hätte der Witz aufhören sollen..

+' date='28 Oct 2007, 22:33 ' post='1728742']

so viel zu lesen und dann so ne pointe....

Außerdem gabs den schon vor ein paar Seiten

[toby_collar]

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie

zu

waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die

andere wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte

beschließen den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der

Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute

Chance,

wach zu werden-versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie

allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist

einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte

und Schwestern wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen

anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade

seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

[herr_obskur]