Leben ist, wenn man trotzdem lacht!

[Sabine]

René wurde eher aggressiv, wollte schreien oder was kaputt machen, wen hauen...leider ist die Person, die es "verdienen" würde nicht in greifbarer Nähe gewesen...

Wie schon am Telefon besprochen, auch das werdet ihr noch irgendwie hinbiegen!

[survivor]

so der erste schock scheint also so halbwegs verdaut...

heute war blutkontrolle angesagt, meine leukos (weißen blutkörperchen) waren so wie erwartet ziemlich hoch (5,41) da sich ja mein blutbild schon von den ersten chemozyklen erholt hat....

also frei bahn für die nächsten 2 zyklen sprich 4 chemos!

morgen geht es los und ich bin ziemlich aufgeregt...

das ganze beginnt nochmal von vorne... hab ich irgendwie das gefühl...

naja... ich bekomm morgen wieder valiuum damit ich ein bisschen dösen kann...

heute hab ich von meinem doc erfahren bzw. wir haben nachgefragt, wie groß jetzt der tumor im mediastinum ist... naja immerhin noch 4 cm durchschnittliche grösse...

denn werden wir halt in der 2ten runde wegboxen...

das ganze trifft mich jetzt besonders, da ich am freitag in die 2te runde des aufnahmeverfahrens eingeladen wurde... und ich ja nicht weiß, ob sich das mit dem studium ausgeht...

naja ich mach mir da keinen stress, ich geh da am freitag hin und dann schaumermal.... gesund werden zählt jetzt mal...

möcht gerade jetzt meiner freundin sehr danke, die jetzt noch mehr hinter mir steht...

danke auch an die wenigen die sich für unsere situation interessiereun und uns helfen... das hilft uns sehr eure unterstützung...

...last but not least... an die leute die dieses topic an den sprichwörtlichen arsch geht... LEST ES EINFACH NICHT ... ansonsten möchte ich zu diversen primitiven, kindlichen und orientierungslosen äusserungen keine stellung mehr nehmen...

und tschüss

[Schapu]

Habe bis jetzt noch nichts hier herein geschrieben

Nicht etwa weil es mich nicht interessiert bzw. weil es mit am Arsch vorbeigeht... Nein

Viel mehr aus dem Gefühl heraus, dass ich mich gedanklich nicht in deine Situation versetzen kann/konnte und somit (zumindest für mich selbst) heuchlerisch wirken bzw. mitleidig wirken wollte...

Jetzt hab ich mich doch dazu entschlossen - Warum?

Nun ja - ich hab dich jetzt mehr oder (eher) weniger kennengelernt (sofern man ein zweimaliges Zusammentreffen als das bezeichnen kann) und mir gerade den ganzen Thread nochmal durchgelesen... (ja den Ganzen)...

Einfach bewundernswert wie du (eigentlich ihr) das ganze meistert, damit umgeht und versucht das beste aus der Situation zu machen...

Ich wünsch dir auf diesem Wege alles erdenklich Gute, eine baldest mögliche Genesung und die Kraft so lang als nötig durchzuhalten...

Bis hoffentlich zum Supercup

[survivor]

...habe jetzt längere zeit überlegt... ob ich hier überhaupt noch posten soll und wenn ja ... dann wie?

meine letzten postings wurden von einigen "fehlern" beeinflusst. ich bin irgendwie von dem "es wird schon werden", "du musst stark sein" und "du schaffst es schon" ein wenig abgestumpft... ja abgestumpft ist glaube ich das richtige wort... alle welt erwartet von mir, tapfer zu sein, hart zu sein... es zu schaffen...

zuviele wollten hören, dass es mir "gut" geht, auch wenn es mir schlecht ging... es war auch mein fehler nicht ehrlich zu sein... so erbaute ich mehr unbewusst als bewusst in letzter zeit eine fassade auf... naja... ich wollte niemanden mit meinem kummer... meiner sorgen ... meiner ängste belästigen oder runterziehen... oder was weiß ich...

meine letzten postings hier gleichten einem "es wird eh... " bla bla bla gesülze... und ich bin froh... darüber, dass die fassade anfängt zu bröckeln, stark zu bröckeln... in einem sehr wichtigen und innigem gespräch mit meiner freundin.... wurde mir einiges bewusst...

ich werde wieder dass sagen/schreiben, was ich empfinde und nicht was irgendwer eventuell hören will...

leute, die es interssiert ... hören halt hin auch wenn es nicht so gut ist... die anderen können weiterhin ihr dasein verschönigen und bemitleiden...

ich kam oft in den zwiespalt ob ich mal negative gedanken haben darf.... zweifel ob alles hilft... ohne dass es gleich heißt, ich werfe die flinte ins korn...

die letzten beiden wochen, waren die schwierigsten... die hiobsbotschaften um meinen krebs und das inkompetente verhalten dörfischer ärzte in villach...

die horrorvision eines jeden krebspatienten... noch mehr chemos... so in etwa stelle ich es mir vor wenn man die nachricht über eine rezidiv erhält... zum kotzen sag ich euch...

ich bin mir schon so wie versteinert vorgekommen, alles geschah irgendwie neben mir... weil ich es nicht aushielt darüber nachzudenken...

ich hoffe, dass das zeug wirkt... dass es verdammt nochmal wirkt... das der tumor im mediastinum sich besiegen lässt....

dass ich dann endlich mit meiner familie in ruhe an unserer zukunft arbeiten kann...

[dieuraltemorla]

hallo rené!

ich denke, du hast ein recht, auch mal demotiviert zu sein. als (unbeteiligter) leser ist es einfach, "kopf hoch!" zu sagen, oder "das wird schon wieder!". selbst weiß man es immer am besten. rené, ich wünsche dir alles, alles gute, auch wenn manchmal die tage düster sind. ich wünsche dir, dass du wieder sonnenschein findest. in zeiten der demotivation wünsche ich dir freunde, die dir wieder mut machen können, auch wenn dein glaube zu bröckeln beginnt. den schweren kampf kann dir keiner abnehmen, aber sei dir sicher, dass du nicht alleine bist, und es viele gibt, die an dich denken und ungeahnt für dich beten.

FORZA RENÉ! WIR STEHEN HINTER DIR.

alles liebe

beate

[Gast Sepp Osterhasi]

Rene !

Wenn Dir danach ist schreib einfach d´rauf los. Wurscht was die andern denken - das zählt nicht.

Die die wissen um was es geht wissen es.

Denen die es ned kapieren oder diejenigen, die es ned lesen wollen, sollen.....i will´s ned schreiben.

Unabhängig davon merkt man: wenn es einem schlecht geht, merkst, wer Deine Freund san...und des san ned viele.

Aber Qualität geht vor Quantität. So schaut´s aus.

So long....

[Miles Davis]

Hi Rene

Ich weiß oder besser gesagt ich kann nur erahnen wie du dich derzeit fühlst - weiß auch das es blöd klingt - aber kämpfe weiter ... und lass alles raus, schreib dir den Frust von der Seele, quatsche deine Freunde, Ärzte und Familie voll - auch wenn es hart ist (vor allem für die Nichtbetroffenen) dir tut es gut, alles andere ist zweitrangig.

habe dir eine e-mail geschickt, falls sie nicht angekommen ist melde dich bitte wieder ...

alles Gute ... denke oft an euch

[Miles Davis]

sorry - wurde 2mal gesetzt, bekomme immer komische error meldungen ... :-(

bearbeitet 25. Juni 2003 von Miles Davis

[its me]

@Miles Davis

Wir haben Dein mail bekommen und nach Worten gerungen um "passende Worte", die es sowieso nicht gibt, zu finden...

Hast Du unsere mails nicht bekommen??-Wir haben Dir schon 2 mal geschrieben...

Danke im Namen von René und auch von mir für Deine Worte...

@Seppi und Morla

DANKE...viel Wahrheit ligt darin....

@all

zur Zeit ists eher rundeherum besch*****

....

...aber was belibt ist die Hoffnung, daß doch irgendwie alles noch gut wird...

[survivor]

...so mit guten dingen bin ich heute zur blutkontrolle gegangen... war eigentlich überzeugt davon, dass mit den weißen blutkörperchen alles in ordnung ist... aber dem war dann doch nicht so... leider... ... so schlecht waren meine leukos schon lange nicht mehr... 2.23... das ist ja unter aller s**...

naja jetzt hab ich wieder bangen um den chemo-rhytmus... hoffentlich bleibt das alles so im 2-wochen-rhytmus... vielleicht geht es sich dann ja mit dem studium aus... aber so... na ich weiß nicht... wenn sie jetzt wieder so sinken die leukos...

das macht mir ehrlich kopf-zerbrechen... das studium noch ein jahr verschieben...

das sollte aber nicht das wichtigste sein... aber ärgern tut es mich trotzdem... auch wegen dem wohnungs-such-find und übersiedel-stress, der sich langsam aber sicher breit macht...

ich hoffe, doch, dass ich dann fürs möbel-packen fit genug bin... dass das nicht blöd zu einer chemo reinfällt...

das sind so meine gedanken und sorgen.... die mich so plagen...

am dienstag werden wir ja sehen... ob ich am mittwoch chemo habe oder nicht... denn da ist wieder blutkontrolle... auf abruf wurde im therapieraum heute schon mein bett reserviert...

dann kann ja eigentlich nix mehr schief gehen... oder?

eigentlich ... jaja...

bis die tage

[survivor]

heute war blutkontrolle und ich hatte keinen festen termin, so war ich auf eine lange wartezeit eingestellt.

ich war schon irgendwie gespannt wie mein blutbild denn wohl sei... nachdem es schon vorige woche so schlecht war, hoffte ich doch sehr auf besserung...

...obwohl... fürs urlaub-fahren eine chemo-verschieben doch nicht so schlecht wäre... aus organisatorischen gründen...

so war ich irgendwie zerspalten... auf der einen seite die 10te chemo hinter sich bringen, damit hier was weiter geht... und auf der anderen seite die freude auf urlaub, welcher mit verschiebung des chemo-rhytmuses besser planbar wäre...

tja.. ich wartete also geschlagene 2 1/2 stunden auf die besprechung mit meinen doc... und es kam dann irgendwie doch nicht so unerwartet ... aber doch sehr schockierend ... meine weißen blutkörperchen sind auf 1.99 gesunken... so schlecht war dieser wert glaub ich im letzten halben jahr noch nie... ich war mal geschockt, da ja die infektionsgefahr bei niedrigen leukos sehr hoch ist...

eine neupogen-spritze soll also abhilfe schaffen... gesagt getan und so wurde mir also so eine spritze injiziert... mit den wissen, dass jetzt alles eine woche nach hinten verschoben ist... irgendwie gut aber irgendwie schlecht... so niedrige ... leukos...bekam ich also die spritze

sollte sich mein blutbild nicht erholen ist aus gesundheitlichen gründen einiges fraglich... abgesehen von den verschiebereien der chemos und dem zeitlichen "druck", der irgendwo besteht...

ich kann dieses verschieben jetzt auch irgendwie als "schonfrist" bis zur nächsten woche bezeichnen... so fühle ich mich jetzt auch irgendwie... hin und her gebeutelt zwischen den positiven gedanken über das verschieben und den negativen...

zeit für urlaupsplanung ist das eine... ...mundschutz-tragen und höheres infektionsrisiko das andere...

ich bin jetzt echt gespannt auf nächste woche ... blutkontrolle... wie sich mein blutbild entwickelt... ich hoffe, doch sehr stark auf eine besserung der leukos... denn sonst könnte ich ja "reise-verbot" womöglich auch noch bekommen...... oder ein stationärer aufenthalt wegen abschirmung könnte notwendig sein..... mit so einem gedanken hab ich mich ja noch nie auseinandergesetzt... alleine in so einem abschirmungszelt im krankenhaus.... da läuft es mir kalt den rücken runter... völlig steril ... ohne familie ... man liegt nur in einem zelt...

auf alle fälle muss ich jetzt 2mal täglich fieber messen... und wenn es mal 38° beträgt, muss der doc verständigt werden... wo ich das gehört habe ist mir schon ein bisschen anders geworden... ich fühl mich eigentlich fit und muss aus sicherheitsgründen 2mal täglich fieber-messen um vorzubeugen...

ich bin halt doch ein in therapie-stehender-krebs-patient... da gibts nichts dran zu rütteln!

[Organisator]

da ich erst sehr kurz im ASB aktiv bin hab ich dieses thema bis jetzt noch nicht verfolgt. darum wohl etwas verspätet mein statement dazu:

Ich wünsch dir das du den Krebs besiegst! Ich wünsch dir alles gute auf deinem weg ich hoffe du schaffst es! zwar hast du wenig davon wenn ich das hier rein schreibe aber du sollst wissen das mich das eben total schokierd hat wie ich das gelesen habe und ich mir gar nicht vorstellen will wie es ist an so einer krankheit zu leiden. Wie gesagt ALLES ALLES GUTE! DU SCHAFFST ES!! ALLES GUTE,VIEL und vor allem KRAFT im NAMEN der GANZEN LINZER FANSZENE

bearbeitet 1. Juli 2003 von Organisator

[Harry2002]

Wahnsinn, bin hin und weg, sprachlos, deine Geschichte, dein Schicksal geht einem wirklich zu Herzen. Wie all die andern, die du hier mit deinen Zeilen berührt hast, möchte ich dir alles Gute für deine weitere Therapie, dein weiteres Leben wünschen... und du kannst wirklich stolz darauf sein, so eine Freundin zu haben, die zu dir steht, die mit dir durch dick un dünn geht, die dich von ganzem Herzen liebt- schon allein für diese Liebe musst du kämpfen!!!

[Harry2002]

Wahnsinn, bin hin und weg, sprachlos, deine Geschichte, dein Schicksal geht einem wirklich zu Herzen. Wie all die andern, die du hier mit deinen Zeilen berührt hast, möchte ich dir alles Gute für deine weitere Therapie, dein weiteres Leben wünschen... und du kannst wirklich stolz darauf sein, so eine Freundin zu haben, die zu dir steht, die mit dir durch dick un dünn geht, die dich von ganzem Herzen liebt- schon allein für diese Liebe musst du kämpfen!!!

[its me]

....es paßt nicht hierher...oder doch???

Eigentlich wollte ich ein ANTIFORZA schreiben...doch es wär zu "wenig" gewesen...hätte nie das ausgedrückt...

Vor einigen Wochen (oder sinds Monate??) habe ich wiedermal auf die Wichtigkeit von Knochenmarkspendern hingewiesen...und dabei kurz von Frank erzählt...dem 26-jährigen Deutschen, mit dessen Freundin ich Mailkontakt habe...Er hat ja auch Morbus Hodgkin...selbe Krankheit wie René...grundsätzlich eigentlich selbe oider Ähnlische Chancen auf Heilung, gesundes, munteres, langes und sorgenfreies Leben...

...er ist tot...

Er hat es nicht geschafft und es trifft mich soo tief!!!

Sie haben gekämpft wie wir, versucht wie wir, geglaubt und gehofft...wie wir...

WARUM??????????????????????????

Und wer wird der nächste sein????

Muß man denn wirklich noch hunderte Jahre hilflos zusehen, wie Menschen, viel zu viele Menschen an diesem scheißbeschissenen Krebs zugrunde gehen?????

Junge Menschen, Alte, Kinder....

Das Schwierigste ist die Hilflosigkeit...

Man versucht zu recherchieren im Internet, in medizinischen Büchern...wird schon ein wirklicher Spezialist, was Krebs betrifft...

...versucht "DA ZU SEIN" für den Patienten in jeglicher Hinsicht, egal wies einem grad selber geht, oder ob man mal "Pause" bräuchte...

...ist Unterhalter, Psychologe, Krankenschwester, Geliebte udn was weiß ich noch alles...so gut es halt geht ( und es geht oft mehr schlecht als Recht...)...

...und trotzdem...

...trotzdem kann man nur hilflos zusehen, abwarten, hoffen, vielleicht beten....

...und sich in Geduld üben...

Ich hasse es !!!!! Ich hasse es soooooooooooooooo.....

Aber soll ich jetzt weinen..René zeigen, wieviel Angst ich gerade in letzter Zeit wieder habe???

Er hat sofort gesehen, daß was los ist und ich hab ihm kurz gesagt, daß Frank es nicht geschafft hat...

...und dann hab ich mich schnell so hingesetzt, daß er mich nur von hinten sieht...er meine Tränen nicht sieht...

..aber eigentlich ist das sowieso Schwachsinn...

...er fühlt ja genauso...

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Wir hoffen und glauben noch immer....und reden uns selber täglich vor, daß alles gut wird...

...wir alles schaffen und irgendwann dann mal alles in Ordnung kommt...

...doch binnen weniger Wochen die Todesnachrichten von 4 (!!) jungen Betroffenen zu erhalten...das muß man erst irgendwie verdauen...

...es bleiben nur noch wenige von denen, mit denen wir Kontakt haben, die "das lebendige Beispiel fürs Überleben" sind....

vielleicht sollt ich das jetzt hier nicht so schreiben...es ändert ja nix...keinen Funken...

...doch, es ändert was...

...es läßt die Tränen ordentlich fließen und die, die weggeweint sind, schleppt man nicht mit sich herum...