Täglich alles - was sonst nirgends passt


MEISTER1965

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Eldoret schrieb vor 20 Minuten:

https://www.nachrichten.at/kultur/trauer-um-orf-reporter-wolfgang-huettner;art16,3280111?utm_medium=Social&utm_source=Facebook#Echobox=1596273038

Der Herr war doch mal Stadionsprecher beim LASK..wenn auch nur kurze Zeit... hoffe ich täusche mich nicht

Ich glaube du verwechselst ihn mit Wolfgang Lehner.

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Top-Schriftsteller

Ja leck...gerade die Zusammenfassung vom 9:0 gesehen. Jede U10 würd mehr Gegenwehr leisten als es der FAC getan hat. Dachten die Wiener leicht man muss einen Babyelefanten abstand halten?Dennoch...überhaupt kein Vergleich zu unseren vier bestätigten Trainingseinheiten 8P

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schwarz auf weiß

Kleiner Leitfaden, um das Stadion-Feeling ins eigene Wohnzimmer zu transportieren:

1. Unternimm mit deinen Freunden vor Spielbeginn eine kleine Wanderung durch die Nachbarschaft und stellt euch dabei das ein oder andere Flaschenbier rein.

2. Lasst euch bei der Ankunft zu Hause von deiner Freundin, deinem Freund oder den Mitbewohnern auf mitgebrachte Waffen und/oder pyrotechnische Gegenstände kontrollieren. Safety first!

3. Gießt euch in der Küche ein schales Bier in einen klebrigen Plastikbecher und schmeißt dann jeweils einen 5-Euro-Schein in den Mülleimer. Wiederholt dieses Prozedere mehrfach pro Halbzeit. Bedenkt: Bei Hochrisikospielen und Champions-League-Partien alkoholfreies Bier einschenken!

4. Euer Stehplatz ist hinter hinter der Couch. Die Sofalehne fungiert als Wellenbrecher. Auf der Couch kann wunderbar eine Zaunfahne platziert werden.

5. Stellt den Fernseher auf stumm und lasst die besten Fangesänge eurer Klubs bei YouTube laufen. Singt aus voller Kehle mit. Gerne darf einer von euch mit einem Mini-Megafon durch die Wohnung Sachen wie ''Das geht viel, viel lauter, Leute!'' schreien. Bevorzugt stellt sich dieser Vorsänger direkt vor den Fernseher. So dass man möglichst wenig vom Spiel sieht.

6. Nach einem Gegentor lehnt ihr euch abwechselnd durch das Fenster, pöbelt in Richtung des Nachbarhauses und sondert provozierende Sätze wie ''Komm doch rüber!'' ab. Auch gelegentliche Kopf-ab-Gesten sind gerne gesehen.

7. Wartet in der Halbzeit erstmal für 14 Minuten vor der Toilettentür, bevor ihr das Bad dann einzeln betretet. Wichtig: Beim kleinen Geschäft bevorzugt auf den Rand pinkeln, nur so kommt das unvergleichliche Stadiontoilettenerlebnis nach Hause. Gerne dürfen auch Aufkleber auf die Waschmaschine geklebt werden.

8. Verpasst euch nach einem Tor für das eigene Team gegenseitig eine kleine Bierdusche und umklammert anschließend alle weichen Gegenstände im Raum. Ganz gemäß dem Motto: ''Plötzlich lag ich wildfremden Kissen in den Armen.''

9. Nach dem Tor dürfen natürlich die zwingend erforderlichen Pöbelein in Richtung des Nachbarhauses nicht fehlen!

10. Lasst euch nach dem Spiel von einer bekannten Person ein durchgeschwitztes Trikot eures Vereins zuwerfen und kloppt euch drum.

11. Verlasst das Haus und zieht grölend durch die Straßen. Hütet euch aber vor den Bewohnern des Nachbarhauses, die Schweine sind auf Krawall aus!

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Naturbua

Wolfsburg hat übrigens derzeit genau 15 Spieler unter Vertrag, die für die EL spielberechtigt sind, weil eben schon die Verträge einiger Spieler ausgelaufen sind und die Neuerwerbungen noch nicht spielen dürfen. 

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neunzehnhundertacht schrieb Gerade eben:

Ich finds schlimm, dass man solche Sachen überhaupt beschließen muss. Das sollte mir doch der Hausverstand sagen, dass man soetwas heutzutage nicht machen sollte.

Nach dieser Logik wären sehr viel Fußballregeln überflüssig. 

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