Witze

[manyk]

@Heshi:

Die Szene muss man sich so richtig bildlich vorstellen!

[hurmardu]

A young man goes into a pharmacy and asks the

pharmacist:

"Hello, could you give me a condom. My girlfriend has

invited me for dinner and I think she is expecting

something from me!"

The pharmacist gives him the condom; and as the young

man is going out, he returns and tells him:

"Give me another condom because my girlfriend's sister

is very cute too. She always crosses her legs in a

provocative manner when she sees me and I think she

expects something from me too."

The pharmacist gives him a second condom; and as the

boy is leaving he turns back and says:

"After all, give me one more condom because my

girlfriend's mom is still pretty

cute and when she sees me she always makes

allusions... and since she invited me for dinner, I

think she is expecting something from me!!"

During dinner, the young man is sitting with his

girlfriend on his left, the sister on his right and

the mom facing him. When the dad gets there, the boy

lowers his head and starts praying:

"Dear Lord, bless this dinner... thank you for all you

give us...!!!" A minute later the boy is still

praying: "Thank you Lord for your kindness..."Ten

minutes go on

and the boy is still praying, keeping his head down.

The others look at each other surprised and his

girlfriend even more than the others. She gets close

to the boy and tells him in his ear:

"I didn't know you were so religious!!!"

The boy replies: "I didn't know your dad was a pharmacist!!!"

971079[/snapback]

der mit Abstand geilste Witz seit Langem!!

[zaungast]

was ist der unterschied zwischen einem tumor und einer frau?

tumore können auch gutartig sein!

[Indurus]

Was ist weiß und versteckt sich ganz ganz tief in einem Baum?

Eine schüchterne Milch

bearbeitet 2. März 2006 von Indurus

[Blackie75]

Warum stehen Blondinen im Bikini auf der Tastatur?

Weil sie im Internet surfen!

[Inutile]

Immer diese Blondinen Witze *g*

Er zu ihr:

Schaust aba g'schissn aus mit der neich'n brü'n

Sie

I hob do goa kane neich'n Brü'n

Er:

Oba I

[Georg13]

Was ist, wenn die Ehefrau im Wohnzimmer sitzt?

Dann ist die Kette zu lang!

[iceman]

So geschehen in einem Dorf in Kärnten.

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus.

Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen.

Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.

In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet

die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell,macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.

Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als

weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher,

schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der

Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

[Fernando Troyansky]

2 Blondinen treffen sich in der Sauna , sagt die´eine zur anderen.

"Hey,du bist ja unten gar nicht blond" , darauf die andere "unten bin ich ja auch ned deppad"

[DUX]

die letzten 2 witze:

[Fernando Troyansky]

Gehört bei den "Strebersdorfer Buam"

Hoffe das ner auch schriftlich gut rüberkommt

2 Brüder bekommen 2 Pferde zum Geburtstag geschenkt , welche wegen Platzmangel gemeinsam am Bauernhof leben müssen.

Sagt der eine zum anderen "Du,des is jetzt ober bled,wir werden des so machen das ich meinem Pferd ein Ohr abschneide.Des mit dem einen Ohr ist mein Pferd , das mit beiden ist dein Pferd"

In der Nacht kommt es nun dazu das das Pferd mit dem einen Ohr dem anderen Pferd ein Ohr abbeisst.

In der Früh am nächsten morgen.

"Du des is jetzt ober bled , was moch ma jetzt?"

"wir werden des so machen das ich meinem Pferd das zweite Ohr abschneide.Des ohne Ohr ist mein Pferd , das mit dem einen Ohr ist dein Pferd"

In der Nacht kommt es wieder dazu das das Pferd dem anderen auch das zweite Ohr abbeisst.

Nächster Morgen.

"Na super , und was machen wir jetzt ?"

"Naja , ist auch scheiss egal , nimmst du dir halt des schwarze Pferd und ich mir das weisse"

[Toast]

Was ist das schönste an einer Beerdigung?

Wenn man wieder mit heimgehen kann.

[aXXit]

Sie liegen nebeneinander im Bett, und er fragt:

"Woran denkst du?"

"An das gleiche wie du", haucht sie zurück.

"Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken."

[aXXit]

[+[Jogi]+]

Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela. Neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wie kann ich dir helfen, meine Tochter?" "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Da lacht der Zollbeamte und wendet sich dem nächsten Passagier zu.