Witze

[Iniesta]

vielleicht liegts an der Uhrzeit aber ich kapier davon Nüsse 

965175[/snapback]

ich hab das aus dem deutschen satire-magazin titanic (ausgabe 12/05) wennst das kennst. soll also ein subtiler schmäh sein. erklären werd ich dir die pointe nicht.

[onlyaroth]

"Als ich gestern von der Arbeit nach Hause gekommen bin, wollte ich mich kurz auf die faule Haut legen. Aber die war leider gerade einkaufen."

[iceman]

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.

Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt: "Ich

geh

so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und

fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie

küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon

schlimmeres

geküsst und küsste die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem

durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: "Du kannst alles von

mir

haben, nur nicht bumsen".

Und ich Trottel sag: Und wie wär's mit Blasen?

[Gorer]

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.

Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt: "Ich

geh

so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und

fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie

küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon

schlimmeres

geküsst und küsste die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem

durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: "Du kannst alles von

mir

haben, nur nicht bumsen".

 

Und ich Trottel sag: Und wie wär's mit Blasen?

965753[/snapback]

circa 4 posts über dir

[gaukebecker]

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein

kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und

fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"

Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin

schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer

antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das

ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen

ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines

rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt:

"Na, was bist Du denn jetzt für einer?"

Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und

habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen ein Cola und

sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" und

fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am

Straßenrand stehen.

Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules

Männchen, was kann ich Dir denn geben? "Sagt das grüne Männchen:

"Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

[Blackie75]

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.

Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der

ganze Wald".

Der Löwe: "wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die

ganze Wüste".

Das Huhn darauf: "wenn ich huste, fürchtet sich die ganze

Welt"!

[Blackie75]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!

Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie

seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt

will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,

können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit

seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt

zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die

richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.

Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse

und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles

richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die

dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:

"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe

schon:

"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein

Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:

"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und

klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe

gelassen:

"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt

in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:

"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:

"Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F

anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment

und antwort dann freudig:

"Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte

Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben

Fragen falsch beantwortet ..."

[ugluk]

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.

Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".

Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".

Das Huhn darauf: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!

[Javido]

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.

Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".

Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".

Das Huhn darauf: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!

968650[/snapback]

2 Posts über dir

[ugluk]

2 Posts über dir

968704[/snapback]

Verdammt.

Neuer Versuch:

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt ...

... auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf hauen.

[Blackie75]

Als Reaktion auf aktuelle Entwicklungen wird das österreichische Team ab sofort von einer Pharmafirma gesponsert. Unbestätigten Gerüchten zufolge lautet Slogan "Servus die Nadeln"!

[ugluk]

Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe.

Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.

[Blackie75]

Wie lautet der neue Werbeslogan des ÖSV?

"Spritz' was g'scheit's"

[Heshi]

A young man goes into a pharmacy and asks the

pharmacist:

"Hello, could you give me a condom. My girlfriend has

invited me for dinner and I think she is expecting

something from me!"

The pharmacist gives him the condom; and as the young

man is going out, he returns and tells him:

"Give me another condom because my girlfriend's sister

is very cute too. She always crosses her legs in a

provocative manner when she sees me and I think she

expects something from me too."

The pharmacist gives him a second condom; and as the

boy is leaving he turns back and says:

"After all, give me one more condom because my

girlfriend's mom is still pretty

cute and when she sees me she always makes

allusions... and since she invited me for dinner, I

think she is expecting something from me!!"

During dinner, the young man is sitting with his

girlfriend on his left, the sister on his right and

the mom facing him. When the dad gets there, the boy

lowers his head and starts praying:

"Dear Lord, bless this dinner... thank you for all you

give us...!!!" A minute later the boy is still

praying: "Thank you Lord for your kindness..."Ten

minutes go on

and the boy is still praying, keeping his head down.

The others look at each other surprised and his

girlfriend even more than the others. She gets close

to the boy and tells him in his ear:

"I didn't know you were so religious!!!"

The boy replies: "I didn't know your dad was a pharmacist!!!"

[Munchy]