Witze

[Blackie75]

Makabre Kombination von Artikel und Inserat...

http://lachschon.gamigo.de/frame.php?site=...de.php?id=44400

[FuziMcC]

Ich weiß nicht obs den schon gab:

Stirbt George Bush und kommt in die Hölle. Sagt der Teufel: Die Hölle ist schon überfüllt, aber so eine Drecksau wie dich behalte ich natürlich. Du kannst dir aussuchen statt wem du da bleibst. Sieht Bush Bush im ersten Käfig Osama Bin Laden bis zum Kinn in siedend heißem Wasser, denkt er sich dass das nichts für ihm sei. Im zweiten Käfig sieht er Saddam Hussein, der ausgepeitscht wird, auch hier denkt er sich dass das nichts für ihn sei. Im dritten sieht er dann Bill Clinton und Monica Lewinski, die ihm einen bläst. Denkt sich bush, ja das könnte das richtige sein, den ganzen Tag dasitzen und einen geblasen zu kriegen, und sagt zum Teufel dass er ihn Käfig drei will. Darauf der Teufel: Du kannst in den Himmel, Monica

[Indurus]

wäre der Schmäh bei nem Kabarett gekommen - hätte sich das Publikum zerkugelt und geklatscht - so ist es Abschaum!?

naja aber wir wollen ja ned ins Beisl,..............

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Das mein ich auch. Schwarz ist der Humor, aber eine Tatsache ists halt (leider auch). Gibt schlimmeres wie ich meine.

[Indurus]

Treffen sich drei lang verheiratete Männer und reden über Geschenke für ihre Frauen.

Sagt der 1.:

"Von mir hat meine heuer einen Ring gekriegt und Handschuhe. Weil wenn ihr der Ring ned g'fallt, kanns die Handschuhe drüber anziehen."

Der 2.:

"Und von mir hat sie ein Armband kriegt und an Schal. Und wenn ihr's Armband ned g'fallt, kann's den Schal drüber wickeln."

Der 3.:

"Meine hat Gummistiefel kriegt und a Rolle Klopapier."

"Wofür das Klopapier?"

"Wenn ihr die Gummistiefel ned g'fallen, kann's scheissen geh'n..."

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[compadre]

+,24 Jan 2006 - 00:00]wäre der Schmäh bei nem Kabarett gekommen - hätte sich das Publikum zerkugelt und geklatscht - so ist es Abschaum!?

naja aber wir wollen ja ned ins Beisl,..............

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kommt auf dem kabarettisten an, eben wies der meint - kritisch oder wortwörtlich

edith: die witze, schmähs und das niveau waren jedenfalls mal scho besser/höher hier

bearbeitet 24. Januar 2006 von compadre

[phil_UB]

hab mal die "creme de la creme" rausgesucht:

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie

ausgewechselt wurde.

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen

hinweisen

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion

nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch

bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete

Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die

korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten

Satz

"Oh, du warst schneller "

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle

Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion

aufmerksam geworden sind

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau

jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu

niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles

von vorne losgeht.......

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was wäre ein forum ohne diese punkte ???

bearbeitet 25. Januar 2006 von phil_UB

[zaungast]

Ein Maschinenbauer, ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem Auto durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Auto stehen, und die drei beginnen über die Ausfallursache zu streiten. Der Chemiker: 'Sicher ein unvermuteter Entropiezuwachs im Motorraum!' Der Maschinenbauer: 'Blödsinn, es ist einfach der Keilriemen gerissen oder der Zündverteiler hat sich verabschiedet oder sowas!' Bis es dem Informatiker zu dumm wird: 'Ist doch egal, wir steigen einfach aus und wieder ein, dann wird's schon wieder laufen.'

[zaungast]

Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.

Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:

"ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"

[Indurus]

Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.

Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:

"ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"

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[iceman]

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt am Steinhof, beide Hände verbunden, wird

gefragt: "Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."

"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin schnell splitternackt hinaus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."

"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon."

"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so 2 Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln herumzuschlagen."

"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein."

"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Beißzange wieder. Damit fing er an, einen Fingernagel nach dem andern auszureißen."

"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten."

"Nein, nein, hören Sie doch erst einmal weiter zu. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen herumgeschrubbt hat."

"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"

"Aber nein, da ... "

"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"

"Als ich nach unten sah und gemerkt habe, daß ich nur ca. einen Meter über dem Boden hing...

[AustrianHero]

[compadre]

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ah hast du auch das email bekommen (ich 3mal), is wohl wieder so ein email dass den verkehr eines großen webservers verursacht hat

[iceman]

s.S. 54

[Joki]

Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht, "Was ist 5 - 2?"

Fritzchen weiss es nicht, also will ihm die Lehrerin es

veranschaulichen.

"Also pass auf, 5 Voegel sitzen auf einer Stange, und du

erschiesst 2 davon, wie viele bleiben sitzen?"

Fritzchen: "Keiner, die anderen fliegen weg." Lehrerin:

"Dass ist zwar nicht was ich meinte, aber mir gefaellt wie

du denkst" Das spornt Fritzchen jetzt natuerlich an ein

Raetsel fuer die Lehrerin zu finden, und am nachsten Tag

fragt er sie : "Drei Frauen sitzen auf einer Bank und essen

Eis. Eine leckt ihr Eis, Eine beisst ihr Eis und die

dritte lutscht an ihrem Eis. Welche von den dreien ist

verheiratet?"

Die Lehrerin wird ein bisschen rot und antwortet, "Die, die

ihr Eis lutscht?"

Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber mir gefaellt

wie sie denken"

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war zwar schon einmal in dem thread, aber der ist hammer.

Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?

Weil die Wiese auf den Eiern kitzelt!

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wie der thread sagt es ist ein WITZ, also nicht das ich jetzt ausländerfeindlich bin.

Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche

in einem Puff?

Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der

Tscheche wartet auf seine Frau!

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Ehefrau: Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein

Vermögen hinterlassen hat?

Ehemann: Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer

lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat.

[laugenstangerl]

hoffe mal, dass diese witze noch nicht gepostet wurden:

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift, Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.

Sie: Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif.

Die Post hat, um die Verdienste von Frank Strohsack zu würdigen, eine

Briefmarke mit seinem Konterfei herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte

sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt.

Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu

folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Auch am Kleber

gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite !!!

(je nach vereinszugehörigkeit bitte anderen namen einfügen!)