Witze

[Ston3]

http://www.slummites.org/prettz/_temp/ultimateshowdown.swf

[Blackie75]

Neuigkeiten von Hans Krankl.

Er sichtet gerade diverse Auslandsangebote, kann sich aber noch nicht entscheiden, welches er annehmen wird. Seine beiden Favoriten zur Zeit sind Spanien und Italien. Entweder 2 Wochen Barcelona mit Neckermann oder 2 Wochen Toskana mit der Tui.

[Whiplash]

Ein Beobachter wird zu den Fremdenlegionären

in die Wüste versetzt.

Der Kommandant zeigt ihm alles.

Nachdem sie alles,

bis auf eine kleine Baracke

gesehen haben fragt der Neue:

„Was ist denn da drin?

Kommandant leicht verlegen:

"Na ja sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen.

In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt ...

Der Beobachter sagt entsetzt:

"Reden sie bitte nicht weiter!

So was würde ich niemals machen,

eher würde ich abstinent."

Die Zeit vergeht, und sein Verlangen wird größer.

Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel.

"Heute ist es ausgebucht,

aber morgen 8 Uhr ist es noch frei."

Am nächsten Tag geht er in den Stall,

stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an.

Nach einer Weile öffnet

der Kommandant die Tür und meint:

"Ich sehe ja ein, dass es dringend war,

aber können sie mit dem Kamel

nicht in die nächste Stadt

zu den Frauen reiten,

wie alle anderen hier auch?"

[davide]

hoffe der war noch nicht hier drin:

zwei löwen spazieren durch den dschungel, als sie 2 elefanten treffen die laut lachen, sich kaum mehr einkriegen vor lauter lachen

die löwen sind natürlich neugierig und fragen "warum lacht ihr denn so heftig?"

darauf antworten die elefanten "ahhaha naja wir haben grad 2 affen gefickt ahhaha"

die löwen schauen sich verdutzt an, und antworten "na und? das machen wir doch auch.."

darauf die antwort der elefanten "ja, aber bei euch platzen sie nicht!"

[Joki]

http://www.slummites.org/prettz/_temp/ultimateshowdown.swf

931632[/snapback]

du weißt nicht zufällig, wie der sänger heißt.

[Spain]

du weißt nicht zufällig, wie der sänger heißt. 

934916[/snapback]

Falls du den Namen des Sängers/der Band wirklich wissen willst, würde ich den Clip zu Ende schauen (falls du das noch nicht gemacht hast)

Am Ende steht der Name von ihm

bearbeitet 14. Januar 2006 von Spain

[+[Jogi]+]

du weißt nicht zufällig, wie der sänger heißt. 

934916[/snapback]

schau mal unter Lemon Demon nach laut dem "Video"

weiß zwar ned was es hier verloren hat, es ist aber ziemlich leiwand! Sehr... sagen wir gschmeidiger Sound!

Edit: verdammter Spanier war schneller

bearbeitet 14. Januar 2006 von +[Jogi]+

[iceman]

geilstens ... sowas nennt man eine verständnisvolle ehefrau ...

[Dylan]

hoffe der war noch nicht hier drin:

zwei löwen spazieren durch den dschungel, als sie 2 elefanten treffen die laut lachen, sich kaum mehr einkriegen vor lauter lachen

die löwen sind natürlich neugierig und fragen "warum lacht ihr denn so heftig?"

darauf antworten die elefanten "ahhaha naja wir haben grad 2 affen gefickt ahhaha"

die löwen schauen sich verdutzt an, und antworten "na und? das machen wir doch auch.."

darauf die antwort der elefanten "ja, aber bei euch platzen sie nicht!"

934898[/snapback]

[Dylan]

Eine Frau legt im Supermarkt ihre Sachen aufs Förderband: Ein Achterl Butter, einen Apfel, eine Semmel, 5 dag Extrawurst. Meint der Kassier:" Single, stimmt´s?". Darauf die Frau:"Weil ich so wenig kauf?" Meint der Kassier:"Na, weil´s so schiach san."

[Iniesta]

  geilstens ... sowas nennt man eine verständnisvolle ehefrau ...

 

936114[/snapback]

:lol:

[Murauer_Bier]

hat mir soeben ein freund per icq geschickt

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin."

Apotheker: "Wofür brauchen sie das?"

Mann: "Ich will meine Frau ermorden."

Apotheker: "Das können sie doch nicht machen."

Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.

Apotheker: "Ach, sie haben ein Rezept."

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Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er : "Okay."

Sie: "...oder doch?!"

Er : "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er : "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er : "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er : "Dann isst du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er : "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er : "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er : "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er : "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er : "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er : "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er : "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er : "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er : "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Das Landgericht Frankfurt sprach ihn vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

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Was ist gut, was schlecht und was häßlich?

Gut: Deine Frau ist schwanger.

Schlecht: Es sind Drillinge.

Häßlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.

Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.

Häßlich: Du kommst darin vor.

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.

Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenueber.

Häßlich: Du auch.

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.

Schlecht: Sie will die Scheidung.

Häßlich: Sie ist Anwalt.

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus.

Schlecht: Es ist ein Mann.

Häßlich: und Dein bester Freund.

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.

Schlecht: Als Prostituierte

Häßlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden.

Superhäßlich: Sie verdient mehr als Du.

bearbeitet 15. Januar 2006 von Murauer_Bier

[Blackie75]

Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste, meint das eine:

"Du, ich glaube, wir werden verfolgt!"

[Blackie75]

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.

"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte:"Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."

"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit S e x erkenntlich zu zeigen."

"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage:

Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"

[jordi79]

hoff der wor nu ned do herrin weil a schon ein älterer

Ein kleiner bayrischer Bub kommt zu seinem Papa und fragt:

"du Papa host du gestan Obend no a Weisswurscht gessen?"

Papa erstaunt "na warum??"

"najo weil nu de Haut om Nochtkastel liegt..."