Witze

[j.d.]

ein Rabbi und nen Pfarrer gehen im Sommer wandern. An einem Bach wollen sie sich abkühlen. Darauf meint der Pfarrer: ich hab meine Badehose ledier nicht dabei. Darauf der Rabbi: Gehen wir doch einfach so baden wie gott uns geschaffen hat. Gesagt getan, beide gehen baden, als sie wieder aus dem Bach steigen, kommt eine Wandergruppe am Bach vorbei.

Der Pfarrer hält sofort die Hände vor seine Genitalien, der Rabbi dagegen hällt die Hände vors gesicht.

Darauf der Pfarrer: Warum hälst du die Hände vors gesicht?

meine gemeinde erkennt mich am Gesicht.

[The_Trooper]

auf Facebook entdeckt

Ein Hase joggt durch den Wald und trifft dabei einen Waschbären, der sich grad ne line zieht. Der Hase joggt auf ihn zu und sagt: "Stop Waschbär, nein nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen." Der Waschbär überlegt, lässt es sein und joggt mit dem Hasen mit. Nach einer Weile treffen sie einen Bären, der grad dabei ist die Nadel anzusetzen. Der Hase sagt: "Stop Bär, nein nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen." Der Bär überlegt, lässt es sein und joggt mit. Dann treffen sie auf einen Löwen, der einen Joint baut und wieder der Hase: "Stop Löwe, nein, nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen." Der Löwe holt aus und bombt dem Hasen eine rein. Der Waschbär ganz irritiert: "Warum schlägst du den Hasen?" Der Löwe: "Hey Alder, ich hab die Schnauze voll! Jedesmal, wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen gehen!

bearbeitet 18. November 2010 von The_Trooper

[antisymmetric]

Kompetenz

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen

gesetzt. Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir

uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller

vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte,

schloss es langsam und sagte zu dem Manager: "Über was

möchten Sie sich denn unterhalten?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem

Thema Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber

erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh

und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh

scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und

das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum,

denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine

Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich

kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim

Thema Scheiße schon überfordert sind?"

[asbo_drinker]

Kompetenz

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen

gesetzt. Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir

uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller

vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte,

schloss es langsam und sagte zu dem Manager: "Über was

möchten Sie sich denn unterhalten?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem

Thema Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber

erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh

und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh

scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und

das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum,

denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine

Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich

kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim

Thema Scheiße schon überfordert sind?"

:lol:

[Chemical neighborhood]

Das sind überhaupt die geilsten Witze!

Was is schwarz und sitzt in der Ecke?

Ein Rollstuhlfahrer nach dem Zimmerbrand

Ich brunz mich an,

Grappers Witze!

bearbeitet 23. November 2010 von ViolettHarry

[budspencer]

Ein junger, motivierter Reporter möchte eine Dokumentation über das Leben auf dem Land machen.

Er beschließt, mit einem Bewohner ein großes Interview zu machen:

Reporter: Was war Ihr schönstes Erlebnis auf dem Land?

Bewohner: Also, einmal, da hat sich die Tochter des Bauern verlaufen, das ganze Dorf hat sie gesucht und auch gefunden. Als Belohnung gabs beim Bauern Speck und Schnaps soviel man wollte und jeder durfte noch über die Tochter drüber...

Reporter (unterbricht wenig begeistert): Schön für Sie, aber sowas können wir unmöglich berichten. Haben Sie vielleicht noch eine andere Geschichte zu erzählen? Was war das zweitschönstes Erlebnis auf dem Land?

Bewohner: Also, einmal, da hat sich das Schaf des Bauern verlaufen, das ganze Dorf hat es gesucht und auch gefunden. Als Belohnung gabs beim Bauern Speck und Schnaps soviel man wollte und jeder durfte noch über das Schaf drüber...

Reporter (unterbricht wieder unbegeistert): Auch über das können wir unmöglich berichten. Naja, probieren wirs anders rum, was war Ihr schlimmstes Ereignis auf dem Land?

Bewohner: Also, einmal, da hab ich mich verlaufen ...

bearbeitet 23. November 2010 von budspencer

[shankly]

Warum haben Enten so große, flache Füße?

Zum Austreten von Feuer.

Und warum haben Elefanten so große flache Füße?

Zum Austreten der brennenden Enten.

---

Essen zwei Kannibalen einen Clown. Meint der eine zum anderen: Schmeckt irgendwie komisch.

---

I met a man whose left side was cut off.

He's alright now.

Mir wurscht, ob die schon waren, aber sie sind einfach so schön.

bearbeitet 23. November 2010 von shankly

[grapper]

Warum haben Enten so große, flache Füße?

Zum Austreten von Feuer.

Und warum haben Elefanten so große flache Füße?

Zum Austreten der brennenden Enten.

---

Essen zwei Kannibalen einen Clown. Meint der eine zum anderen: Schmeckt irgendwie komisch.

---

I met a man whose left side was cut off.

He's alright now.

Mir wurscht, ob die schon waren, aber sie sind einfach so schön.

Elefefantenwitze ftw

[antisymmetric]

Elefefantenwitze ftw

alles andere ist irrelefant

[grapper]

alles andere ist irrelefant

[psywalker]

> 3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde.

>

> Fragt der erste den zweiten:

> "Und, warum bist du hier"?

> "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern

> sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars

> Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders:

> Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder

> zurückkomme, ist das Haus

> ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?"

>

> "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen

> unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut

> unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "

> Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft....

> Jetzt

> wollen sie mich auch einschläfern."

>

> Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um:

> "Und du?"

>

> "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam,

> rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich

> konnte einfach nicht anders...."

>

> "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

>

> "Nee !!!! ...................Nur Krallen schneiden!"!"

[StepDoWn]

> 3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde.

>

> Fragt der erste den zweiten:

> "Und, warum bist du hier"?

> "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern

> sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars

> Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders:

> Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder

> zurückkomme, ist das Haus

> ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?"

>

> "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen

> unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut

> unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "

> Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft....

> Jetzt

> wollen sie mich auch einschläfern."

>

> Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um:

> "Und du?"

>

> "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam,

> rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich

> konnte einfach nicht anders...."

>

> "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

>

> "Nee !!!! ...................Nur Krallen schneiden!"!"

[FoikiOÖ]

Essen zwei Kannibalen einen Clown. Meint der eine zum anderen: Schmeckt irgendwie komisch.

Mir wurscht, ob die schon waren, aber sie sind einfach so schön.

hahaha genial

[iceman]

Eines Tages, mein Papa war arbeiten und meine Mama paßte auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgend jemand hatte mir ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.

Mama saß im Wohnzimmer und war vertieft in "Desperate Housewifes", als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.

Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam mein Papa nach Hause.

Meine Mama bat ihn im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihr eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Mein Papa wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Mama in der Hand, und er schaute ihr zu, wie sie sie genüsslich austrank.

Dann sagte er zu Mama:

"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist.......???"

[hubs0r]

kA ob der schon da war:

Gott will wieder mal kurz im Paradies nach dem rechten sehen.

Unter dem Apfelbaum liegt aber nur Adam.

Gott fragt ihn: "Du Adam, wo ist denn die Eva?"

Adam antwortet: "Die ist nur kurz in den Fluss nacktbaden gegangen."

Darauf Gott erschrocken: "Um Himmels Willen, den Geruch krieg ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"