Witze

[maxman93]

Stehn zwei Omas nackt im Fluss und angeln. Sagt die eine: "Huch, jetzt ist mir schon wider ein Fisch durch die Lappen gegangen

Ich hasse dich

DIESE VORSTELLUNG GEHT NICHT AUS MEINEM KOPF!!! AGGGHHHHH

[screw64]

2 80jährige Bauern stehen am Berg, und erinnern sich zurück: sagt der Eine - dort oben hab i mein ersten Sex gehabt! - der Andere fragt: Und was hat sie gesagt? Der Andere antwortet: Määähhhhh!

[Heikki]

2 80jährige Bauern stehen am Berg, und erinnern sich zurück: sagt der Eine - dort oben hab i mein ersten Sex gehabt! - der Andere fragt: Und was hat sie gesagt? Der Andere antwortet: Muuuhhhhh!

fyp

[screw64]

fyp

geh, a Schaf los i ma no eireden, aber a Kuh?

[JohnnyCage]

Gott will wieder mal kurz im Paradies nach dem rechten sehen. Unter dem Apfelbaum liegt aber nur Adam. Gott fragt ihn: "Du Adam, wo ist denn die Eva?" Adam antwortet: "Die ist nur kurz in den Fluss nacktbaden gegangen." Darauf Gott erschrocken: "Um Himmels Willen, den Geruch krieg ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"

bearbeitet 6. November 2010 von JohnnyCage

[Kampfastlll]

Ich hasse dich

DIESE VORSTELLUNG GEHT NICHT AUS MEINEM KOPF!!! AGGGHHHHH

[Weaselor]

was ist das: 3 Nägel, 2 Bretter und 1 Leiche?!

Ein Jesusbaukasten...

....

was ist der unterschied zwischen Jesus und Casanova?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln!

bearbeitet 6. November 2010 von Weaselor

[Heikki]

geh, a Schaf los i ma no eireden, aber a Kuh?

den kenn ich aber nur mit ner kuh

[Rooster]

den kenn ich aber nur mit ner kuh

Warst wahrscheinlich auf einer abschüssigen Weide, oder hast a Stockerl gnommen?

[FAKler]

Zwei Jäger :

Jäger Franz: Na, wieviel hast gschossen?

Jäger Sepp: Hab a Glück ghopt, 5 Hasen und zwa prächtige Hirsch! Wie wars bei dir?

Jäger Franz: A ned schlecht, I hob 3 Hasen, 1 Hirsch und 4 Michnixe

Jäger Sepp Wos is a Michnix?

Jäger Franz: Des san de Türken die bei uns mit die Plastiksackerln durchn Wald rennen und schreien: Mich nix! Mich nix!

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Ein Schwarzer beauftragt seine Frau ein Faschingskostüm zu kaufen:

Diese tut ihr bestes und legt ihm jeden Abend ein anderes Kostüm aufs Bett, einmal Pirat, Gespenst, Teuferl...., aber nichts passt ihm.

Eines Tages kommt der Mann nach hause und findet statt des gewohnten Kostüms nur ein weisses, großes Brett vor.

Er ungehalten: Was soll I damit?

Sie entgegnet: Zieh di aus , schiab das in Oasch und geh als Magnum!

bearbeitet 7. November 2010 von FAKler

[Xaverl Nick]

Ein Schwarzer beauftragt seine Frau ein Faschingskostüm zu kaufen:

Diese tut ihr bestes und legt ihm jeden Abend ein anderes Kostüm aufs Bett, einmal Pirat, Gespenst, Teuferl...., aber nichts passt ihm.

Eines Tages kommt der Mann nach hause und findet statt des gewohnten Kostüms nur ein weisses, großes Brett vor.

Er ungehalten: Was soll I damit?

Sie entgegnet: Ziag di aus , schiab das in Oasch und geh als Magnum!

[Xaverl Nick]

Sitzen 3 Typen in der Bar.Sagt der Erste:Ich glaube ich hab die kleinste Hand der Welt.Sagt der Zweite:Ich glaub ich habe die kleinste Nase der Welt! Sagt der Dritte:Und ich glaub ich hab den kleinsten Schwanz der Welt. Schauen die Drei im Guinness Buch der Rekorde nach. Sagt der Erste: "Ich hab tatsächlich die kleinste Hand!" Sagt der Zweite: "Und ich hab die kleinste Nase!" Sagt der Dritte: "Wer ist bitte dieser Fernando Alonso?"

[screw64]

edit - ich darf nicht posten - dürfte ja schon da gewesen sein!

bearbeitet 8. November 2010 von screw64

[Heikki]

Stellt der Pacult den Saurer auf...

ich glaub nach dem heutigen Spiel, den wollt der Peda nicht auf sich sitzen lassen.

[Xaverl Nick]

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht.

Der 9-jährige Sohn versteckt sich im Abstellkammerl und schaut seiner Mutter verwundert zu.

Da kommt plötzlich der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie schnell den Lover ins Abstellkammerl.

Junge: "Dunkel hier drin."

Lover: "Hä? Wer bist denn du?"

Junge: "Ich spiel gerne Fußball"

Lover: "Schön."

Junge: "Kaufst du mir einen Ball?"

Lover: "Nein, sicher nicht"

Junge: "Gut, dann muss ich meinen Papa fragen"

Lover: "Nein, halt bleib da. Wieviel kostet der Ball?"

Junge: "50 Euro."

Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:

Junge: "Dunkel hier drin."

Lover: "Das glaub ich jetzt aber nicht"

Junge: "Meine Fußballschuhe sind kaputt, ich brauch neue"

Lover: "Wie viel?"

Junge: "150 Euro."

Lover: "Einverstanden."

Am nächsten Tag fragt der Vater seinen Sohn, woher er denn den neuen Ball und ie Fußballschuhe habe.

Junge: "Hat mir ein Mann gekauft"

Vater: "Man nimmt kein Geld von Fremden leuten, ab mit dir zur Beichte"

In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draussen.

Junge: "Dunkel hier drin."

Priester: "Jetzt glaub ichs aber wirklich nicht"

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.

Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann flüstert: "Stimmt" Der Sohn: "Ich habe einen Fußball." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: " Nein, vielen Dank." Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wieviel?" Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe." Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

willst mich frotzln?

bearbeitet 8. November 2010 von Xaverl Nick