Witze

[Wux]

[irgendeiner]

Der kleine Sohn beim Frühstück:

"Mami, mein Frühstücksei..."

Mutter:"Ruhe und Iss auf, das ist Gesund"

nach 1 Minute

Sohn:"Du Mami, da ist ..."

Mutter:"Jetzt iss auf! Quengel nicht immer rum!"

nach noch einer Minute

Sohn:"Mami ... muss ich den Schnabel und die Füsse auch mitessen?"

[K3RO]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,

wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:

"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann

betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,

gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das

blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann

gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und

nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

[phil_UB]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,

wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:

"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann

betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,

gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das

blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann

gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und

nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

der ist echt schlecht erzählt, vor allem die schlusspointe...

[K3RO]

der ist echt schlecht erzählt, vor allem die schlusspointe...

Echt ein Pech für dich

Ich habe ihn ident aus einem "Wander-email" kopiert und mir hat er gefallen.

[antisymmetric]

Witz 1:

Ein Junge steht auf einer Brücke und schaut zum Fluss hinunter. Kommt ein Polizist und fragt ihn, warum er hinunterschaut. Sagt der Bub:"Meine Mutter ist in den Fluss gefallen!" Der Polizist schaut hinunter, sieht diese aber nicht und springt in den Fluss. Er taucht wieder auf und sagt: "Ich kann deine Mutter nicht finden!" Darauf der Bub:"Dann geh ich halt in den Baumarkt und kauf mir eine neue!" ....

Witz 2:

Lehrling kommt in den Meisterbetrieb "Mayers Nägel". Der Meister sagt ihm, er solle zunächst mal ein Werbeplakat entwerfen. Der Lehrling tüftelt die ganze Nacht und präsentiert am nächsten Tag stolz seinen Entwurf:

Jesus hängt am Kreuz, darüber steht in dicken Lettern: "Mayers Nägel halten ewig und 3 Tage"

Der Chef ist entsetzt und schickt den Lehrling nach Hause, um ein neues Plakat zu machen. Der Lehrling tüftelt die ganze Nacht und präsentiert am nächsten Tag stolz seinen neuen Entwurf:

Ein leeres Kreuz, Jesus liegt davor auf der Schnauze und darüber steht:

wait for it

still waitin for it

"Mit Mayers Nägeln wär das nie passiert!"

[psywalker]

Witz 2:

Lehrling kommt in den Meisterbetrieb "Mayers Nägel". Der Meister sagt ihm, er solle zunächst mal ein Werbeplakat entwerfen. Der Lehrling tüftelt die ganze Nacht und präsentiert am nächsten Tag stolz seinen Entwurf:

Jesus hängt am Kreuz, darüber steht in dicken Lettern: "Mayers Nägel halten ewig und 3 Tage"

Der Chef ist entsetzt und schickt den Lehrling nach Hause, um ein neues Plakat zu machen. Der Lehrling tüftelt die ganze Nacht und präsentiert am nächsten Tag stolz seinen neuen Entwurf:

Ein leeres Kreuz, Jesus liegt davor auf der Schnauze und darüber steht:

wait for it

still waitin for it

"Mit Mayers Nägeln wär das nie passiert!"

:lol: zu geil

[K3RO]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.

Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.

Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.

Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.

Er könne blasen!

Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.

Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.

Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"

[p a t]

gestern gehört

bp: wir füllen auch ihren golf voll

bp, seien sie froh, dass wir keine atomkraftwerke bauen

[asbo_drinker]

gestern gehört

bp: wir füllen auch ihren golf voll

bp, seien sie froh, dass wir keine atomkraftwerke bauen

[renna]

Lehrling kommt in den Meisterbetrieb "Mayers Nägel". Der Meister sagt ihm, er solle zunächst mal ein Werbeplakat entwerfen. Der Lehrling tüftelt die ganze Nacht und präsentiert am nächsten Tag stolz seinen Entwurf:

Jesus hängt am Kreuz, darüber steht in dicken Lettern: "Mayers Nägel halten ewig und 3 Tage"

Der Chef ist entsetzt und schickt den Lehrling nach Hause, um ein neues Plakat zu machen. Der Lehrling tüftelt die ganze Nacht und präsentiert am nächsten Tag stolz seinen neuen Entwurf:

Ein leeres Kreuz, Jesus liegt davor auf der Schnauze und darüber steht:

wait for it

still waitin for it

"Mit Mayers Nägeln wär das nie passiert!"

[Xaverl Nick]

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party

Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu

weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und

wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das

ok !

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne speibst, ist das

auch ok !

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok !

Wenn Du zu Deiner Mutter Nutte sagst, na ja, dann lass ich das noch

durchgehen !

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt,

Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'HURCH ZUA OIDA, DER IGEL WOHNT

JETZT BEI UNS' - das geht zu weit!!

Also ich find den geil.

Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt.

Boa, ich hab eindeutig zu wenig geschlafen. Hab ich doch glatt "Organe" gelesen und den Witz dann natürlich nicht verstanden

bearbeitet 16. Juni 2010 von Xaverl Nick

[Ston3]

A cereal killer walks into a bar

he steals the cornflakes.

What do you call an arab flying a 747?

A pilot.

What do you say to a black man in a three-piece suit?

Hello sir, how are you today?

Why can't dinosaurs talk?

Because they're all dead.

Why is Stevie Wonder always smiling?

Because he's a happy man with a successful career and a loving family.

Why can't you find aspirin in the jungle?

Because it wouldn't be financially viable to sell pharmaceuticals in an unpopulated rainforest

What black and white, and red all over?

Nothing, that's impossible how can it be black or white anywhere if it's red all over?

What did the ladder say to the step ladder?

Nothing, ladders are inanimate objects and therefore cannot speak.

[Wux]

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.

Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"

Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu ..."

[Winter]

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:

"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt:

'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand:

"Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt:

'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"

Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:

Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische

Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:

"Leckt mich am Arsch, ihr scheiß Japaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General Mc Arthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"

Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:

"Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Werner Faymann zu Finanzminister Pröll bei Vorlage des Budgethaushaltsplans, Österreich 2010"