Witze

[doncerebro]

der kommt mir irgendwie bekannt vor

[Blackie75]

Fahrzeugkontrolle in Vorarlberg:

Polizist: "Ihr Name und die Anschrift bitte."

Mann: "Mein Name ist Vögele. Ich wohne in der Hauptstr. 3 in Bregenz."

Der Mann darf nach Bezahlung des Organmandats weiterfahren.

10 Minuten später wird eine Frau angehalten.

Polizist: "Ihren Namen und ihre Anschrift bitte, junge Dame."

Frau: "Ich heisse Meier und wohne in der Hauptstr. 3 in Bregenz."

Polizist: "Kennen Sie Vögele?"

Frau: "Ja, besser als Autofahren!"

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Ein Wiener und ein Bregenzer unterhalten sich über ihre Jobs.

Der Bregenzer: "Ich arbeite bei der Firma Huber & Vögele!

Der Wiener: "Ma, du hast's gut. I arbeit' bei der Firma Havranek und muaß hackln"

[modus69]

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das

Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Großvater an:

"Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Nein was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,

haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke

gepinkelt und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie

läßt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu

Besuch.

Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte

seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben

gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem

Barmann an die Theke gepinkelt und wollten ohne zu zahlen gehen.

Da haben sie uns voll verdroschen."

Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der TUI!"

"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Deutschen Wehrmacht"!!!

[Indurus]

Wie sagt man in Vorarlberg zu Jesus?

Dornbirn

[Schillerfoto.at]

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:

Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado-Maso" kennengelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen

und auf der Toilette hat die Mama ein Paar "Downloads "von Papas "Memory

Stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war merkten

wir plötzlich dass wir keine "Firewall " installiert hatten. Leider war

es schon zu spät um "Cancel" zu klicken und neun Monate später hatten wir einen

Bug im System.

[smithfarmer]

treffen sich zwei bekannte. fragt der eine: "wie ist deine freundin im bett?". darauf der andere: "die einen sagen so, die anderen so"

[smithfarmer]

nimmst du deine freundin auch mal im anderen loch?

bist deppert, do kauns jo schwanger werden

[dos Santos]

Frauenkongress

wie bringen Frauen Ihre Männer dazu im Haushalt zu helfen.

1. Brigitte aus Osterreich:

Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bugeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:

Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr putz die Clo!" Isch sehe 1.Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er putz die toilet.

* Rasender Beifall

3.Nun kommt Fatima aus Istanbul:

Ich sag zu Ahmed: "Ahmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

[eazyberny]

unterhalten sich zwei männer

sagt der eine: meine frau ist leber leidend

sagt der andre: meine leider lebend

[DrObst]

Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen. "Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!", sagt der Vertreter zum Papst. "Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar pro Jahr, wenn ab jetzt die Priester in den Messen Unser täglich Coke gib uns heute sagen!"

Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.

Der Vertreter versucht es noch einmal: "Wir würden auch 100 Millionen Dollar pro Jahr zahlen!!!"

Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt ihn: "Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei?"

[DrObst]

Der Seppel von der Alm kommt zum Arzt:

"Herr Doktor, i will mi kastriere lasse!"

Der Arzt fragt ihn ob er sich diesen folgenschweren Schritt auch

richtig ueberlegt hat, aber der Seppel besteht darauf.

Nach dem Eingriff kommt er auf seine Alm zurueck und seine Heidi

empfaengt ihn mit den Worten:

"No, isch alles guet 'gange beim Impfen?"

"Ach, impfen hot des g'heissen?"

Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen, anstatt mit dem Auto. Dieser leiht sich ein Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen mit Vaseline einreiben. Also packt der Freund die Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor drücken.

Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach keinen Abwasch!"

Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich mach keinen Abwasch"

Die Tochter:"Ich hab einen Gast, um den ich mich kümmern muß ich mach auch keinen Abwasch.

eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die

Bank Santander BSCH.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten

der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie

bitte..., es geht um sehr viel Geld). Nach viel Diskutieren ließen sie

die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.

Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die

Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des

Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, dass Sie so viel Geld bei sich haben

(es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette."

"Wetten?", fragte der Präsident. "Was für Wetten?"

Die ältere Dame antwortete: "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel

wette

ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass Ihre Eier quadratisch sind!"

Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das

ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so

viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld

verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat um viel

Geld.) "Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch

sind."

Die ältere Dame antwortete: "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel

Geld geht, könnte ich da morgen um 10:00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei

schauen, damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!" Der Präsident war einverstanden. (Es ist schon sehr viel Geld.)

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte

viele

Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und

der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100 %igen

Überzeugung.

Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen um 10:00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt

zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über

25.000 EUR.

Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier quadratisch

wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich

die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hose runter.

Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an

und

fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, dass es sehr viel Geld geht!

"Na gut", sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel

Geld

und ich kann gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der

Begierde in ihrer Hand.

Draufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte,

seinen

Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Präsident fragte daraufhin die Alte: "Was ist denn mit ihrem Anwalt

los?"

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR

gewettet, dass ich heute um 10:00 Uhr die Eier des Präsidenten der BSCH

in der Hand halten würde."

[Djet]

Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen, anstatt mit dem Auto. Dieser leiht sich ein Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen mit Vaseline einreiben. Also packt der Freund die Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor drücken.

Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach keinen Abwasch!"

Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich mach keinen Abwasch"

Die Tochter:"Ich hab einen Gast, um den ich mich kümmern muß ich mach auch keinen Abwasch.

Haha.

Nein ich kenn den Witz, du hast da allerdings das Ende vergessen

[L'Antibois]

Aso, ich wunderte mich schon, ob ich den Witz nicht verstehe oder ob er einfach unwitzig ist. Aber wenn da das Ende fehlt ist kann ich ihn ja nicht verstehen

[Djet]

bzw. es fehlt nicht nur das Ende, da ist schon mal die Hälfte falsch erzählt

Es geht drum dass sie sagen wer zuerst ein Wort redet muss den Abwasch machen. Doch nach dem Essen passiert absolut nichts, niemand redet, niemand will den Abwasch machen. Also vernascht der Freund seine Holde auf dem Küchentisch, während die Eltern mucksmäuschenstill zusehen. Als er merkt dass das nichts hilft, schnappt er sich die Mutter und besorgt es auch ihr vor den Augen ihres Mannes. Doch der spricht kein Wort, er will ja nicht den Abwasch machen.

Plötzlich fängt es draussen zu regnen an und der Kerl wird nervös, immerhin muss er den Fahrradsattel mit Vaseline einschmieren, sollte es regnen.

Also beendet er das Lustspiel auf dem Tisch und holt die Vaseline aus seiner Hosentasche. Als der Vater das sieht meint er völlig geschockt: "Nein das geht echt zu weit, ich mach den Scheiss-Abwasch...."

[DrObst]

Nein ich kenn den Witz, du hast da allerdings das Ende vergessen

uuups, sorry, habs nur von irgendeiner seite kopiert, aber scheinbar is da was schiefgegangen