Gast Südspaten Bonobo (merda) Beitrag melden Geschrieben 9. Mai 2004 Was sind die Idealmaße einer Frau ? 80-60-40 80 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Bankkonto, 40° Fieber. 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
iceman Triathlet !!!!! Beitrag melden Geschrieben 10. Mai 2004 Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen. "Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch. "Ja" erwidert er. "Schwiegereltern." Die alte muß aus Ried sein... 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Anti tua erm eini Beitrag melden Geschrieben 10. Mai 2004 Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen."Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch. "Ja" erwidert er. "Schwiegereltern." 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
darkwood Im ASB-Tausenderklub Beitrag melden Geschrieben 11. Mai 2004 Da die meisten Witze hier herinnen schon einen dezenten Bart haben, oder einfach net lustig sind probier ichs mal besser zu machen: "So Kinder, was wollt ihr denn später mal arbeiten?" fragt die Lehrerin montag morgens in der Volksschule. "Patrick?" "Ich will Rocker werden!" "Was stellst du dir darunter vor?" "Motorrad fahren, Bier saufen und alles ficken, was sich ficken läßt." "Das ist ja unerhört, das gibt eine Mitteilung an die Eltern" Daheim angekommen zeigt Patrick die Mitteilung her und bekommt natürlich Stress mit seinen Eltern , und sein Vater schickt ihn nach oben, um sich einen anständigen Beruf zu überlegen. Einige Zeit später kommt Patrick wieder herunter und sein Vater fragt ihn, was er denn nun werden wolle. "Naja, dann werd ich halt Mini-Rocker" "Was bitte macht ein Mini-Rocker?" "Fahrrad fahren, Milch trinken und wixen." Geschrieben kommt er leider net so gut, aber dennoch 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Blackie75 ASB-Legende Beitrag melden Geschrieben 11. Mai 2004 Zehn statistische Fakten, die ihr bestimmt NICHT wissen wollt 1. Im städtischen Schwimmbädern kommst du während einer Stunde Schwimmen in Kontakt mit einem halben Liter Urin. 2. An einem durchschnittlichen Tag kommen deine Hände indirekt mit 15 Penissen in Kontakt. (z. B. beim berühren von Türgriffen etc.) 3. Die durchschnittliche jährliche Menge an Fastfood enthält 12 Schamhaare. 4. In einem Jahr verschluckst Du 14 Insekten... im Schlaf! 5. Pro Jahr schüttelst Du die Hände von 11 Frauen, die gerade masturbiert und ihre Hände nicht gewaschen haben. 6. Pro Jahr schüttelst Du die Hände von 6 Männern, die gerade onaniert und ihre Hände nicht gewaschen haben. 7. Währen Deines Lebens werden 22 fremde Menschen Deinen Wäschekorb durchsuchen. 8. An einer durchschnittlichen Hochzeit beträgt die Chance sich eine Erkältung von einem der Gäste einzufangen 1:100. 9. Pro Tag atmest Du einen Liter Darmgase anderer Menschen ein. 10. Wenn Du eine Tüte Chips mit einem Freund/einer Freundin teilst, beträgt die Wahrscheinlichkeit 10%, das Du mit einer kleinen Menge Kot von Deinem Freund/Deiner Freundin in Kontakt kommst. Und was lernen wir daraus? Keine Ahnung... Aber ich werde heute Abend trotzdem ins Schwimmbad gehen, kräftig ins Becken pissen, kurz bei McDonalds vorbeischauen, mir anschließend einen runterholen, denn ich bin um 20:00 Uhr mit einer Freundin verabredet, die ich selbstverständlich mit per Handschlag begrüßen werde, um mit ihr zusammen "Vier Hochzeiten und ein Todesfall" anzuschauen. Eine Tüte Chips habe ich schon gekauft. Ich glaube, das wird ein netter Abend... 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Blackie75 ASB-Legende Beitrag melden Geschrieben 11. Mai 2004 Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student: "Sie bestrafen mich? Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal." ------------------------------------------------------------------------------------------------ Zwa Weana Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof. Die Eine ist 80, die andere 92 Jahre alt. Sagt die 92 jährige zu der 80 jährigen: "Wie old sans´n?" Die 80 jährige: "ochzig!" Die 92 jährige: "Und do schminken´s ihna no?" Die 80 jährige: "wie old san se?" Die 92 jährige: "zwaraneinzg" Die 80 jährige: "und do fohrn´s no ham?" --------------------------------------------------------------------------- Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willst den nicht mal ausprobieren?" Er willigt ein und sie bestellt einen Bailey´s und einen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher." Er macht’s genau so, wie sie es ihm vorgeschlagen hat. nach 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund. nach 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen. nach 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter. nach 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben. nach 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt ´Blowjob´s Revenge!" --------------------------------------------------------------------- Auszug aus dem aktuellen Leitbild von SturmDie Ziele des Vereins bis 2004: Vereint mit modernen Managementmethoden soll der Klub in den nächsten Jahren seine gesunde wirtschaftliche Basis erweitern Etwa diese hier???? Management by Schaukelpferd: Ständig in Bewegung sein und doch nicht weiterkommen Management by Robinson: Warten auf Freitag Management by Helicopter: Viel Staub aufwirbeln und abheben Management by Efeu: Kriechend emporwachsen Managment by Moses: Das Volk in die Wüste schicken und auf ein Wunder hoffen Management by Surprise: Handeln und von den Folgen völlig überrascht sein Management by Herodes: Den wahrscheinlichsten Nachfolger herausfinden und sofort feuern Management by Almhütte: Hoch angesiedelt, primitiv eingerichtet Management by Krokodil: Immer das Maul aufreissen Management by Blue Jeans: Die Nieten sitzen an den wichtigen Stellen Management by Cat: Beide Pfoten auf den Tisch und auf die Mäuse warten 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
iceman Triathlet !!!!! Beitrag melden Geschrieben 12. Mai 2004 Wie würde das aussehen, wenn andere Regisseure "Lord of the Rings" gedreht hätten. Russ Meyer: Drehort: irgendwo in Nevada, im Tal der Supervixens. Darsteller: eigentlich egal, Hauptsache alle haben grosse Titten. Alle fahren mit 55er Chevis (hellblau) und Studebackers (goldbraun) herum, rauchen Boston und zeigen ihre Titten, ausgenommen Boromir, der ist Besitzer eines Burgerrestaurants und stolz auf seinen hausgemachten Heidelbeerkuchen. Bei jedem Szenewechsel: Zoom auf Titten. In den Kampfszenen werden die Gegner nicht mit dem gemeinen Schwert gemeuchelt, sondern mit den Titten erstickt. Der Ring wäre in einem Silikonimplantat versteckt. Diesen Film würde zwar auch niemand kapieren, aber er würde unheimlich Spass machen. George Lucas: Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse! ALLE Schwerter leuchten die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End wenn man ?Das Auge? sieht, ist jedesmal ein rhythmisches Atmen zu hören Boromir würde sich am ende von Teil 1 nach dem Kampf in Luft auflösen Frodo würde die ganze Zeit irgendwas von irgendeiner Macht faseln Eomer wäre schwarz und ein alter Kumpel von Aragorn. John Woo: Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung Woody Allen: schwarz/weiß und mono Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert Dieter Wedel: Egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei James Cameron: jeder Film kostet 400Mio $ Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit ?Ich bin der König der Welt? Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht ?I?ll be back!? M.Shyalaman: zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot. Michal Bay: Gimli´s Axt hat an der Seite riesig ?Wilkinson? stehen. Aragorns Klamotten sind von ?Jack Wolfskin? und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg. als Frodo und Sam Hobbingen verlassen ... explodiert es als Frodo und Sam Bree verlassen ... explodiert es bevor die Nâzgul auf der Wetterspitze sind, verpissen sich die 4 hobbits und lassen sie explodieren an der Furt kommt kein Wasser, sondern ein riesiger Feuerschwall (in slomo) Moria ... explodiert Pippin und Merry quasseln noch mehr als jetzt Frodo verliebt sich in Arwen, anstelle von Gandalf geht Aragorn in Moria von Bord, der Rest dürfte bekannt sein Frodo heult nur noch in slomo Aragorn würde von Ben Affleck gespielt und Elrond von Bruce Willis Gandalf handelt mit Elrond einen Steuererlass für den Fall aus, dass Mittelerde gerettet wird Gandalf wird am Anfang erst noch aus langjähriger Gefangenschaft entlassen, weil man seine Kenntnisse für Barad-Dur benötigt Frodo sammelt Beatles LPs Ridley Scott: Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker Die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus. Hitchcock: Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz. Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate?s Motel und am Schluss stellt sich heraus, dass Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist und geredet hat! Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf. John McTiernan: Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: ?Ich liebe solche Tage...?, während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte. Roland Emmerich: Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo beim Erledigen seiner Aufgabe. Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich (?It´s like kind of...?) David Fincher: Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen. David Lynch: Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit ?Rammstein? unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren... Stanley Kubrick: Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen. Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria. Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie ?Droog?, ?Dewotschka? und ?Maltschik?. Gimli wird von Jack Nicholson gespielt die ersten zweieinhalb von drei Stunden Film spielen in der Schwerelosigkeit Spike Lee: Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze. John Carpenter: Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht. Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann. den Gefährten kriecht ein komischer, schleiriger Nebel hinterher Ed Wood: Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden. Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln. Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor?s Gesicht zu halten (merkt ja keiner). Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus?m Kaugummiautomaten. Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen. P.T. Anderson: Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere. Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre 17 Stunden lang. Quentin Tarantino / Robert Rodriguez: Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen. Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, dass Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält. Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre ?fuck? und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen. Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist... Legolas würde seinen Bogen in einem Gitarrenkoffer herum tragen Arwen würde von Salma Hayek gespielt Gandalf natürlich von Harvey Keitel Die Wachowski-Brüder: Durch Gandalf erfährt Frodo, dass die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können. Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen. Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell ?3210? einer bekannten finnischen Schwertschmiede. Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt. Elrond wäre kein Elbenchef, sondern ein Agent das Tor von Moria wäre in einer coolen Kampfsequenz zwischen den Gefährten und Orks in viele kleine Stücke zerbröselt worden Legolas wäre total weiß gekleidet Arwen und Galadriel wären lesbisch, würden sich in Farbe wälzen und gegen Aragorn intrigieren Elrond trägt eine Sonnenbrille Boromir trägt seinen Schädel kahl geschoren, Schnurr- und spitzen Kinnbart und bittet seine Gefährten, ihn bei seinem Kosenamen ?Cypher? zu rufen Die Coen-Brüder: Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muss Frodo daheim feststellen, dass sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffsstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über?s Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag. Die Disney-Studios: Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind. Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen. Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong ?The golden Ring ist the key to the circle of life? würde in der deutschen Fassung von Bro´Sis interpretiert. Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie! Ein beliebiger Porno-Regisseur: Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache. Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache. Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu. Im bekannten Swingerclub ?Zum rossigen Pony? kommt es dann zur großen Endorgie... Baz Luhrmann: Selbst in Mordor sind die leuchtesten Farben anzutreffen Nur die Gesangsszenen sind verfilmt worden Tom Bombadil spielt die Hauptrolle! Steven Spielberg: Bilbo kommt in eine Höhle, findet den Ring auf einem Sockel liegend. Er nimmt schnell den Ring und legt eine kleine ET-Figur stattdessen hin, will gehen, doch plötzlich kommt Gollum als riesige Kugel hinter ihm hergerollt und zerquetscht ihn fast Frodos Traum in dem die Hobbits versklavt werden ist in s/w und die Orks tragen SS Uniformen Das Balrog ist ein riesiger Saurier. Gandalf zündet auf der Brücke eine Leuchtfackel und wirft sie in die Tiefe, worauf Balrog hinterher hechtet In der Szene im tänzelnden Pony wo der Ring Frodo auf die Hand ?rutscht? leuchtet Frodos Finger plötzlich ganz komisch Die vier Hobbits werden auf der Bockenburger Fähre von einem riesigen Hai attackiert Tim Burton die Nâzgul wären kopflos Gollum wäre eine Puppe der ganze Film wäre in ein einziges nebliges, dunkel-schwarzes Set Sergio Leone: der Titel wird umbenannt in ?once upon a time in middle-earth? Ennio Morricone schreibt die Filmmusik Boromir spielt Mundharmonika man sieht viele close-ups von Aragorns Augen, nachcoloriert in tiefes hellblau die Nâzgul sind Kopfgeldjäger Gandalf raucht anstatt seiner Pfeife Zigarillos, die er mit einem an seinen Sporen angerissenen Streichholz anzündet Wes Craven: Die Nazgul hätten komische weiße Masken auf Arwen würde von Neve Campbell gespielt Merry würde pausenlos Filmzitate vor sich hinquaken Francis Ford Coppola: Frodo floh als kleiner Junge aus Mordor, Sauron hatte seine Mutter getötet und nun kehrt er zurück, um sich zu rächen Saruman nennt sich Don Saruman und betrachtet sich als das Oberhaupt aller. Er verteilt nur Angebote, die niemand ablehnen kann. Als sein untergebener Don Gandalf jedoch nicht mitspielen will, wacht er am nächsten morgen neben einem abgetrennten Ork-Kopf auf Frodo wird umbenannt in Fredo Boromir intrigiert und wird von Aragorn in Bauer Maggots Maisfeld erdolcht Der Balrog taucht auf, als Gandalf in Moria gerade eine Tüte Tomaten in den Händen hält Gollum kriegt lauter Briefe mit toten Fischen Joel Schumacher: Mittelerde wäre ein riesengroßer, bunter Vergnügungspark, in dem die Nazgul unerkannt als Motorradgang hausen würden. Michael ?Bully? Herbig: 6 der Gefährten würden gespielt von Bully selbst Aragorn hieße ?Ranger? und nicht ?Streicherer? und würde von Michael Tramitz gespielt Legolas wäre eine Tunte und käme aus Rosawald Kevin Smith: Der Film wäre in elbisch und in anderen Sprachen nur untertitelt Gandalf ist stumm und Aragorn will alle 2 Minuten jemanden poppen die Hobbits hießen Mallrats Arwen würde jeden in eine Diskussion um ihre Beziehung zu Aragorn verwickeln Simon West: Angelina Jolie IST Arwen Arwen IST Angelina Jolie alle 10 Sekunden 1,2 ästethische Schnitte der Film hätte keinerlei Story alle Charaktere würden miteinander reden, als wären sie auf nem lebenslangen LSD-Trip am Ende fliegen die Adler in Barad Dur und machen alles kaputt Arwen ist am Caradhras dabei und trägt natürlich nur ein enges Top und ein enges Höschen und ihr wäre auch im Schneesturm nicht kalt John Frankenheimer: Der Film wäre in ein tiefes Braun gehaucht, alle hätten dunkle Mäntel an und tiefe Hüte auf und alle 20 Minuten gäbe es - mit welchem Gefährt auch immer - eine 30-minütige Verfolgungsjagd Der Ring wäre in einem Koffer 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Blackie75 ASB-Legende Beitrag melden Geschrieben 13. Mai 2004 Du merkst, dass du ebay-süchtig geworden bist, wenn - deine ebay-Rechnung höher ist als deine Miete. - du mit ebay mehr verdienst als mit deinem Job. - im Laden einer vor dir einen Artikel für 5 EURO kaufen will und du 5,50 EURO bietest. - du den Postboten zur Familienfeier einlädst. - du dein unpraktisches Auto gegen einen Lieferwagen eintauschst. - an deinem Briefkasten mindestens 4 verschiedene Namen stehen. - du die Portogebühren der Deutschen Post besser kennst, als die Angestellten hinter dem Postschalter. ("Nein, eine Warensendung muss nicht durch den Briefschlitz passen!") - deine wichtigsten Connections die zu Leuten mit Kartons sind. - du dem Taxifahrer als Adresse http://members.ebay.de/aboutme/name nennst. - es mit deiner Freundin im Bett nur noch richtig Spaß macht, wenn sie die Worte "Bieten Bieten!" oder "die Auktion wurde erfolgreich beendet!" ruft. - du deiner Frau nach dem Sex "gerne wieder" oder "alles bestens" sagst. - du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nick haben. - du deine Schwiegermutter auf die "Negativ-Liste" setzt. - du von allen neuen Sachen die Originalverpackung aufhebst, damit du sie später besser verkaufen kannst - du stundenlang im Keller bist, um nach Dingen zu suchen, die man noch verkaufen kann. - du nachts von Auktionen träumst anstatt von der Karibik. - du deine Frau fürs Leben bei ebay ersteigern willst. - du Dinge hast, die du gar nicht brauchst, weil sie "nur einen Euro" gekostet haben. - du nur noch in der Pizzeria an der Ecke futterst, weil dein Wireless-LAN nur bis dahin reicht. - du immer erst 10 Sekunden vor Ladenschluss einkaufst. - du nicht mehr "mit freundlichen Grüßen" sondern "viel Spaß beim Bieten" unter deine Briefe schreibst. - du beim Vorstellungsgespräch statt einem Lebenslauf deine positiven Bewertungen vorlegst. - dein Steuerberater nicht mehr nach Belegen fragt, sondern eine Kopie deines Mail-Ordners will. - du dich zum ersten Mal in deinem Leben auf Weihnachten freust, weil du all deinen Lieben etwas ersteigern kannst. - du das Geburtstagsgeschenk für Mutti per Nachnahme verschickst. - du den Verkäufer im Supermarkt fragst, wie hoch die Gesamtkosten inklusive Porto und Verpackung sind. - du Geschenke an Verwandte und Freunde ohne Grußkarte abschickst. - du den Wochenblattzusteller abfängst, um wieder genügend Paketfüllmaterial zu haben. - du dir für ebay eine Armbanduhr mit Wecker zugelegt hast. - du von deinen Kindern übers familieninterne Netzwerk angemailt wirst, wenn es Abendbrot gibt. - du deine Mitmenschen unterteilst in "Ebayaner" und Sonstige. - du deine Waage öfter für Pakete als für dich selbst benutzt. - du bei der Bilanzpressekonferenz von UPS namentlich erwähnt wirst. - du allen deinen Möbeln eine Artikelnummer gibst. - du deine Kinder im Internat anmeldest, um mehr Zeit für ebay zu haben. - deine Tochter schreiend wegläuft, wenn du mit ihr zum Fotografen gehen willst. Sie weiß: Alles was bei ebay eingestellt wird, wird vorher fotografiert. - du deinen Kindern, falls sie mal wieder ihr Zimmer nicht aufräumen, damit drohst, den ganzen Krempel bei ebay zu verkaufen. - du sämtliche Termine, seien sie auch noch so wichtig, absagst, weil morgen FLD ist. - du gefragt wirst, ob du unter einer seltenen Tageslichtallergie leidest. - du der einzige aus deinem Umfeld bist, der sich nicht über den blauen Himmel und das Badewetter freut. - du bei dem Wort "Bayern" sofort an "Ebay" denken musst. - du deinen Freunden Geburtstagskarten mit dem Text: "Herzlichen Glückwunsch zur gewonnenen Auktion" schickst. - du nicht mehr in der Lage bist, das Wort "Aktion" auszusprechen ohne dass daraus immer "Auktion" wird. - der Tag deiner Geburt der Tag deiner Anmeldung bei ebay ist (dann sind auch deine Eltern ebay-süchtig). - du nicht mehr deinen Geburtstag, sondern den Tag deiner Anmeldung bei ebay feierst. - du dem Polizisten bei der Verkehrskontrolle mit einer Rachebewertung drohst. - du vergessen hast, wie man einen PC abschaltet. - du Leute in deiner Ortschaft, die du nicht magst, als "Pusher und Faker" beleidigst. - du einen Gegenstand siehst und ihn im Geiste schon in die richtige Kategorie einsortierst. - du bei einer Party die Gastgeber fragst, ob du mal kurz was im Internet nachgucken kannst und nachts um vier, wenn alle Gäste weg sind, von den Gastgebern vom PC im Arbeitszimmer weggezerrt wirst. - du bei der Reisebuchung fragst, ob das Hotel auch Internet-Anschluss für die Gäste hat. - dein Nachbar regelmäßig mittags bei dir zu Besuch ist, weil ein Paket für dich bei ihm abgegeben wurde. - deine Kinder ihr Abendbrot mal wieder selber machen müssen, weil du mal eben schnell ein paar Auktionen einstellen willst, aber auf magische Weise sogar das Sandmännchen schon vorbei ist. - du bei deinem Bewerbungsgespräch fragst, ob du für 3, 5, 7 oder 10 Tage eingestellt wirst. - du beim Aufräumen des Dachbodens feststellst, dass du ca. 300 Kartons aller Größen gesammelt hast, damit du immer die passende Versandhülle parat hast. - du statt etwas zu essen nach "Mittel gegen Magenknurren" suchst. - du deinen Nachbarn im Ebay-Forum kennenlernst - du alles über dasunddasmitglied weißt, dir aber nicht den Namen deines Chefs merken kannst. - du blind weißt, wie weit man runterscrollen musst, um zu bieten. - du vor lauter Augenschmerzen nicht den PC ausmachst, sondern nach Eingabe- und Lesehilfen für Blinde bei ebay suchst. - du auf einmal einen komischen, verbrannten Geruch wahrnimmst, in die Küche gehst und feststellst, dass das Nudelwasser komplett verdampft und der Topf sauheiß ist, weil du mal schnell nach deinen Auktionen gucken wolltest. - du morgens, nachdem die Kinder im Kindergarten sind, schnell mal ins Forum guckst und deine Kinder um 16 Uhr von der Erzieherin nach Hause gebracht werden. - du deine Entscheidung für ISDN oder DSL bereust, weil das Telefon andauernd beim "Ebayen" stört. - deine Kinder "Hunger" rufen und du gibst "Essen" in die Suchmaschine ein. - du bevor du mit jemand ausgehst, dir seine Bewertungen anschaust. - du Frauen/Männer, die mit dir ausgehen wollen, auf deine "Mich"-Seite verweist. - du alle anderen im Laden für Faker hältst. - du Artikelpreise im Laden misstrauisch beäugst und befürchtest, dass der Verkäufer ein Pusher sein könnte. - du nicht zur Party von der besten Freundin gehen kannst, weil Auktionen auslaufen - du jeden unfreundlichen Verkäufer nach dem Namen fragst, um ihn deiner Blacklist hinzuzufügen. - du bei jedem Laden neben der Hausnummer den Stern suchst und die Kassiererin fragst, ob man die Bewertungen mal einsehen kann. - du jeden, den du kennen lernst, nach seinem ebay-Namen fragst. - du am Wochenende nix zu essen zuhause hast, weil alle Lebensmittelauktionen erst nächsten Mittwoch auslaufen. - du vor deinem Kauf erstmal im Sicherheitsforum nachschaust, ob über den Laden gerade eine heiße Diskussion läuft. - du bei jedem Real-Life-Einkauf immer erst überlegst, ob du das denn auch gut wieder bei ebay verkauft kriegst. - du am Freitag zwischen 10 und 12 Uhr wegen der Wartungsarbeiten nicht weißt, was du machen sollst. - du dir günstig tolle Bücher ersteigerst, diese sich aber nur sinnlos an den Wänden auftürmen. - dein Partner auf deinen PC eifersüchtig wird. - dein Paketbote dir zuwinkt, wenn er dich auf der Straße sieht, obwohl du erst vor 5 Monaten in die Stadt gezogen bist. - du bei der nächsten Hauptversammlung der Deutsche Post AG Ehrengast bist, da du ganz alleine die Post wieder in die Gewinnzone gebracht hast. - du dich darauf freust, endlich mal den Keller zu entrümpeln. - du es auf einmal gar nicht mehr so schlimm findest, wenn deine Frau abends noch arbeiten muss. - du diese lange Liste schon fünf Mal durchgelesen hast, um einen Punkt zu finden, der nicht auf dich zutrifft. 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Blackie75 ASB-Legende Beitrag melden Geschrieben 13. Mai 2004 Die dünnsten Bücher der Welt "Kulinarische Gerichte aus England" "Amerikanische Geschichte" "Endlich meine Frau verstehen" "Russische Marktwirtschaft" "Mit dem Internet erfolgreich Geld verdienen" "Stressbewältigung für Beamte" "Mein Freund, Onkel Sam" von Saddam Hussein "Meine besten Milchmixgetränke" von Harald Juhnke "Der israelisch-palästinensische Friede" "Fehlerfreies Programmieren" von Bill Gates "Geliebte Lehrer" "Natürliches Aussehen" von Michael Jackson "Erneuerungstendenzen in deutschen Gewerkschaften" "Safer Sex" von Freddy Mercury "Australische Philosophen" "Glückliche Ehejahre" von Al Bundy "Das seniorenfreundliche Handy" "Bericht der Apollo 13 Mondlandung" "Bildband erfolgreicher, gut aussehender Passfotos" "Katzenpflege leicht gemacht" von Alf "Belgische Popstars" "Das Logbuch der Titanic" "Mein liebstes Kind, das Auto" von Joschka Fischer "Das katholische Kamasutra" "Demokratie" von Fidel Castro "Gesunde amerikanische Nahrungsmittel" "Abnehmen leicht gemacht" von Luciano Pavarotti "Hochdeutsch leicht gemacht" von Georg Hackl "Sehenswürdigkeiten am Südpol" "Begabte Rapper" "Lexikon der ehrlichen Politiker" "Rassisten mit 3-stelligem IQ!" "Hitzewellen in Norddeutschland" "Erfolgreiche Politik" von Gerhard Schröder 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
petrova-fan Н. Петрова Beitrag melden Geschrieben 18. Mai 2004 Geht ein Opa in nen Puff und fragt nach den Preisen. Der Zuhälter: "100€ im Zimmer am Bett, 50€ im Stehen, 10€ am Boden!" Der Opa legt einen Hunderter am Tisch. Der Zuhälterr: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes mal haben, oder?" Der Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Boden!" 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Blackie75 ASB-Legende Beitrag melden Geschrieben 19. Mai 2004 Ein Autofahrer ist auf dem Verteilerkreis in einem Stau steckengeblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Passant: "Terroristen haben Frank Stronach und Günter Kronsteiner entführt. Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." Da fragt der Fahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Naja, die meisten 2, manche auch 3 Liter..." 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Blackie75 ASB-Legende Beitrag melden Geschrieben 24. Mai 2004 Hochzeitsnacht von Bill Gates. Am nächsten Morgen sagt seine Frau: "Jetzt weiß ich auch, warum Du Dein Unternehmen "Microsoft" genannt hast. ---------------------------------------------------------------------------------- Reim auf Timbuktu Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: I was a father all my life, had no children, had no wife. I read the bible through and through on my way to Timbuktu. Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: When Tim and I to Brisbane went we met three ladies cheap to rent. They were three but we were two so I booked one and Tim booked two. ----------------------------------------------------------- 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Blackie75 ASB-Legende Beitrag melden Geschrieben 24. Mai 2004 Ein Rechtsanwalt kommt in Rostock am Hauptbahnhof an und steigt in ein vor dem Bahnhof wartendes Taxi. Der Anwalt fragt den Fahrer, was die Fahrt nach Warnemünde koste. Der Taxifahrer erwidert. "50 Mark.". Darauf sagt der Anwalt, daß er leider nur 40 Mark bei sich habe und bittet den Taxifahrer, ihn ausnahmsweise doch für 40 Mark nach Warnemünde zu fahren. Doch der Taxifahrer läßt sich nicht erweichen und sagt: "Wenn Sie keine 50 Mark haben, können Sie nicht nach Warnemünde fahren!" Der Anwalt ist ratlos und sagt schließlich: "Na gut, dann fahren Sie halt erst mal los und bringen Sie mich so weit, wie Sie mich für 40 Mark fahren können". Der Taxifahrer fährt los und auf der Stadtautobahn in der Höhe von Lütten Klein (einige Kilometer vor Warnemünde) hält er mit folgenden Worten an: "So, das war´s. 40 Mark sind alle. Steigen Sie aus!. Der Anwalt fleht den Taxifahrer an: "Bitte haben Sie doch ein Herz! Es ist mitten in der Nacht und es gießt in strömen. Machen Sie doch einmal eine Ausnahme und bringen Sie mich nach Warnemünde!" Der Taxifahrer läßt sich aber nicht erweichen und komplementiert den Anwalt aus den Wagen. Der Anwalt stapft wütend in der finsteren Regennacht zu Fuß nach Hause. In der nächsten Woche kommt der Anwalt wieder an den Taxistand vor den Hauptbahnhof und will nach Warnemünde gefahren werden. Er sieht, daß dort 8 Taxen in einer Reihe stehen und auf Fahrgäste warten. Der Fahrer des letzten Taxis ist sein spezieller Freund von der vergangenen Woche! Darauf steigt der Anwalt beim ersten Taxi in der Reihe ein und setzt sich auf den Beifahrersitz. Er fragt den Fahrer: "Was kostet es nach Warnemünde?" Der Fahrer erwidert: "50 Mark." Der Anwalt holt daraufhin einen Huntertmarkschein aus der Tasche, hält ihn den Taxifahrer unter die Nase und sagt: "OK, 50 Mark für die Fahrt und weitere 50 Mark dafür, daß Du mir einen bläst." Der Taxifahrer ist empört und sagt: "Du schwule Sau, raus aus meinen Wagen!" Der Anwalt steigt aus und geht zum zweiten Taxi in der Reihe. Dort wiederholt sich das ganze Schauspiel, anschließend ebenso beim dritten, vierten, fünften, sechsten und siebenten Taxi in der Reihe. Nun kommt der Anwalt zum achten Taxi in der Wartereihe mit dem Fahrer von letzter Woche. Er steigt ein und setzt sich auf den Beifahrersitz. Dann fragt der Anwalt den Fahrer: "Was kostet es nach Warnemünde?" Der Fahrer erwidert: "Das weißt du doch von letzter Woche: 50 Mark!" Darauf holt der Anwalt wieder den Hunderter aus der Tasche, hält ihn den Taxifahrer unter die Nase und sagt: "OK, 50 Mark für die Fahrt und weitere 50 Mark dafür, daß du mit dem Hunderter gleich Deinen Kollegen im Vorbeifahren zuwinkst!" ----------------------------------------------------------------------------------------- Was sagt ein arbeitsloser Philosoph zu einem Philosophen, der einen Job hat? "Einmal Hamburger mit Pommes, bitte!" --------------------------------------------------------------------------------- Gesetze... In Illionois ist es Frauen über 90 Kilo verboten, in Shorts zu reiten. (richtig so!) Für einen Elefanten, der in Florida an einer Parkuhr festgebunden wird, muss auch die ganz normale Parkgebühr für PKW gezahlt werden (klar, sonst würde sich ja jeder 'nen Reitelefanten statt eines PKW zulegen...) Einem Ehemann, welcher seine Frau mit einem Liebhaber im Bett erwischt, hat in Uruguay bei der Bestrafung die Qual der Wahl. Entweder kann er den Liebhaber samt untreuer Ehefrau umbringen oder seiner Frau die Nase abschneiden und den Liebhaber kastrieren. Das Gesetz erlaubt beides (und wenn man(n) sich nicht entscheiden kann...?) In Kanada ist es verboten, ein Flugzeug während des Fluges zu verlassen (und wehe, man macht es trotzdem....) In Alabama ist es Autofahrern verboten, während der Fahrt eine Augenbinde zu tragen. (wo die Amis recht haben, haben sie recht....) -------------------------------------------------------------------- 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
eazyberny the one they call eazy Beitrag melden Geschrieben 24. Mai 2004 (bearbeitet) Gesetze... irgendwo in amerika, fragt mich nicht wo, ist es verboten fische mit einem lasso zu fangen *g* wer schafft, ist zwar ein verbrecher hat aba meinen vollen respekt bearbeitet 24. Mai 2004 von eazyberny 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Litzi Wir leben LASK Beitrag melden Geschrieben 24. Mai 2004 Hab was gefunden im Netz über Michi Wagner: Darum ist er so frustriert manchmal !!!! 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
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