Witze

[Savio]

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen. Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt: "Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?" Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme." Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!" Darauf der

Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"

Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien." Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll."

Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."

Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"

Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

[Blackie75]

Was heißt "Bist du deppat" auf Englisch?

Are you Bush?

[Litzi]

Was heißt "Bist du deppat" auf Englisch?

Are you Bush?

Michael Mittermeier "Paranoid"

Ab SOFORT im Handel erhältlich... sind auch gute Gags drauf !

MASSENHAFT gute Gags... vor allem Angela Merkel wird hart hergenommen !

("Sie mag zwar eine gute Politikerin sein, aber diese Optik... das geht nicht. Das Auge wählt schließlich mit" .... "......aber ich will ned die ganze Zeit auf der Merkel rumreiten, gut, wer will das schon "!)

Hör sie grad zum dritten Mal !

[beckham7]

Unterhalten sich zwei Homosexuelle:

"Du, stell dir vor, mir ist letztens ein Kondom geplatzt."

"Im Ernst?"

"Nein, im Horst."

------------------------------------------------------------------------------------------

"Guten Tag, Herr Fischer. Ich würde gern ihre Tochter zum Fischen abholen."

"Aber ich heiße doch Vogel."

"Naja, ich wollte ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."

-------------------------------------------------------------------------------------------

"Papi", druckst der Sohn beim Bauklötzespielen, "was hat Mami unter der Bluse?"

"Zwei Luftballons", entgegnet der Vater. "Wenn sie mal tot ist, fliegt sie damit in den Himmel."

Am nächsten Tag ruft ihn der Kleine im Büro an. "Papi, Papi - Mami stirbt!"

"Wie kommst du denn auf diesen Blödsinn, mein Junge?", schimpft der Vater.

"Ich hab's ganz genau gesehen. Der Briefträger pustet ihre Luftballons auf und sie schreit 'O Gott, ich komme'."

[LowFive]

Frage an Radio Eriwan: Haben Frauen rote Schamhaare?

Antwort: in der Regel schon!

[Blackie75]

Michael Mittermeier "Paranoid"

Ich weiß, den hab' ich geklaut!

----------------------------------

Im Gerichtssaal.

Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"

Angeklagter: "Sag´ ich nicht, Briefgeheimnis!"

Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"

Angeklagter: "Sag´ ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."

Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"

Angeklagter: "Sag´ ich nicht, Bankgeheimnis!"

Richter: " Nun...dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!"

Angeklagter: "WARUM DAS????"

Richter: "Sag´ ich nicht... Staatsgeheimnis

-------------------------------------------------

Der Richter fragte den Landstreicher: "Wann arbeiten Sie eigentlich?" "Ach, hin und wieder." "Und was arbeiten Sie?" "So dies und jenes." "Und wo arbeiten Sie?" "Hier und dort." "Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?" "Mal ja, mal nicht." "Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten." "Und wann komme ich wieder raus?" "Früher oder später!"

-----------------------------------------------------------

Die 5 gefährlichsten Fragen

Die fünf Fragen sind:

Was denkst Du gerade?

Liebst Du mich?

Findest Du mich zu dick?

Findest Du sie/die da hübscher als mich?

Was würdest Du tun, wenn ich sterben würde?

Was diese Fragen so schlimm macht, ist die Tatsache, dass jede einzelne in einen grundlegenden Streit bzw. eine Scheidung münden kann, sollte man als Mann nicht die richtige (also die unwahre) Antwort darauf geben!

1. Was denkst Du gerade?

"Entschuldige, dass ich etwas abwesend war, aber ich habe gerade darüber nachgedacht, was für eine warmherzige, wunderbare, intelligente, hübsche, sorgsame Frau Du doch bist und wie glücklich ich mich schätzen kann, Dich kennengelernt zu haben."

Augenscheinlich entbehrt diese Aussage jeder Wahrheit und hat nichts mit dem zu tun, was dieser Mann in diesem Moment WIRKLICH denkt. Es war sicher eine von folgenden fünf Dingen:

Fussball

Formel I

Wie fett sie geworden ist

Wieviel hübscher seine Kollegin ist

Wie er ihre Lebensversicherung durchbringt, nach ihrem Tod

Die wohl beste Antwort auf diese dumme Frage kommt zweifelsohne von Al Bundy. Er antwortete, als ihm seine Frau Peg diese dämliche Frage stellte: "Wenn ich wollte, dass Du das weisst, hätte ich gesprochen und nicht gedacht!"

2. Liebst Du mich?

Die einzig richtige Antwort ist: "JA!" Für alle die es ausführlicher wollen: "JA, LIEBLING!"

Falsche Antworten sind zum Beispiel:

Ich denke schon

Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich ´Ja´ sage?

Das hängt davon ab, was Du unter ´Liebe´ verstehst

Ist das wichtig?

Wer, ich?

3. Findest Du mich zu dick?

Die einzig korrekte männliche Antwort auf diese Frage ist ein bestimmtes und unmissverständliches ´Nein, natürlich NICHT!´. Anschliessend sollte man so schnell wie möglich den Raum verlassen. Falsche Antworten sind zum Beispiel:

Du bist nicht fett, aber schlank bist Du auch gerade nicht

Im Vergleich zu wem/was?

Ein paar Kilos extra sehen recht sexy aus

Ich habe schon dickere Frauen gesehen

Kannst Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade über Deine Versicherungspolice nach

4. Ist sie hübscher als ich?

Das "sie" in dieser Frage kann eine Ex-Freundin, eine Passantin, der Du wie hypnotisiert hinterher starrst oder eine Schauspielerin in einem Film sein. In jedem Fall ist die richtige Antwort: "Nein, Du siehst sehr viel hübscher aus!".

Zu den absolut falschen Antworten gehören:

Nicht hübscher, nur hübsch auf eine andere Art und Weise

Ich verstehe nicht, wie man solche Dinge "bewerten" will

Ja, aber Du hast sicher die bessere Persönlichkeit

Nur in der Form, dass sie jünger und dünner ist

Kannst Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade über deine Versicherungspolice nach

5. Was tust Du, wenn ich sterbe?

Die richtige Antwort lautet in diesem Fall: "Mein geliebtes Wesen,solltest Du von mir scheiden, so hätte das Leben keinen Sinn mehr für mich und ich würde mich aus Gram und Leere vor den nächsten LKW werfen!"

Dies mag die dümmste aller möglichen Antworten sein, wie der folgende DUMME Dialog belegt.

Frau: Liebling, was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Mann: Weshalb Liebling? Ich wäre extrem traurig. Weshalb stellst Du diese Frage?

Frau: Würdest Du wieder heiraten?

Mann: Nein, natürlich NICHT!

Frau: Bist Du denn nicht gerne verheiratet?

Mann: Natürlich bin ich das, Liebling!

Frau: Und weshalb würdest Du dann nicht wieder heiraten?

Mann: OK, OK... ich würde wieder heiraten!

Frau: <schaut verletzt> Würdest Du?

Mann: Ja!

Frau: <nach langer Pause> Würdest Du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen?

Mann: Mhhh... ja, ich nehme an, das würde ich tun

Frau: Aha! Und würdest Du sie meine alten Sachen tragen lassen?

Mann: Ich nehme an, wenn sie es will

Frau: <eisig> Wirklich!? Und würdest Du meine Bilder abnehmen und gegen ihre Bilder austauschen?

Mann: Ja, ich denke das wäre angemessen in diesem Fall

Frau: <springt auf> So!? Und ich nehme mal an, Du würdest sie auch mit meinen Golfschlägern spielen lassen!?

Mann: Natürlich NICHT! Sie ist Linkshänderin!

[FiFo]

Ein paar kurze und knackige zum schmunzeln:

(Ich entschuldige mich schon jetzt für jeglich Verletzung von Minderheiten, Ausländern oder was weis ich, bitte nicht alles zu ernst nehmen )

Der liebe Gott fragt den Adam: "Adam, wo ist denn die Eva ?" - da sagt der Adam: "die badet im Fluß! - da sagt der liebe Gott "und wie soll ich den Geruch wieder aus den Fischen heraus kriegen???"

Was ist ein Kondom mit Loch?

Eine Kinderüberraschung...

Frauen sind wie Wirbelstürme. Wenn sie kommen sind sie heiß und feucht und wenn sie gehen, nehmen sie Autos und Häuser mit..

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."

Bush bei der Presekonverenz: Der Krieg wird vermutlich 30 000 Irakis und 2 Australiern das Leben kosten. Reporter: Wieso 2 Australiern??? Bush: Sehen sie keiner fragt nach den Irakern...

Bin Laden an Bush: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.

Die Gute: ich ergebe mich, die Schlechte: ich kommer mit dem Flugzeug...

Beste "Fremdgehenausrede": Mann öffnet Schrank: "Was machen sie hier?" "Ich kümmere mich um ihr Mottenproblem." "Aber sie sind ja nackt!" "Diese Bastarde!!"

"Junge, nimm den Hund weg! Ich merke schon, wie mir ein Floh das Bein hochkrabbelt!" "Komm da weg, Bello, die Dame hat Flöhe!"

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreutzt? Entweder einen saublöden Hund, oder eine winterfeste Nutte!

Auf einer Party: "Sehen sie dort drüben die blonde ist meine Frau und die Brünette meine Geliebte." Meint der Andere: "Seltsam bei mir ist es umgekehrt..."

Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: "Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel...

Ein Mann stürtzt morgens in ein Bordell: "Habe ich gestern abend hier 300€ verhurt?" Grinst der Mixer: "Ja!" "Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!"

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater:

"Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"

"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"

"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

Tower: "Hoehe und Position?" Pilot: "Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links"

Morgens halb zehn in Polen: "Wo ist mein Knoppers?"

Wehrdienst-Verweigerer betreuen Behinderte - Behinderte betreuen Wehrdienstleistende!

Moses kam vom Berg herab, um Gottes Botschaft zu verkünden: "Es gibt gute und schlechte Nachrichten: Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

"Die Ameisen schleppen Holzstücke, die 50 Mal so schwer sind wie sie selbst. Was schließen wir daraus?" "Na das sie keine Gewerkschaft haben."

Statistiken:

Ein Jäger schießt auf einen Hasen.

Die erste Kugel fliegt 10 cm links am Hasen vorbei.

Die zweite Kugel fliegt 10 cm rechts am Hasen vorbei.

Statistisch gesehen ist der Hase tot.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt? Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Disziplin ist die Fähigkeit, dümmer zu erscheinen als der Lehrer.

Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken: Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern....

"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?" "Weil man Spiegeleier nachzählen kann..."

"Bei seiner dritten Ehe ist Lothar Matthäus vorsichtiger: Im Fall einer Scheidung kriegt seine Frau keine Kohle, sondern ein Abschiedsspiel."

Eine Frau fragt in der Apotheke: "Haben sie auch Kondome in Übergröße?" Apotheker: "Ja, wollen sie welche kaufen?" Die Frau: "Nein ich warte hier , bis jemand kommt und welche kauft..."

Ein Mädchen beichtet all ihre wilden Nächte. Priester nach der Beichte: Weist du eigendlich was du mit diesen Sünden verdienen würdest? Sie: Ja, aber mir geht es nicht uns Geld...

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... Er lallt: "Komisch je wenigerich saufe, desto besoffener werde ich"

So, des reicht denk i für daweil...

Genug Gag-Witze für heute

Greez, FiFo

[iceman]

Liebe Andrea*,

*(Name von der Redaktion geändert)

ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam.

Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache einer von uns macht ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.

Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser Im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht.

Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.

Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!

Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte

Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.

Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.

Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze.

Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.

Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken.

Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst,

bitte bitte melde dich!

Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.

Harald*

[Camlann]

Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.

Harald*

(text)

[Blackie75]

Karl Moik hat seinen eigenen Fußballverein:

MOIK Baki

auf Platz 8 der Liga von Aserbaidschan

[iceman]

Ey Achmet !

Weisch, i gester in IKEA.

Habi gesucht, so Lampe fur Dusche.

Bin gegange zu INFOFRAU und habi gesagt:

"DUSCHLAMPE"!!

EY ......jetzt Husverbot !!

Warum ???

[SCR-4-EvEr]

Ey Achmet !

Weisch, i gester in IKEA.

Habi gesucht, so Lampe fur Dusche.

Bin gegange zu INFOFRAU und habi gesagt:

"DUSCHLAMPE"!!

EY ......jetzt Husverbot !!

Warum ???

findest das lustig?

bearbeitet 5. Juni 2004 von SCR-4-EvEr

[marek]

heute gehört...weiß nicht ob er in diesem thread schon steht...

was ist weiß und stört beim essen? - eine lawine. © anke engelke

[iceman]

http://www.sfdt.com/

und wenn irgendwem mal fad ist:

http://chrisi01.web4lose.de/lusti.htm

bearbeitet 6. Juni 2004 von Iceman.

[SCR-4-EvEr]

http://chrisi01.web4lose.de/lusti.htm

     

Zu dumm die Seite

Hallo liebes DB-Team. Ich weiss nicht was ich noch mit mir machen soll. Ich fühle mich so kommisch und bescheuert. wisst ihr was ich in der Schule während desUnterichts gemacht habe? Ich glaube nicht.Ich schàmme mich darüber zu sprechen aber ich sags einfach mal. Wir haben Sexualkunde gehabtund da schauten wir uns so einen Film an da sahen wir wie es zwei grade treibten das hat mich voll eregt und da hab ich mir einfach einen runtergeholt und alle haben es gesehen das ist mir echt peinlich. Was soll ich tun?

(männlich, 15)

bearbeitet 6. Juni 2004 von SCR-4-EvEr