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Witze

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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie

zu

waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die

andere wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte

beschließen den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der

Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute

Chance,

wach zu werden-versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie

allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist

einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte

und Schwestern wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen

anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade

seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

:lol:

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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie

zu

waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die

andere wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte

beschließen den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der

Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute

Chance,

wach zu werden-versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie

allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist

einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte

und Schwestern wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen

anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade

seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

:allaaah: göttlich :feier:

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So merkst du, dass du im Jahr 2007 lebst

1) Du unabsichtlich deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst.

2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten

gespielt

hast.

3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um deine Familie zu

erreichen, die aus drei Personen besteht.

4) Du eine Mail an deinen Kollegen schickst, der direkt neben dir s

itzt.

5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-mail

Adresse

haben.

6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und dich mit

Firmennamen am Telefon meldest.

7) Du auf deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu

bekommen.

8 ) Du seit vier Jahren auf deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für

drei

verschiedene Firmen.

10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen..

11) Du Panik bekommst, wenn du ohne Handy aus dem Haus gehst und

umdrehst,

um es zu holen.

12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor du

Kaffee

trinkst.

13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln. ;-)

14) Du diesen Text liest und grinst.

15) Schlimmer noch, dass du bereits weisst, wem du diese Mail

weiterleitest.

16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die

9

fehlt und...

17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob

wirklich

die 9 fehlt.

.und jetzt lachst...

Na los, schick's schon weiter! :-) Es stimmt ja, oder etwa nicht?

Übrigens:

Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und

komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell

kaum

aktiv sind, ihre E-Mail's mit der Hand auf der Maus lesen.

Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen - ist eh zu spät...!

Edited by Itti

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Mustafas Alte bringt den Müll herunter.

Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr

versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand.

Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren

Schlüssel zu suchen.

Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren

langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.

Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter:

"Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?"

Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und

ruft zurück:

"Was schmeisst du weg? Is noch gut!"

sehr gut! lol

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie

zu

waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die

andere wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte

beschließen den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der

Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute

Chance,

wach zu werden-versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie

allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist

einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte

und Schwestern wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen

anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade

seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

hehe, sehr gut

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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die

Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend dem Flug aufgetreten

sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die

Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars

die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben,

bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige

Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der

Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar

der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der

es noch nie einen Absturz gab.

>

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.

>

> > > >

>

S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

>

> > > >

>

> > > >

>

> > > > P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.

>

> > > > S: Bereifung innen links fast erneuert.

>

> > > >

>

> > > > P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.

>

> > > > S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

>

>

> > > >

>

> > > > P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.

>

> > > > S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

>

> > > >

>

> > > > P: Tote Käfer auf der Scheibe.

>

> > > > S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

>

> > > >

>

> > > > P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen

>

> > > > Sinkflug von 200 fpm ein.

>

> > > > S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht

> nachvollziehen.

>

> > > >

>

> > > > P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.

>

> > > > S: Hinweis entfernt.

>

> > > >

>

> > > > P: DME ist unglaublich laut.

>

> > > > S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

>

> > > >

>

> > > > P: IFF funktioniert nicht.

>

> > > > S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

>

> > > >

>

> > > > P: Vermute Sprung in der Scheibe.

>

> > > > S: Vermute Sie haben recht.

>

> > > >

>

> > > > P: Antrieb 3 fehlt.

>

> > > > S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

>

>

> > > >

>

> > > > P: Flugzeug fliegt komisch.

>

> > > > S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

>

> > > >

>

> > > > P: Zielradar summt.

>

> > > > S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

>

>

> > > >

>

> > > > P: Maus im Cockpit.

>

> > > > S: Katze installiert.

>

> > > >

Sehr schön zum Ausgraben, auch wenn es sicher nicht alles echt ist ;)

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Eine Dame geht zum BMW-Händler.

Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das "perfekte Cabrio" - den BMW Z8

Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen. Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Schas. Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hätte. Als sie sich umdreht, steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.

Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"

Darauf der Verkäufer: " Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheissen..."

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Sehr schön zum Ausgraben, auch wenn es sicher nicht alles echt ist ;)

das glaube ich schon, dass das echt ist. hat allerdings nix mit der qualität der arbeit zu tun. sind ja nur einträge in einem boardbuch, also eine art der kommunikation(man sieht sich ja nie).

wir haben auf den loks auch so ein boardbuch, ist immer wieder unterhaltsam zu lesen. manchmal sehr aggressive einträge, oft aber auch sehr pointiert.

z.b.: lokführer - ca. alle 30-40 sekunden ertönt ein wahnwitzig lauter und heller ton.

mechaniker - alle 30-40 sek. auftretende störung behoben(e-bremse bei dgst. 1+5 nicht ausreichend). wäre hilfreich die störung ins boardbuch einzutragen, nicht den alarm. trotzdem - ton wurde wahnwitzig dunkler gestellt, wahnwitzige lautstärke ist aber vorschrift.

oder: lokführer - klimaanlage funktioniert nicht

mechaniker - ist nur im sommer so. ersatzteile bestellt, kommen im november.

gibts noch viele beispiele. ;)

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Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer

Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue

Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern

kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch

verprügelt?"

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,

dann ist das ok.

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,

ist das auch ok.

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das

noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich

scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER

IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!

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Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer

Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue

Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern

kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch

verprügelt?"

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,

dann ist das ok.

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,

ist das auch ok.

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das

noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich

scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER

IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!

Ein Witz, den ich nie kapieren werde :confused:

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