Witze

[Doug Heffernan]

Stimmt. Denn das sind deutsche und kärntner-Touristen.

Schwoch. Ganz schwoch. Und wenn schon fremde Postings manipulieren, dann bitte auf die Groß/Kleinschreibung achten, Rotzer!

Der "ich kenn den Unterschied zwischen dass und daß nicht"-Bauer redet über Rechtschreibung?

Und Pause. Als ich noch zur Schule ging, da gab es diese daß/dass -Debatte noch gar nicht. Und da ich die neue Rechtschreibung für mich persönlich nicht anerkenne, ergibt sich daraus auch kein Handlungsbedarf, diese auch anzuwenden. Lebt damit.

[SCR-4-EvEr]

Stimmt. Denn das sind deutsche und kärntner-Touristen.

Schwoch. Ganz schwoch. Und wenn schon fremde Postings manipulieren, dann bitte auf die Groß/Kleinschreibung achten, Rotzer!

Der "ich kenn den Unterschied zwischen dass und daß nicht"-Bauer redet über Rechtschreibung?

Und Pause. Als ich noch zur Schule ging, da gab es diese daß/dass -Debatte noch gar nicht. Und da ich die neue Rechtschreibung für mich persönlich nicht anerkenne, ergibt sich daraus auch kein Handlungsbedarf, diese auch anzuwenden. Lebt damit.

Was? In den 50ern gabs noch keine "dass/daß"-Schreibung?

[Doug Heffernan]

Was? In den 50ern gabs noch keine "dass/daß"-Schreibung?

Nicht in diesem lächerlichen Ausmaße.

Achja: Das gibt's für die 50er-Jahre

[Relii]

Zu doug's Schulzeiten sah das alles noch so aus.

[SCR-4-EvEr]

Nicht in diesem lächerlichen Ausmaße.

Achja: Das gibt's für die 50er-Jahre

Geh, wie oft hast du mir schon angedroht - naja is verziehen, in deinem Alter vergisst man halt sehr leicht auf gewisse Dinge.

[Doug Heffernan]

Zu doug's Schulzeiten sah das alles noch so aus.

Ja, die hab ich noch gelernt.

[DerAndere]

Stimmt. Denn das sind deutsche Touristen.

Ha! Warum trampeln Sie hier verbal auf unseren Brüdern in Sachen Abstammung, Kultur u. Volkstum herum, Herr Kollege?

P.S. Ich glaube nicht, dass man das Meer, das so blau ist, so einfach u. mit viel Spaß wie einen Fluss reinigen kann. ;-)

I.C.H.

[Doug Heffernan]

Ha! Warum trampeln Sie hier verbal auf unseren Brüdern in Sachen Abstammung, Kultur u. Volkstum herum, Herr Kollege?

I.C.H.

Ich möchte auch dezitiert die Bayern (FC Bayern aber nicht!) ausgenommen wissen, die demselben Volksstamm entstammen wie W.I.R. Österreicher. Aber sonst.... Piefke. Und genauso benehmen sie sich auch in der weiten Welt.

[lohbacher]

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire

State Building.

Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt,

"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn

man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10.

Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das

Fenster der 10. Etage geschleudert wird".

Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein

Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den

Kopf und wischt den Tresen ab.

"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".

Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach

unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht

dort so ein heftiger Wind, der ihn um das Gebäude in das

Fenster der 10. Etage schleudert.

Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der

andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.

"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann

nur Zufall gewesen sein".

"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".

Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung

Asphalt... Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig

ums Gebäude ins Fenster rein.

Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu

probieren. Der ist jetzt voll entschlossen geht nach draußen,

springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am

11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger

Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.

Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt,

"Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du

gesoffen hast".

[lohbacher]

Gehen so zwie amerikaner in Warschau durch die Strassen und beobachten einen Fallschirmspringer. Der ist ein ziemlicher anfänger und bekommt Probleme mit dem wind. Er stürtz gegen Den Turm Des Kulturhauses(Sehenswürdigkeit) in Warschau : Darauf ein Amerikaner zum anderen. MAn man man Guck die mal diesen billigen Terroristen an!

[smithfarmer]

ein älteres schweizer ehepaar kommt zwecks urlaub am londoner flughafen an und nimmt sich ein taxi zum hotel. die fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der taxifahrer, er muss jetzt etwas konversation machen. er fragt also nach hinten: "where are you from?"

sagt der mann: "we are from switzerland."

fragt sie: " was hat er gesagt?"

er: "er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt dass wir aus der schweiz sind."

nach einer zeit fragt der fahrer: "and where do you live in switzerland?"

"we live in basel."

sie wieder:"was hat er gesagt?"

er (schon leicht gefrustet):"er hat gefragt, wo wir in der schweiz leben und ich sagte ihm in basel."

sagt der fahrer:"oh, my god, in basel i had the worst fuck in my life!"

sie:"was hat er gesagt?"

er:"er kennt dich!

[chili]

ein älteres schweizer ehepaar kommt zwecks urlaub am londoner flughafen an und nimmt sich ein taxi zum hotel. die fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der taxifahrer, er muss jetzt etwas konversation machen. er fragt also nach hinten: "where are you from?"

sagt der mann: "we are from switzerland."

fragt sie: " was hat er gesagt?"

er: "er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt dass wir aus der schweiz sind."

nach einer zeit fragt der fahrer: "and where do you live in switzerland?"

"we live in basel."

sie wieder:"was hat er gesagt?"

er (schon leicht gefrustet):"er hat gefragt, wo wir in der schweiz leben und ich sagte ihm in basel."

sagt der fahrer:"oh, my god, in basel i had the worst fuck in my life!"

sie:"was hat er gesagt?"

er:"er kennt dich!

der is geil :D

ich glaub den hatten wir auch noch nicht...

Der Himmel ist total überfüllt.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle

anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE

FÄLLE" Der Verstorbene: Höre meine Geschichte: "Ich vermute

schon lange,

dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3

Stunden

früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner

Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt im Bett, ich

suche

wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde

ich

einen Kerl und der hängt am Geländer. Also ich den Hammer geholt,

dem

Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem

Strauch und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche,

wuppe

den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers

Geländer. TREFFER!! Nach dem das Schwein nun platt war, bekomme ich

von

dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus,

"ist genehmigt,

komm rein." Kurz darauf klopft es wieder. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE

FÄLLE" sagt Petrus. "Kein Problem" sage der Verstorbene.

"Ich mache wie

jeden Tag meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über

so'nen doofen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in letzter

Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine

Güte dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt

plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer

auf

die Finger, ich stürze ab, lande aber in eim Strauch und denke: DAS

GIBT

ES NICHt! Zum zweiten Mal überlebt! ich schaue also noch mal nach

obenund

sehe gerade noch wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"

"OK" sagt

Petrus, "rein in den Himmel". Und schon wieder klopft es

an der Himmelstür

"NUR NOCH AUSSERGWÖHNLICHE FÄLLE" flüstert Petrus "Kein

Thema" antwortet

der Verstorbene. "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer

völlig nackt

im Kühlschrank und....." "REIN" brüllt Petrus.

[chili]

Ein Deutscher und ein Amerikaner stürzten mit einem Flugzeug auf einer Insel ab. Beide Überleben. Plötzlich kommen Kanibalen, die die beiden beauftragen, eine Mutprobe zu bewältigen, sonst werden sie getötet. Jeder muß 100 Früchte sammeln, jeder eine andere Sorte. Beide gehen los. Nach einer halben Stunde kommt der Deutsche als erster wieder. Ein Kanibale sagt zu ihm: Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt hast in den Arsch stecken, ohne dabei zu lachen, sonst töten wir dich. Der Deutsche tut es. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ........ 98,99 und dann fängt der Deutsche voll zu lachen an. Der Kanibale fragt den Deutschen: "Warum lachst du?" Sagt der Deutsche: "Dahinten kommt der Amerikaner mit Kokosnüssen."

[chili]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...

Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter...trinkt dessen Bier aus...

der kleine fängt an zu weinen...

Der große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei...

flennen...wegen einem Bier!"

Der kleine:" Na, dann pass mal auf.

Heute Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt;

Haus leer!

Danach habe ich meinen Job verloren !

Ich wollte nicht mehr Leben... legte ich mich aufs Gleis...

Umleitung!

Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen .... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und

du säufst es mir weg...

[smithfarmer]

ein rentner bucht einen fkk-urlaub 'all inclusive'.

er fiebert dem urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.

endlich ist es soweit und es geht los.

schon beim betreten der hotelhalle haut es ihn von den socken.

alle gäste und auch die hotelangestellten laufen völlig nackt durch die gegend.

ein junges (nacktes) mädchen bringt ihn auf sein zimmer. sie wünscht

ihm einen schönen aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran,

daß er alle annehmlichkeiten des hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei.

so begibt er sich nackt an den pool und sieht alle die schönen mädchen.

sofort regt sich sein bestes stück, woraufhin sich eine junge dame sofort

von ihrer liege erhebt und ihn anspricht: "sie haben lust?" er ist ganz

verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. "nun", sagt sie, "

ihre errektion bedeutet bei uns, daß sie sex haben wollen.

möchten sie mit mir aufs zimmer gehen?" "das geht ja gut los",

denkt er und verbringt eine herrliche stunde auf dem zimmer.

während er sich von seiner erschöpfung erholt, denkt er: "ein kurzer saunagang

wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den weg.

die sauna ist vollkommen leer. "klasse", denkt er, "alles für mich alleine,

da kann ich mich richtig entspannen."

als er so eine weile liegt und immer noch niemand dazu gekommen ist,

läßt er erst mal ordentlich einen 'fahren'. sofort geht die tür auf und ein

hünenhafter neger kommt herein. "sie haben gerufen ?" der Alte ist wieder ganz

verdattert. "furzen ist bei uns das zeichen, daß sie es einmal richtig von

hinten besorgt haben möchten", sagt der neger und vernascht den alten sofort.

am nächsten morgen steht der alte angezogen und mit gepacktem koffer in der hotelhalle.

"ich möchte abreisen", sagt er zu dem mädel an der rezeption.

"aber warum denn?", fragt sie, "sie haben doch eine ganze woche 'all inclusive' gebucht."

daraufhin sagt der rentner: "wissen sie, junge frau, ich bin in einem alter,

wo ich einmal in der woche eine errektion bekomme, aber zehnmal am tag einen fahren lasse."

bearbeitet 21. April 2004 von smithfarmer