Witze

[Gast pepi die ratte von hirt]

zwei damen mittleren alters beim kreuzworträtsel lösen:

1: geradlinig????

2: mit "li"

1: liberal

jaja, wohl auch einer aus ChristianSens Universum....

[Gast Seriöser Bub]

2 Leute fahren zu einem Fußballmatch, plötzlich sieht der eine einen Fan mit Liverpool-Dress. Sagt der eine: "Hey schau EL EF SI!" "Was? Elepsi?" "Na, Liverpool"

grenzgenial, ich kannte ihn bisher nur mit leeds und el ju ef si (= El Juefsy) .. aber mit liverpool schlägts alles

[Katzi]

In der Schule wird schätzen geübt.

So lässt die Lehrerin die Kinder schätzen wie hoch die Schule wohl

sei. Klaus meint: "33m!"

Else: "18m!" - usw.

Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der:

"1,10m!"

"Aber Fritzchen wie kommst du den da drauf?"

Sagt der:

"Ganz einfach ich bin 1,35m und die Schule steht mir bis zu Hals."

Daraufhin ist die Lehrerin so sauer, dass sie Fritzchen zum Rektor

schleift und ihm den Fall schildert.

Der aber ist besonnen und erklärt Fritzchen das Schätzen noch mal und

lässt ihn dann schätzen, wie alt er sei.

"66 Jahre" sagt Fritzchen.

"Prima" sagt der Rektor,

"stimmt genau. Aber jetzt sag doch mal, wie du darauf gekommen bist!"

"Ja wissen sie," sagt er,

"bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 33..."

[SCR-4-EvEr]

Kommt ein Mann in die Fleischerei und sagt zum Verkäufer "Guten Tag, ich hätt gern ein Stück von der fettigen Blunzen". Sagt der Verkäufer: "Tut mir Leid, das Fräulein Rosi hat heute frei!".

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so,

daß sein Finger drinhängt.

Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"

Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt

hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."

Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich

gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"

Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte

Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts

im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.

"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins

Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."

Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige

Zwillingstoechter.

"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,

damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" -

"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.

"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."

Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurueck:

"Natuerlich beide!!".

Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.

Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30

Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr

und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3

absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden

Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt

mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling

ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist

eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag

in der Kloschüssel." Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh,

ja, ähm, daß ist ganz normal."

Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim

Pipi machen macht es Pling...". "Ja ,daß ist normal" sagt die Mutter.

Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama...".

"Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht".

"Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab beim Wichsen den Hund

erschossen".

Ein Bademeister sitzt am Strand in seinem Stuhl, plötzlich sieht er

einen Blinden mit einer Sexpuppe am Strand entlanggehen. Er springt auf,

geht zu dem Blinden.

"Entschuldigen Sie, sie können doch hier nicht mit der Sexpuppe

durch die Gegend laufen, hier sind viele Kinder unterwegs!"

Blinder: "Mit was bitte?"

"Na, mit der Sexpuppe, die sie da tragen!"

Blinder: "Scheisse, jetzt hab ich den ganzen Winter mein

Schlauchboot gebumst!"

bearbeitet 8. März 2004 von SCR-4-EvEr

[SCR-4-EvEr]

Treffen sich zwei Spermien. Jubelt das eine:

hurrrrraaaaa, hurrrraaa ich werde ein Junge - Das

andere: hurrraaaaa, hurrraaaa, ich ein Mädchen. Kommt

ein Brödchenkrümel und meint: Vergesst es Jungs, ihr

seit in der Speiseröhre.

Zwei Burgenländer verirren sich im Gebirge. Sagt der eine: "Gib einen Schuss ab, damit man uns findet."

Der andere schiesst. Zwei Stunden spaeter: "Los, gib noch einen Schuß ab."

Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste: "Probier´s nochmal!"

Der andere: "Mist, ich hab keine Pfeile mehr."

[reini]

ein burgenländischer schilfschneider sitzt am neusiedler see und weint bitterlich.

kommt ein anderer dazu und fragt ihn, was ihn denn so traurig macht.

darauf der schilfschneider: "da ist grad ein bus mit 20 wienern in den see gefahren und alle sind sie ersoffen."

darauf der andere: "na und? was soll daran schlimm sein?"

schilfschneider: "naja, in den bus hätten über 50 reingepasst!"

[Katzi]

Drei Männer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Österreicher gehen am Graben spazieren. Da sehen sie einen Mann mit langen Haaren und einem Heiligenschein. Der Franzose fragt: "Bist du Jesus?" "Ja, der bin ich", antwortet dieser, "Ich sehe, du hast einen Herzfehler." Er legt ihm die Hand auf und der Franzose ist geheilt. Der Deutsche hat nur ein Auge. Jesus legt ihm die Hand auf und beide Augen sind voll O.K. Darauf der Österreicher zu Jesus: "Schleich dich, i bin im Krankenstand".......

[Katzi]

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"

Sie: "So was hab ich noch nie getan."

Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..."

[eazyberny]

patient: her doktor ich krieg meine vorhaut nicht zurück

arzt: sowas borgt man auch nicht her

[Abwehrrecke]

für die damen....

garten eden:

adam spricht zu gott: sag gott, warum hast du die eva so schön gemacht?

gott: adam, damit du sie lieben kannst.

adam: mh, und gott, warum hast du sie so reinlich gemacht, sie kümmert sich immer um alles, wäscht mein feigenblatt und macht essen, warum gott?

gott: adam, damit du sie lieben kannst.

adam: aber gott, sag mir, warum hast du sie dann so unheimlich blöd gemacht?

gott: adam, damit sie dich lieben kann.

Recke

[Bam_Margera]

Was haben ein Backhendl und die Kirche gemeinsam?

Beide haben einen warmen Bischof!

Hier fehlt, ganz eindeutig, das "katholische" vor dem Wort "Kirche".

Ach ja... man hat herausgefunden, dass Geschlchtskrankheiten auch ohne Sex übertragen werden können. Das ergab eine Studie mit amerikanischen Pfarrern.

[smithfarmer]

nach einem romantischen essen im restaurant fährt der mann seine neue freundin nach hause. unterwegs halten sie an einem parkplatz und beginnen eidenschaftlich zu fummeln. doch ihre jungfräulichkeit will die freundin nicht preisgeben. er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. sie schüttelt sich: "ich soll ihn in den mund nehmen? igitt!" schließlich bettelt er: "kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der hand machen?" auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. er erklärt ihr: "ganz einfach... hast du mal eine sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? es ist genau das gleiche!" sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf touren. nach einer weile stöhnt er laut auf, verdreht die augen, sein kopf läuft rot an und ihm bricht der schweiß aus. verunsichert fragt sie: "was ist? mache ich was falsch?" er schreit nur: "Oh gott, nimm den daumen runter!"

[Indurus]

-Mama mama, der Hund fickt schon wieder!

-Na schau halt nicht hin.

-Es tut aber weh...

[Gampern]

Herr Doktor, ich hab einen Knoten in meiner Brust!

Na, wer macht denn sowas?

[StoneCold]

Ein Tiroler, ein Deutscher und ein Texaner sitzen an der Bar in einer Apres-Skihütte. Sie trinken Bier und als der Texaner mit seinen Bier fertig ist, zieht er seinen Colt, wirft das Glas in die Höhe und zerschießt es. Der Deutsche fragt ihm was das soll, antwortet der Texaner:" Wir in Texas haben soviel Geld, wir trinken nie ein zweites Bier aus dem selben Glas!" Der Deutsche ist natürlich in seiner Ehre verletzt und trinkt auch sein Bier aus. Er nimmt den Colt vom Texaner, wirft sein Glas in die Luft und zerschießt es. Der Tiroler fragt ihm was das soll, sagt der Deutsche:" Wir in Deutschland haben soviel Geld, wir trinken nie ein zweites Bier aus dem selben Glas!" Der Tiroler ist genervt, trinkt sein Bier aus, nimmt den Colt und erschießt den Deutschen! Der Texaner fragt ihm was das soll, sagt der Tiroler cool:" Wir in Tirol haben soviele Deutsche, wir trinken nie ein zweites Bier mit dem selben Deutschen!!!

Petrus sucht schon seit Tagen verzweifelt Gott! Nach 8 Tagen finder er ihn endlich und fragt ihm wo er war!

Gott: Ich habe was geschaffen ... Die Erde!

Petrus: Und was soll das sein?

Gott: Da gibt es Kontinente, Meere, Tiere, Pflanzen und Menschen!

Petrus: Menschen?

Gott: Ja Menschen, da gibt es Schwarze und Weiße, Reiche und Arme, Männer und Frauen! Alles in einen gewissen Gleichgewicht!

Petrus: Klingt ja sehr interessant, zeig mal her!

Die Beiden betrachten das Werk Gottes!

Plötzlich bermerkt Petrus etwas merkwürdiges

Petrus: Was ist den das da???

Gott: Das ist Österreich!!!

Petrus: Und was ist mit denen?

Gott: Naja die sind hübscher, intelligenter und überhaupt besser als alle anderen!

Petrus: Das versteh ich nicht ... ich dachte das ist alles in einen Gleichgewicht?

Gott: Mach dir keine Sorgen .... Deutschland ist gleich daneben!!!