Blackie75 ASB-Legende Beitrag melden Geschrieben 24. Januar 2006 Makabre Kombination von Artikel und Inserat... http://lachschon.gamigo.de/frame.php?site=...de.php?id=44400 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
FuziMcC Wichtiger Spieler Beitrag melden Geschrieben 24. Januar 2006 Ich weiß nicht obs den schon gab: Stirbt George Bush und kommt in die Hölle. Sagt der Teufel: Die Hölle ist schon überfüllt, aber so eine Drecksau wie dich behalte ich natürlich. Du kannst dir aussuchen statt wem du da bleibst. Sieht Bush Bush im ersten Käfig Osama Bin Laden bis zum Kinn in siedend heißem Wasser, denkt er sich dass das nichts für ihm sei. Im zweiten Käfig sieht er Saddam Hussein, der ausgepeitscht wird, auch hier denkt er sich dass das nichts für ihn sei. Im dritten sieht er dann Bill Clinton und Monica Lewinski, die ihm einen bläst. Denkt sich bush, ja das könnte das richtige sein, den ganzen Tag dasitzen und einen geblasen zu kriegen, und sagt zum Teufel dass er ihn Käfig drei will. Darauf der Teufel: Du kannst in den Himmel, Monica 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Indurus Harry Wijnvoord Fußballgott Beitrag melden Geschrieben 24. Januar 2006 wäre der Schmäh bei nem Kabarett gekommen - hätte sich das Publikum zerkugelt und geklatscht - so ist es Abschaum!?naja aber wir wollen ja ned ins Beisl,.............. 942799[/snapback] Das mein ich auch. Schwarz ist der Humor, aber eine Tatsache ists halt (leider auch). Gibt schlimmeres wie ich meine. 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Indurus Harry Wijnvoord Fußballgott Beitrag melden Geschrieben 24. Januar 2006 Treffen sich drei lang verheiratete Männer und reden über Geschenke für ihre Frauen.Sagt der 1.: "Von mir hat meine heuer einen Ring gekriegt und Handschuhe. Weil wenn ihr der Ring ned g'fallt, kanns die Handschuhe drüber anziehen." Der 2.: "Und von mir hat sie ein Armband kriegt und an Schal. Und wenn ihr's Armband ned g'fallt, kann's den Schal drüber wickeln." Der 3.: "Meine hat Gummistiefel kriegt und a Rolle Klopapier." "Wofür das Klopapier?" "Wenn ihr die Gummistiefel ned g'fallen, kann's scheissen geh'n..." 943029[/snapback] 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
compadre Kennt das ASB in und auswendig Beitrag melden Geschrieben 24. Januar 2006 (bearbeitet) +,24 Jan 2006 - 00:00]wäre der Schmäh bei nem Kabarett gekommen - hätte sich das Publikum zerkugelt und geklatscht - so ist es Abschaum!?naja aber wir wollen ja ned ins Beisl,.............. 942799[/snapback] kommt auf dem kabarettisten an, eben wies der meint - kritisch oder wortwörtlich edith: die witze, schmähs und das niveau waren jedenfalls mal scho besser/höher hier bearbeitet 24. Januar 2006 von compadre 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
phil_UB Europaklassespieler Beitrag melden Geschrieben 25. Januar 2006 (bearbeitet) hab mal die "creme de la creme" rausgesucht: Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde. 8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen 32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen. 4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil 2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen 13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen 3 die diese Aufforderung völlig ignorieren 19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann 7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten 3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller " 22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!" 7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen 8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. 7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind 7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei 3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht....... 928191[/snapback] was wäre ein forum ohne diese punkte ??? bearbeitet 25. Januar 2006 von phil_UB 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
zaungast keep on spechtling! Beitrag melden Geschrieben 26. Januar 2006 Ein Maschinenbauer, ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem Auto durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Auto stehen, und die drei beginnen über die Ausfallursache zu streiten. Der Chemiker: 'Sicher ein unvermuteter Entropiezuwachs im Motorraum!' Der Maschinenbauer: 'Blödsinn, es ist einfach der Keilriemen gerissen oder der Zündverteiler hat sich verabschiedet oder sowas!' Bis es dem Informatiker zu dumm wird: 'Ist doch egal, wir steigen einfach aus und wieder ein, dann wird's schon wieder laufen.' 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
zaungast keep on spechtling! Beitrag melden Geschrieben 26. Januar 2006 Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf. Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus. Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!" 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Indurus Harry Wijnvoord Fußballgott Beitrag melden Geschrieben 26. Januar 2006 Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf. Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus. Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!" 945337[/snapback] 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
iceman Triathlet !!!!! Beitrag melden Geschrieben 28. Januar 2006 Ein Neuzugang in der Irrenanstalt am Steinhof, beide Hände verbunden, wird gefragt: "Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an." "Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin schnell splitternackt hinaus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt." "Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon." "Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so 2 Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln herumzuschlagen." "Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein." "Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Beißzange wieder. Damit fing er an, einen Fingernagel nach dem andern auszureißen." "Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten." "Nein, nein, hören Sie doch erst einmal weiter zu. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen herumgeschrubbt hat." "Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?" "Aber nein, da ... " "Ja wann denn dann, zum Kuckuck?" "Als ich nach unten sah und gemerkt habe, daß ich nur ca. einen Meter über dem Boden hing... 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
AustrianHero Weltklassecoach Beitrag melden Geschrieben 28. Januar 2006 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
compadre Kennt das ASB in und auswendig Beitrag melden Geschrieben 28. Januar 2006 947438[/snapback] ah hast du auch das email bekommen (ich 3mal), is wohl wieder so ein email dass den verkehr eines großen webservers verursacht hat 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
iceman Triathlet !!!!! Beitrag melden Geschrieben 28. Januar 2006 s.S. 54 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Joki Postinho Beitrag melden Geschrieben 28. Januar 2006 Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht, "Was ist 5 - 2?" Fritzchen weiss es nicht, also will ihm die Lehrerin es veranschaulichen. "Also pass auf, 5 Voegel sitzen auf einer Stange, und du erschiesst 2 davon, wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen: "Keiner, die anderen fliegen weg." Lehrerin: "Dass ist zwar nicht was ich meinte, aber mir gefaellt wie du denkst" Das spornt Fritzchen jetzt natuerlich an ein Raetsel fuer die Lehrerin zu finden, und am nachsten Tag fragt er sie : "Drei Frauen sitzen auf einer Bank und essen Eis. Eine leckt ihr Eis, Eine beisst ihr Eis und die dritte lutscht an ihrem Eis. Welche von den dreien ist verheiratet?" Die Lehrerin wird ein bisschen rot und antwortet, "Die, die ihr Eis lutscht?" Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber mir gefaellt wie sie denken" -------------------------------------------------------------------------------------------------- war zwar schon einmal in dem thread, aber der ist hammer. Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen? Weil die Wiese auf den Eiern kitzelt! -------------------------------------------------------------------------------------------------- wie der thread sagt es ist ein WITZ, also nicht das ich jetzt ausländerfeindlich bin. Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff? Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Ehefrau: Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat? Ehemann: Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat. 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
laugenstangerl "wir sind viel schwuler als ihr!" Beitrag melden Geschrieben 28. Januar 2006 hoffe mal, dass diese witze noch nicht gepostet wurden: Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift, Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer. Sie: Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif. Die Post hat, um die Verdienste von Frank Strohsack zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Konterfei herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite !!! (je nach vereinszugehörigkeit bitte anderen namen einfügen!) 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
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