Witze

[LarsUlrich]

danke für die erklärung , da wär ich nie draufgekommen

witzig is er dennoch net

[psywalker]

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-Jährigen Tochter im Bus.

An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheisse!!! Das sind Nutten, mein Kleines, die für Kohle blasen und ficken."

"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Antwortet die Mutter: "BUSFAHRER!"

[skeleton]

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-Jährigen Tochter im Bus.

An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheisse!!! Das sind Nutten, mein Kleines, die für Kohle blasen und ficken."

"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Antwortet die Mutter: "BUSFAHRER!"

Hehe, geil!

[toby_collar]

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-Jährigen Tochter im Bus.

An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheisse!!! Das sind Nutten, mein Kleines, die für Kohle blasen und ficken."

"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Antwortet die Mutter: "BUSFAHRER!"

[schurlibua]

Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.

Der erste Patient wird gefragt: "Wieviel ist 2x2?"

Antwort: "5000."

"Wieviel ist 2x2?" fragt er den zweiten Patienten.

Antwort: "Mittwoch"

"Wieviel ist 2x2?" Fragt er den dritten.

"Vier."

"Sehr gut, können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis

gekommen sind?"

"Ja sicher: 5000 dividiert durch Mittwoch ...!!!"

[shankly]

How can you compare american beer to sex on a boat?

Both is fucking close to water.

[Bam_Margera]

How can you compare american beer to sex on a boat?

Both is fucking close to water.

True, true.

[Black-White1909]

Mustafas Alte bringt den Müll herunter.

Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr

versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand.

Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren

Schlüssel zu suchen.

Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren

langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.

Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter:

"Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?"

Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und

ruft zurück:

"Was schmeisst du weg? Is noch gut!"

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Das Paar ist seit 30 Jahren

verheiratet und man feiert in dem Zimmer des

Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.

Der Mann liegt schon im Bett, als

seine Frau aus dem Bad kommt,

splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn:

"Sag mal, Liebling, was hast Du damals

gedacht, als ich so aus dem Bad

kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert

und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste

aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie

mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke, dass mir

das ganz gut gelungen ist..."

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Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse

aussehendes Weib am Tisch sitzen.

Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.

"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."

"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."

Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."

"Na klar," sagt sie, "super."

"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"

"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir

durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel.

Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."

Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran

und er poppt sie schön von hinten.

Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt

die Mutter an die Tür und sagt:

"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.

"Ist doch selbstverständlich."

"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die

meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."

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Fiese Witze

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.

Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.

Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet

er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er

auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen

schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins

Geschäft und tauscht das Kostüm.

Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein

BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!"

Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?!

Geh und tausch es gegen was besseres!"

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht

gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel

ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, einen weissen Gürtel und eine Holzlatte

aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen

Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"

Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.

Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als

DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir

den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch

immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den ............

und geh als MAGNUM!!!"

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Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:

"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3,

aber ich kann schon bis 10"

"Das ist ja schön", sagt die Mutter.

"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.

"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.

Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt

freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen

können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"

"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."

"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.

"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.

Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule

und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine

Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.

"Ja" sagt die Mutter.

"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.

"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

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[Black-White1909]

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.

Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die

machen das Spiel bunt.

In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für

Druck von hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon

seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

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Ein Rapid-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Austria-Fans überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern

gekommen"

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die

Austria-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der

eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang

geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen

Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

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Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe,

ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft:

84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach

seiner Form: "Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater

war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die

Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe." Der Russe.

Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:

"Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord

des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?"

"Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war

Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke

auch in schwierigen Situationen." Der deutsche Athlet geht in den Ring.

Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord.

Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten. "Ach, wissen Sie, das

ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war

schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: 'Junge, wenn

Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss ihn, so

weit Du nur kannst.'"

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Josef Hickersberger schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um

brauchbare Talente zu verpflichten, die verhindern dass Rapid absteigt.

Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig

geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat.

Hickersberger und Edlinger fliegen darauf gemeinsam nach Bagdad,

überzeugen sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den

Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Salzburger in der Senkgrube und

Rapid liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Hickersberger

wechselt Wallner aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine

Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins

schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler

umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die

Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel. Als er endlich

Das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine

Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4

zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen.

Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Hühner, der Trainer,

die Mitspieler, die Medien ..."

"Großartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren

Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine

Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder

wurde zusammengeschlagen und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied

einer

Straßenbande geworden."

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das

tut mir wirklich leid" reagiert er.

"Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist verdammt nochmal DEINE

Schuld dass wir nach Hütteldorf umgezogen sind!"

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Sagt ein Sportler zum anderen:

"Du, ich habe jetzt einen Golfsack!"

"O jeh, das tut mir aber leid, wenn ich dran denke,

wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"

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bearbeitet 21. August 2008 von FC_Haudanem

[*Mani*]

Sagt ein Sportler zum anderen:

"Du, ich habe jetzt einen Golfsack!"

"O jeh, das tut mir aber leid, wenn ich dran denke,

wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"

[Altachsupporter]

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"

Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"

Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"

Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?

"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

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Warum fahren keine Frauen in der

Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.

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Warum steht die Türkische

Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn

Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!

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Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger

war, betrat einen

Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der

sie anlächelte. Sie

suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt

grinste der Mann, und sie

wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch

mehr erheitert. Nach

ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in

schallendes Gelächter

aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der

nächsten Station wurde

der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den

Mann was er zu

seiner Verteidigung zu sagen hätte.

Der Mann antwortete: Es war so, Euer Ehren: Als

die Dame den

Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht

übersehen. Sie saß unter

einer

Werbung, die hieß Die Double Mint Zwillinge

kommen, und ich

grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung

die sagte Slogans

Einreibesalbe wird die Schwellung lindern und

ich musste lachen. Dann

setzte sie sich unter ein Schild das sagte:

Williams großer Stab

vermochte diesen

Trick und ich hatte mich kaum noch unter

Kontrolle. ABER, Euer Ehren

als sie sich das vierte mal umsetzte und unter

der Werbung saß:

Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert war

es mit meiner

Beherrschung aus!

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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

[Iniesta]

gecheckt?

*edit*

Wenn nicht: heiraten = "Hai raten"

der kommt beim f2f-erzählen natürlich besser an.

ein freund von mir hat den sofort gecheckt, weil er sich von anfang an auf das "raten" fixiert hat. andernfalls dauert's ein wenig länger.

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-Jährigen Tochter im Bus.

An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheisse!!! Das sind Nutten, mein Kleines, die für Kohle blasen und ficken."

"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Antwortet die Mutter: "BUSFAHRER!"

alt, aber gut.

[gazza8]

Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Schmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Speisewagen nen Cognac trinken!" Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" "Ja, der bin Ich!" "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Un´ das ausgerechnet jetzt wo ich nicht lachen kann!"

[Doug Heffernan]

Welchen Satz sollte man(n) auf jeden Fall vermeiden, wenn man nach Hause kommt, und die eigene Ehefrau mit einem anderen Mann in flagranti im Bett erwischt?

"Jo fix no amoi!"

[Burschi]

Welchen Satz sollte man(n) auf jeden Fall vermeiden, wenn man nach Hause kommt, und die eigene Ehefrau mit einem anderen Mann in flagranti im Bett erwischt?

"Jo fix no amoi!"