Witze

[Capo]

Ein großes Geschäft sucht einen neuen Verkäufer. Es folgt ein Testgespräch.

Personalchef fragt: „Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?"

Antwort: „Sidolin natürlich."

Personalchef: „Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?"

Antwort: „Auch Sidolin."

Personalchef: „Wieso denn Sidolin?"

Antwort: „Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben."

Personalchef: „Ahhhh ... sehr gut, ich sehe Sie denken mit.

Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?"

Antwort: „Natürlich Sidolin."

Personalchef: „Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige."

"Wieso? Wenn sie schon nicht ficken kann, soll sie wenigstens putzen."

[psywalker]

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

[Carnivora1899]

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

wirklich a interresante frage

glaub aber eher ned, weil man das opfer ned miteinsperren kann

[RAPID FAN]

Ein Wissenschaftler ist jemand, der eine schwarze Katze in einem dunklen Zimmer zu fangen versucht. Ein Philosoph ist jemand, der eine schwarze Katze in einem dunklen Zimmer zu fangen versucht, die garnicht da ist. Ein Theologe ist jemand, der eine schwarze Katze in einem dunklen Zimmer zu fangen versucht, die garnicht da ist, und ruft: "Ich hab' sie!"

[skeleton]

Meine Frau und ich waren auf einer Tierschau, das erste was wir sahen, waren diese Zucht-Stiere. Wir gingen zur ersten Einzäunnung, dort hing ein Schild wo stand:

DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 50 BEGATTUNGEN GEMACHT

Meine Frau stiess mir den Ellbogen in die Seite, lächelte und sagte: 'Er hat 50 Begattungen gemacht letztes Jahr'

Wir gingen zur zweiten Einzäunung, wo auch ein Schild hing:

DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 150 BEGATTUNGEN GEMACHT

Meine Frau rammte mir den Ellbogen jetzt voller Kraft in die Seite und sagte: 'Das ist öfter als 2 mal wöchentlich....Du könntest etwas daraus lernen'

Ok...wir kamen zur dritten Einzäunung und dort stand:

DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 365 BEGATTUNGEN GEMACHT

Meine Frau wurde so aufgeregt, dass sie mir mit ihrem Ellbogen fast die Rippen brach während sie sagte: 'Das ist einmal täglich....da könntest Du wirklich was draus lernen!'

Ich sah sie an und sagte: 'Geh hin und frag ihn ob es jedesmal mit der gleichen alten Kuh war...'

Mein Zustand ist jetzt von kritisch auf stabil und in ein paar Wochen sollte ich wieder in Ordnung kommen....!!

[sundaydriver]

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.

Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, den Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

[Gampern]

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Ist Schlucken Kannibalismus?

[iceman]

Was ist der Unterschied zwischen einem Staubsaugerschlauch und einem Polizeiauto ?

In einen Staubsaugerschlauch passt nur ein Drecksbeidl rein ….

bearbeitet 18. Juni 2008 von iceman

[Capo]

Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben.

Willi fragt die Lehrerin: "Frau Professor! Ich bin mit meinem

Aufsatz fast fertig, ich müßt nur wissen, wie schreibt man

Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"

Die Lehrerin ist entsetzt und bittet Willi seinen Aufsatz vorzulesen.

Willi erzählt: "Am Montag morgen um sex voama genitalien.

Den Hund sperma in Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nit vorhaut.

[Machiavelli]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt Hamburg . Dort

kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.

Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"

Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist

ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.

Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.

"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder

sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich

meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.

Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.

Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro

gekauft."

Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und

schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.

2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen

zehn hab' ich nur noch geleckt..."

[Capo]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt Hamburg . Dort

kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.

Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"

Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist

ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.

Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.

"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder

sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich

meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.

Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.

Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro

gekauft."

Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und

schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.

2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen

zehn hab' ich nur noch geleckt..."

der is wöd

[psywalker]

Eine normale katholische Familie. Eines Tages bricht die 10-jährige

Tochter das Schweigen

beim Abendessen und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau

mehr".

Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille aus. Wenig

später schreit der Vater

die Mutter an: "Martha, daran bist nur Du schuld! Du Nutte!

Ziehst Dich

immer so frivol an

wie eine Hure und verdrehst den Männern die Augen! Außerdem

fluchst Du

immer obszön vor

unserer Tochter!"

Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du bist auch

mitschuldig

und genauso eine Nutte!

Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies

vor den

Augen unserer kleinen

Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren auf meinem

Kopfpolster gefunden! Du

brauchst nicht glauben, daß ich nicht weiss, daß Du einen Vibrator im

Nachtkasterl versteckt hast!"

Die Mutter zum Vater: "Halt Du bloß die Luft an! Gerade Du regst Dich

auf! Du gibst immer

die Hälfte Deiner Kohlen für Nutten aus und begrabscht die Huren

sogar

vor unserer Haustüre,

wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben,

schaust Du

nichts anderes an als

Pornofilme! Auch wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden

von Deiner Sekretärin,

die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und

sogar

mit unserer kleinen

Tochter redet.

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen

Tochter

zu und fragt:

"Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder

vaginal? Bist

Du vergewaltigt

worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein, Mami. Die

Lehrerin hat meine Rolle

im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin jetzt nicht mehr die

Jungfrau, sondern die

Hirtin!

[toby_collar]

Eine normale katholische Familie. ..

[Flana]

Eine normale katholische Familie....

[Swammerl]

Wie bekommt man eine giraffe in den kühlschrank?