unforgivenll

wie spricht man 90ig aus?

Ich geh zur Vorwärts. weil wir so wunderbar amateurhaft sind und fern vom Schielen auf die großen Töpfe. 

Was man sonst in diesen Tagen vom großen Fußball mitbekommt, lässt einen kotzen.
# Die FIFA will eine WM alle zwei Jahre.

Fazit: Arschlöcher, die den Hals nicht voll bekommen können.

# Der Videobeweis ist das Ende der Spannung. Soeben wieder gesehen bei Limo Salzburg gegen Rapid Wien. Letztlich ist auch nach minutenlanger lähmender Diskussion jede Entscheidung strittig. 
Fazit: Technokratische Trotteln, die Emotion und spontane Freude oder Ärger nicht verstehen und die glauben, alles in den Griff bekommen zu müssen. Sie zerstören aber das Spiel, das wir mitsamt seinen Unabwägbarkeiten lieben gelernt haben. Für nichts. 

# Die Super League Webseite ist immer noch online. Grandios gescheitert im April. Der Putsch ging schief, die Putschisten dürfen weitermachen wie bisher. Anstelle diese Arschlochvereine dafür 10 Jahre von allen UEFA-Bewerben auszuschließen,  lutscht die UEFA den Putschisten den Dreck von den Stiefeln. 

Die Fanporteste hört man auch kaum noch. Man arrangiert sich offenbar damit, dass man Arschlochvereinen anbetet. Die Fans sind auch nicht besser, wie es scheint.  
Fazit: Die UEFA ist zahnlos, feig und opportunistisch. 

 
 
 

Aus ~1980

Aus ~1980

Applaus brandet auf, die Stimmung kocht und alles wartet auf den nächsten Brüller
 
 

Was macht ein Security Mann in der Nudel Fabrik?
 
 
 
Bei Adidas wurde eingebrochen. Was hat die Polizei gemacht?
 

Ein Mann sitzt im Wirtshaus an der Bar. Besoffen gröhlt er: "RB-Fans sind Arschlöcher!"
Auf einmal steht ein 190 Hühne auf, geht auf den Mann zu und sagt: "Haben Sie mich jetzt grade beleidigt?"
Darauf der Erste: "Wieso, sind Sie RB-Fan?"
"Nein, ich bin ein Arschloch." 
 
 

Ein Mann sitzt im Wirtshaus an der Bar. Besoffen gröhlt er: "RB-Fans sind Arschlöcher!"
Auf einmal steht ein 190 Hühne auf, geht auf den Mann zu und sagt: "Haben Sie mich jetzt grade beleidigt?"
Darauf der Erste: "Wieso, sind Sie RB-Fan?"
"Nein, ich bin ein Arschloch." 
 
 

Ein Mann sitzt im Wirtshaus an der Bar. Besoffen gröhlt er: "RB-Fans sind Arschlöcher!"
Auf einmal steht ein 190 Hühne auf, geht auf den Mann zu und sagt: "Haben Sie mich jetzt grade beleidigt?"
Darauf der Erste: "Wieso, sind Sie RB-Fan?"
"Nein, ich bin ein Arschloch." 
 
 

Ein Mann sitzt im Wirtshaus an der Bar. Besoffen gröhlt er: "RB-Fans sind Arschlöcher!"
Auf einmal steht ein 190 Hühne auf, geht auf den Mann zu und sagt: "Haben Sie mich jetzt grade beleidigt?"
Darauf der Erste: "Wieso, sind Sie RB-Fan?"
"Nein, ich bin ein Arschloch." 
 
 

Ein Mann sitzt im Wirtshaus an der Bar. Besoffen gröhlt er: "RB-Fans sind Arschlöcher!"
Auf einmal steht ein 190 Hühne auf, geht auf den Mann zu und sagt: "Haben Sie mich jetzt grade beleidigt?"
Darauf der Erste: "Wieso, sind Sie RB-Fan?"
"Nein, ich bin ein Arschloch." 
 
 

Ein Mann sitzt im Wirtshaus an der Bar. Besoffen gröhlt er: "RB-Fans sind Arschlöcher!"
Auf einmal steht ein 190 Hühne auf, geht auf den Mann zu und sagt: "Haben Sie mich jetzt grade beleidigt?"
Darauf der Erste: "Wieso, sind Sie RB-Fan?"
"Nein, ich bin ein Arschloch." 
 
 

Ein Mann sitzt im Wirtshaus an der Bar. Besoffen gröhlt er: "RB-Fans sind Arschlöcher!"
Auf einmal steht ein 190 Hühne auf, geht auf den Mann zu und sagt: "Haben Sie mich jetzt grade beleidigt?"
Darauf der Erste: "Wieso, sind Sie RB-Fan?"
"Nein, ich bin ein Arschloch." 
 
 

Ein Mann sitzt im Wirtshaus an der Bar. Besoffen gröhlt er: "RB-Fans sind Arschlöcher!"
Auf einmal steht ein 190 Hühne auf, geht auf den Mann zu und sagt: "Haben Sie mich jetzt grade beleidigt?"
Darauf der Erste: "Wieso, sind Sie RB-Fan?"
"Nein, ich bin ein Arschloch." 
 
 

Ein Mann sitzt im Wirtshaus an der Bar. Besoffen gröhlt er: "RB-Fans sind Arschlöcher!"
Auf einmal steht ein 190 Hühne auf, geht auf den Mann zu und sagt: "Haben Sie mich jetzt grade beleidigt?"
Darauf der Erste: "Wieso, sind Sie RB-Fan?"
"Nein, ich bin ein Arschloch." 
 
 

Ein Mann sitzt im Wirtshaus an der Bar. Besoffen gröhlt er: "RB-Fans sind Arschlöcher!"
Auf einmal steht ein 190 Hühne auf, geht auf den Mann zu und sagt: "Haben Sie mich jetzt grade beleidigt?"
Darauf der Erste: "Wieso, sind Sie RB-Fan?"
"Nein, ich bin ein Arschloch." 
 
 

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich.
Sie unterhalten sich, und Schneewittchen meint:
"Ich wüßte gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!"
Herkules meint:„und ich wüßte gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!"
Münchhausen meint: "Ich wüßte gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!"
Da fällt Schneewittchen ein, daß sie noch ihren alten Spiegel hat, den sie befragen können.
Als sie wieder kommt freut sie sich: "Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!"
Dann geht Herkules den Spiegel befragen.
Er kommt wieder und meint: "Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!"
Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen.
Kurz darauf kommt er wieder mit hochrotem Kopf und schreit:

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu mir: "Papa, streich sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer, wirf mein ganzes Gwand aus dem Fenster, nimm meinen Fernseher, die Playstation, mein Handy meinen Laptop. Verkauf all meinen Schmuck, mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüssel und wirf mich aus dem Haus. Verleugne mich und sprich nie wieder mit mir. Und nicht vergessen! Streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."
Sagt der andere: "Das hat sie wirklich zu dir gesagt!?"
"Naja, sie hat es nicht ganz genau so gesagt. Ihre Worte waren: "Papa, das ist Kevin, mein neuer Freund. Er ist RB Salzburg-Fan...""

Da haben wohl grade wieder diese RB-Kunden Pornos runtergeladen und ihre Mütter welche rauf...

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Sagt der andere: "Das hat sie wirklich zu dir gesagt!?"
"Naja, sie hat es nicht ganz genau so gesagt. Ihre Worte waren: "Papa, das ist Kevin, mein neuer Freund. Er ist RB Salzburg-Fan...""

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu mir: "Papa, streich sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer, wirf mein ganzes Gwand aus dem Fenster, nimm meinen Fernseher, die Playstation, mein Handy meinen Laptop. Verkauf all meinen Schmuck, mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüssel und wirf mich aus dem Haus. Verleugne mich und sprich nie wieder mit mir. Und nicht vergessen! Streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."
Sagt der andere: "Das hat sie wirklich zu dir gesagt!?"
"Naja, sie hat es nicht ganz genau so gesagt. Ihre Worte waren: "Papa, das ist Kevin, mein neuer Freund. Er ist RB Salzburg-Fan...""