Witze

[Gampern]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen..... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

Der Mann (flüstert): Stimmt.

Der Sohn : Ich hab einen Fußball

Der Mann : Schön für Dich

Der Sohn : Willst Du den kaufen?

Der Mann : Nee, vielen Dank!

Der Sohn : Mein Vater ist draußen!

Der Mann : OK, wie viel?

Der Sohn : 250,00 EUR

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

Der Mann (flüstert): Stimmt.

Der Sohn : Ich hab Turnschuhe.

Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?

Der Sohn : 500,00 EUR ?

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn : Geht nicht, hab ich alles verkauft!

Der Vater: Für wie viel?

Der Sohn : 750,00 EUR ?

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen...

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!!!

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite persönlich beantwortet:

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)

A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)

A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)

A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)

A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)

A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)

A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)

A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)

A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)

A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)

A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)

A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen Sie nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)

A: Ja, im Pink Panther in Hillbrow.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)

A: Ja, aber nur an Weihnachten.

F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)

A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.

F: Werde ich dort Englisch sprecke können? (USA)

A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)

A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (USA)

A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.

[Gampern]

Ich kanns nicht lassen:

Eine junge Türkin ist hochschwanger und erwartet Zwillinge. Als sie gerade in der Stadt unterwegs ist, beginnen die wehen. Sie krümmt sich und hat tierische Schmerzen.

Zwei Polizisten kommen auf die junge Frau zu und fragen: "Ja, was ist denn los? Können wir Ihnen helfen?"

Die Türkin antwortet: "Das sind die Wehen! Bitte, bringen Sie mich ins Krankenhaus!"

Gesagt - getan. Die beiden Polizisten bringen sie ins Krankenhaus und liefern sie dirkte im Kreissaal ab.

"Ach, wenn wir schon mal hier sind, können wir uns das ja mal so alles anschauen...!" meinten diese dann.

als dann der erste Zwilling seinen Kopf rausstreckt und die Polizisten sieht, ist er schnell wieder im Bauch seiner Mutter verschwunden.

Fragt der andere Zwilling seinen Bruder: "Ey, Alter, was´n los?"

Antwortet der erste Zwilling: "So´n Scheiß, Alter! Draußen stehen die Bullen! Wir müssen hinten raus!!!"

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und bumst sie gleich mal so richtig durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau geht zum Kollegen, aber auch er kann ihr nur sagen, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben!", sagt der Arzt. "Waaaas?!", schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!" Darauf öffnet der Arzt die Tür und sagt zu seiner

Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so einen Scheiß erzählen!"

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

OK, jetzt aber der letzte:

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?" Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

bearbeitet 20. Februar 2004 von Gampern

[dos Santos]

was ist der Unterschied zwischen gratis und umsonst?

ich bin gratis in die Schule gegangen und du umsonst!

[Sergi]

Der Klassiker unter den Antiwitzen:

Treffen si zwa uboote in der Wüste, sogt des ane:"Nau?", sogt des andere "Nau und?"

Früher mussten getötete Straftäter so lange am Galgen hängen bleiben, bis jemand etwas gutes über sie sagte. Da ging, nachdem ein besonders schlimmer Fall schon Wochen am Galgen gebaumelt hatte, eine alte Frau vorbei, die sagte:"Schee hängt er!"

Warum sind Frauen die undankbarsten Menschen?

Erst baut man ihnen Frauenhäuser und dann muss man sie schlagen dass sie hinein gehen!

[asss]

Hihi, der Pudding fahrt mim Bus, der Bus bremst, Pudding klatscht gegen Frontscheibe, Fahrerin steht auf und kratzt Pudding runter, setzt ihn wieder hin und sagt "Pudding, du muast dich anschnallen" Pudding denkt sich nix, klatscht wieder gegen Scheibe. Bushafrerin sauer sagt: "Pudding, entweder du schnallst dich jetzt an oder ich werf dich ins Meer!" Pudding denkt sich und setzt sich wieder hin. Bus stoppt, er klebt an der Scheibe. Busharerin is sauer, kratzt ihn ab und wirft ihn ins Meer...

Soviel zum Thema Antiwitze :D

[asss]

Oder auch:

Ein Ehepaar flitert in Venedig, sie fahren mit der Gondel spazieren, alles supi. Aus einmal fallt ihr der Ring (my preciousssss ) ins Wasser. Er springt natürlich sofort rein und taucht und sucht, sucht und taucht, sauft fast ab aber findet ihn einfahc nicht. Sie is fürchterlich traurig worauf er sie mit einem romantischen Candlelight Dinner aufheitern will. Gesagt getan, schickes Lokal, sauteuer, sie bestellt ihre Lieblingsmuscheln, er meckert über die Preise. Das Essen kommt, sie öffnet die erste Muschel

UND was is drinnen???

Na der Pudding natürlich...

[Patzi]

A: Host du schon amal den Stevie Wonder sei neues Klavier gsehn?

B: Na

A: Er eh a ned.

geht a rumäne um die eckn is da rumäne weg, geht a slowene um die eckn is da slowene weg und geht a pole um die eckn is die eckn weg.

[smithfarmer]

warum isst der steve wonder so gerne mohnweckerl?

weil so schöne geschichten draufstehen

[Starostyak]

In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zum Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...

[Katzi]

Sagt der eine zum andern: "Abends schalfe ich immer sehr schlecht ein."

"Kenne ich,ich zähle dann immer bis drei."

"Ach und das hilft???"

"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier..."

An der Imbissbude:

"Geben Sie mir ein Käsebrötchen, aber schnell, ich muss weg!"

"Dann nehmen Sie doch das Thunfischbrötchen, das muss auch weg...!"

Sie zu ihrem verlobten: Danke mein Schatz für den schönen Ring, was kostet der denn?" Er: "Naja, wenn sie mich erwischen, mindestens zwei Jahre!"

[Katzi]

Zwei vergnügen sich auf der Couch.

"Also weißt Du, so ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne!"

"Stimmt, aber ich möchte gerne wissen was unsere Frauen gerade machen..."

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch. Sie stichelt: "Also ich möchte gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst !"

Er: "Ich auch..."

Star Trek:

Achtung, Kirk an Enterprise: "Ha,Ha Scotty sehr lustig!... Los beam gefälligst meine Klamotten runter!"

[reini]

womit bestrafen die eltern von stevie wonder ihren sohn, wenn er sich schlecht benimmt?

sie verstellen ihm die möbeln.

ein kleiner junge steht vor einer jauchegrube und heult. kommt ein mann vorbei, fragt ihn, was los sei.

der junge: "meine mutter ist grade da reingefallen und untergegangen."

der mann springt sofort in die gülle, taucht ab, holt luft, taucht wieder ab.

nach ein paar minuten gibt er auf und sagt: "tut mir leid mein junge, ich kann sie nicht finden. rufen wir die feuerwehr."

der junge zuckt mit den schultern und meint: "na, dann kann ich meine schraube wohl auch wegwerfen."

[Berni02]

Mein derzeitiger Favorit:

Geht ein Schwuler zur Tankstelle, und steckt sich den Tankschlauch in den Hintern.

Kommt der Tankwart und sagt:" Is des NORMAL ?" Darauf der Schwule:"Nein, SUPER!"

[LowFive]

Ich find den gut:

On a group of beautiful deserted islands in the middle of nowhere, the following people are suddenly stranded by, as you might expect, a shipwreck:

2 Italian men and 1 Italian woman

2 French men and 1 French woman

2 German men and 1 German woman

2 Greek men and 1 Greek woman

2 English men and 1 English woman

2 Bulgarian men and 1 Bulgarian woman

2 Japanese men and 1 Japanese woman

2 Chinese men and 1 Chinese woman

2 American men and 1 American woman

2 Irish men and 1 Irish woman

One month later on these same absolutely stunning deserted islands in the middle of nowhere, the following things have occurred:

One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman.

The two French men and the French woman are living happily together in a menage-a-trois.

The two German men have a strict weekly schedule of alternating visits with the German woman.

The two Greek men are sleeping with each other and the Greek woman is cleaning and cooking for them.

The two English men are waiting for someone to introduce them to the English woman.

The two Bulgarian men took one long look at the endless ocean, and another long look at the Bulgarian woman, and started swimming.

The two Japanese men have faxed Tokyo and are awaiting instructions.

The two Chinese men have set up a pharmacy, a liquor store, a restaurant and a laundry, and have got the woman pregnant in order to supply employees for their stores.

The two American men are contemplating the virtues of suicide because the American woman keeps endlessly complaining about her body; the true nature of feminism; how she can do everything they can do; the necessity of fulfillment; the equal division of household chores; how sand and palm trees make her look fat; how her last boyfriend respected her opinion and treated her nicer than they do; but how her relationship with her mother is improving and how at least the taxes are low and it isn't raining.

The two Irish men have divided the island into North and South and set up a distillery. They do not remember if sex is in the picture because it gets sort of foggy after the first few litres of coconut whisky. But they're satisfied because at least the English aren't getting laid either.

[Gampern]

Albert Einstein arrives at a party and introduces himself to the first person he sees, asking, "What is your IQ?" to which the man answers "167." "That is wonderful," says Albert, "We will talk about the Grand Unification Theory and the mysteries of the universe. We will have much to discuss." Next Albert introduces himself to a woman and asks, "What is your IQ?" To which the lady answers "142." "That is great!" responds Albert. "We can discuss politics and current affairs. We will have much to discuss." Albert then goes to another person and asks, "What is your IQ?" and the man answers, "35." Albert responds, "So how did Arsenal get on this season, huh?"