Witze

[j.d.]

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.

Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:

„Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen

habe!“

Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.

Der Mann sagt:

„Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf

sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.“

bearbeitet 25. November 2009 von christkind

[[email protected]]

Zur Info:

Niveau ist keine Hautcreme.

Niveua ist nix zum einschmieren

So geht der eigentlich

[shankly]

Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?"

Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"

Ca. 10 Minuten später:

Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."

Haha... im letzten halben Jahr noch eines der Highlights!

[maxman93]

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.

Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:

„Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen

habe!“

Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.

Der Mann sagt:

„Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf

sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.“

Vor ewigen Zeiten mal gehört, wieder vergessen, nun wieder gelesen und wieder gelacht

[Flana]

Net unbedingt ein Witz, aber gerade bekommen und für witzig befunden:

Sie sagte zu mir, dass es finanziell eng ist und wir uns kein Bier mehr leisten können. Gestern ertappte ich sie jedoch, wie sie Schminkzeugs für 65€ kaufte. Ich fragte sie höflich, warum ich auf das Bier verzichten muss, sie jedoch nicht auf ihre Schminksachen. Sie sagte zu mir, dass sie sich schminkt, damit ich sie schön finde. Ich sagte, dass ich hierfür das Bier hatte. Sie ging und kommt glaube ich nicht mehr zurück ...

[j.d.]

In der Schule....

Lehrerin: Wer kann mir einen Satz sagen, in dem so viele Tiere wie möglich

vorkommen?

Fritz: In einem Bienenstock sind viele Bienen.

Lehrerin: Gut Fritz, aber das waren nicht sehr viele Tiere.

Tommi: Im Wald sind viele Rehlein und Hirsche.

Lehrerin: Gut Tommi, aber das waren auch nicht sehr viele Tiere.

Franz: Mei Bruder der Fuchs, hot si vor kurzem a Mausal aufgrissn

und wie er mit dem Hosn ins Bett ghupft is und der Hund ihrn

einisteckn woit, is erm der Spatz net gstaundn, weil de Sau so gstunkn hot!

[p1]

[Dylan]

Gast: Des Lachsfilet vor 14 Tagen war viel besser

Ober: Witzig, dabei is no der selbe Lachs

[Blindman]

Vorsicht - böse !

Ein Landwirt baut sich einen neuen Rinderstall und nach Fertigstellung besuchen natürlich alle Nachbarn den Bauern, um den Stall zu besichtigen.

Da fallen einem Nachbarn plötzlich die Namensschilder oberhalb der

Einstellboxen auf:"Du, Sepp, bei uns heissen die Rindviecher alle Mitzi, Rosi, Zenzi..., aber bei dir: Özgur, Muhammed, Suleymann...... !"

Sagt der Sepp:" Woaßt, Ferdl, da tans ma dann beim abstechen net so lad..."

[GemeindebauGschropp]

Gast: Des Lachsfilet vor 14 Tagen war viel besser

Ober: Witzig, dabei is no der selbe Lachs

[Carnivora1899]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger

einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was

haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus:

tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem

Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner

doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es

dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr

aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts

verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"

Der Mann: "Fahrräder..."

[chili]

In nem anderen Forum gesehen, find es sind ein paar gute dabei

Was ist unter der Erde und stinkt?

..... eine Furzel!

Was ist gelb und knallt?

..... eine Banone!

Was ist orange und wandert denBerg hoch?

..... eine Wanderine!

Was ist beige und hangelt sich durch die Konditorei?

..... Tarzipan!

Was ist braun und schwimmt unter Wasser?

..... ein Ubrot!

Was ist weiß und treibts mit jedem?

..... ein Schlampignon!

Was ist grün und trägt ein Kopftuch?

..... eine Gürkin!

Was ist grün und trägt Strapse?

..... eine Froschtituierte!

Was ist blau und trägt Strapse?

..... eine Frostituierte!

Was ist rot und trägt Strapse?

..... Eine Hagenuttte!

Was brennt und hüpft über eine Wiese?

..... Ein Kaminchen!

Hehe, noch zwei:

Was ist grün und spielt Klavier?

..... Kiwi Wonder!

Was ist braun, gesund und zieht ständig ne Flappe?

..... ein Schmollkornbrot!

bearbeitet 20. Dezember 2009 von chili

[Dannyo]

"Ne Flappe"?!? wtf?

[chili]

"Ne Flappe"?!? wtf?

War aus einem deutschen Forum

ich schätz sie meinen "a gfries ziagn"

[SimonBolivar]

In nem anderen Forum gesehen, find es sind ein paar gute dabei

Hehe, noch zwei:

Was ist grün und spielt Klavier?

..... Kiwi Wonder!

Was ist braun, gesund und zieht ständig ne Flappe?

..... ein Schmollkornbrot!

Was liegt am Strand und spricht undeutlich?

..... eine Nuschel!

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Felix Magath, der Trainer von Schalke entdeckt in Bagdad einen 17- jährigen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden mit nach Deutschland zu kommen.

Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und trifft in seinem ersten Spiel zum 1:0 Sieg.

Überglücklich ruft er seine Mutter an: "was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!"

"Wunderbar, dass es dir so gut geht" antwortet die Mutter sarkastisch, lass dir erzählen wie unser Tag aussah: "dein Vater wurde auf offener Straße ausgeraubt, dein Bruder ist arbeitslos und deine Schwester und Ich müssen anschaffen gehen um die Familie über Wasser zu halten."

"Wie furchtbar", jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so leid..."

"Es tut dir leid?!?!" fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. "Es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!"

bearbeitet 24. Dezember 2009 von SimonBolivar