Witze

[Durststrecke48]

was ist, wenn 50 polizeiautos vorm puff stehen?

muttertag

i love you

[FANTOM]

was ist, wenn 50 polizeiautos vorm puff stehen?

muttertag

Thx Toby , wöd !

[Visual Panic]

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!" Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?" Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..."

[p1]

Deine Mutter geht in den Park und frisst den Enten das Brot weg

[Beckal]

sie: heute mach ich bauch-beine-po.

er: wozu? davon hast du doch genug. mach mal titten

[p1]

geil

[+[Jogi]+]

Deine Mutter geht in den Park und frisst den Enten das Brot weg

ah..http://www.youtube.com/watch?v=AVb53exj-hM

[rocket_korki]

+' date='03 Nov 2009, 21:40 ' post='2799517']

ah..http://www.youtube.com/watch?v=AVb53exj-hM

Ahaha

[Quaisar]

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen.

Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine

Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum

Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von

Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ..."

"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das

Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie, dass

Babys meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und

nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der

Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.

Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich

dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."

"Nun ja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.

Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6

oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis

entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.

"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.

Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit

Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit

Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie

bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen

Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und

Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" jappste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen

weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte

herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern

begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die

Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles

einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . .

ehm . . . Equipment?"

"Ja, Ma?am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein

aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein?"

"Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu

platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

[Mortal Enemy]

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi

'Ins Metropol! Schnöh! Durt is heit a Gschnas und i bin schoh spät drahn!"

'A Gschnas?', sagt der Taxifahrer verwundert, 'Sie haubn jo gor ka Kostüm!'

'Seh'ns diese Kirschn?', sagt der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen,' Dös is mein Kostüm. I geh nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fohrns endlich!'

Der Taxler fährt los und braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muß. Den Nackten schmeißt's nach vorn und nach hinten - glups - hat er die Kirsche verschluckt.

'Sans wahnsinnig?!' herrscht er den Fahrer an. 'Wos fahrn Sie do z'samm! I hob die Kirschn vaschluckt. Jetzt hob i kah Kostüm.... Wos moch i nur? Sie gehn jetzt sofoart in dieses Geschäft da drübn und besorgn mir a neue Kirschn!'

Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter.

Der Nackte: 'Wos is in dem Glasl?'

Der Taxler : 'Marüllnmamelad!'

Der Nackte: 'I brauch ober a Kirschn!'

Der Taxler: 'Homs kane ghobt!'

Der Nackte: 'Und wos soll i mit der Marüllenmamelad?'

Der Taxler: 'Schmians Ihnas in Oasch und gengans als Kropfn!'

[GRENDEL]

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi

'Ins Metropol! Schnöh! Durt is heit a Gschnas und i bin schoh spät drahn!"

'A Gschnas?', sagt der Taxifahrer verwundert, 'Sie haubn jo gor ka Kostüm!'

'Seh'ns diese Kirschn?', sagt der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen,' Dös is mein Kostüm. I geh nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fohrns endlich!'

Der Taxler fährt los und braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muß. Den Nackten schmeißt's nach vorn und nach hinten - glups - hat er die Kirsche verschluckt.

'Sans wahnsinnig?!' herrscht er den Fahrer an. 'Wos fahrn Sie do z'samm! I hob die Kirschn vaschluckt. Jetzt hob i kah Kostüm.... Wos moch i nur? Sie gehn jetzt sofoart in dieses Geschäft da drübn und besorgn mir a neue Kirschn!'

Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter.

Der Nackte: 'Wos is in dem Glasl?'

Der Taxler : 'Marüllnmamelad!'

Der Nackte: 'I brauch ober a Kirschn!'

Der Taxler: 'Homs kane ghobt!'

Der Nackte: 'Und wos soll i mit der Marüllenmamelad?'

Der Taxler: 'Schmians Ihnas in Oasch und gengans als Kropfn!'

[Papst Siegbertus I]

Ist zwar kein klassischer Witz, aber ich wollte mal die tragischen Konsequenzen der Schweinegrippe aufzeigen.

In diesem Sinne

:pope:

[derFalke]

Ist zwar kein klassischer Witz, aber ich wollte mal die tragischen Konsequenzen der Schweinegrippe aufzeigen.

In diesem Sinne

:pope:

Gfoid ma

[youresogreat]

Ist zwar kein klassischer Witz, aber ich wollte mal die tragischen Konsequenzen der Schweinegrippe aufzeigen.

In diesem Sinne

:pope:

[unnerum]

Ist zwar kein klassischer Witz, aber ich wollte mal die tragischen Konsequenzen der Schweinegrippe aufzeigen.

In diesem Sinne

:pope: