Witze

[GemeindebauGschropp]

Wie heißt das unnötige Stück Fleisch um die Fut herum?

Frau

[Dylan]

Wie heißt das unnötige Stück Fleisch um die Fut herum?

Frau

Heißt korrekt eigentlich:

Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina?

[GemeindebauGschropp]

Heißt korrekt eigentlich:

Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina?

Ich kenn ihn nur so, egal der Sinn zählt

[sundaydriver]

Dies sind die universell gültigen Regeln für Männer.

1. Männern ist es unter den folgenden Umständen gestattet zu weinen:

- wenn ein heldenhafter Hund stirbt, um sein Herrchen zu retten

- wenn Angelina Jolie ihre Bluse aufknöpft

- wenn er das Auto seines Chefs zu Schrott gefahren hat

- wenn du "The Crying Game" ansiehst (dann aber erst nach 1 Stunde, 12

Minuten und 37 Sekunden)

- wenn sie ihre Zähne benutzt

2. Jeder Mann, der zu einem Junggesellenabschied eine Kamera mitbringt,

darf

von seinen Freunden getötet und gegessen werden.

3. Ein Freund, der im Gefängnis sitzt, ist innerhalb von 12 Stunden gegen

Kaution auszulösen. Es sei denn, er hat ein Mitglied deiner Familie

getötet.

4. Wenn du einen Mann seit mehr als 12 Stunden kennst, ist seine Schwester

für dich tabu. Ausnahme: du heiratest sie.

5. Es ist verboten, über die Marke des Freibiers im Kühlschrank eines

Freundes zu meckern. Jederzeit gestattet sind Beschwerden über

unzureichende

Kühlung des Biers.

6. Kein Mann ist verpflichtet, für einen anderen Mann ein

Geburtstagsgeschenk zu kaufen. Tatsächlich ist schon das bloße Denken an den Geburtstag rein freiwillig.

7. Auf einer Autofahrt richten sich die Pinkelpausen keineswegs nach der

schwächsten, sondern stes nach der stärksten Blase.

8. Stößt du zu einer Gruppe Männer, die ein Sportereignis im Fernsehen

verfolgen, so ist es legitim, nach dem Spielstand zu fragen. Nicht

gestattet

ist es danach zu fragen, welche Mannschaften da gerade spielen.

9. Der Genuss von bunten Cocktails ist ausschließlich an sonnigen Stränden

erlaubt. Und auch dann nur, wenn Sie von barbusigen Supermodels serviert

werden. Und zwar gratis.

10. Lediglich in außergewöhnlichen Gefahrensituationen ist es gestattet,

anderen Männern in die Eier zu treten.

11. Wenn der Hosenstall eines Mannes offensteht, ist das sein Problem. Du hast nichts gesehen.

12. Frauen, die von sich behaupten, dass sie "gerne Fußball schauen", sind so lange als Spione zu behandeln, bis sie ein fundiertes Wissen über das Spiel glaubhaft machen können und ihre Trinkfestigkeit bewiesen haben.

13. Ein Mann, der in Begleitung einer scharfen, aufreizend gekleideten

Mieze unterwegs ist, ist verpflichtet so nüchtern zu bleiben, dass er sich noch für sie prügeln kann.

14. Es gibt keinen Grund, beim letzten Stück Pizza oder dem letzten Bier

nicht zuzugreifen. Aber nicht beides gleichzeitig, das wäre gemein.

15. Wenn du einem anderen Mann zu seinem Sixpack gratulierst, ist deutlich klarzustellen, dass du auf seine Bierauswahl anspielst.

16. Diskutiere niemals mit deiner Freundin oder Frau über einen Freund.

Ausnahme: sie droht mit Sexentzug.

17. Sprich niemals auf dem Klo mit anderen Männern. Die einzig akzeptable Form der Toilettenkonversation ist ein kaum wahrnehmbares Kopfnicken. Alles darüber hinausgehende ist nur dann zulässig, wenn ihr gerade beide pinkelt.

18. Ein Telefonat mit einer Frau darf niemals länger dauern, als ein

durchschnittlicher Sexakt mit ihr. Leg im Notfall einfach auf.

19. Es gibt absolut keinen Grund für Männer, sich im Fernsehen das

Bodenturnen der Herren anzusehen.

20. Wenn du über einen Freund ausgefragt wirst, ganz gleich ob von seiner Frau, seiner Freundin, seinen Eltern, seinem Priester, Psychiater,

Zahnarzt, Steuerberater oder sonst wem: Du weißt rein gar nichts. Leugne seine bloße Existenz.

21. Jede Geschichte, die du in einer Kneipe zum Besten gibst, darfst du bis zu 50 Prozent übertreiben. Ausnahme: Du baggerst gerade eine Frau an. In diesem Fall sind 400 Prozent Übertreibung zulässig.

22. Wenn sich ein Freund verspätet, brauchst du nicht länger als fünf

Minuten zu warten. Wartest du auf eine Frau, berechnet sich die Wartezeit

nach Ihrem Äußeren: Für jeden Punkt auf der klassischen Bewertungsskala von 1 - 10 sind zehn Minuten Wartezeit einzuplanen.

23. Bevor du die Ex eines Kumpels anbaggerst, hast du ihn um Erlaubnis zu fragen. Er ist im Gegenzug verpflichtet, dir diese Erlaubnis zu erteilen.

24. Wenn Freunde einander beim Umzug helfen, ist Bier die universelle und einzig gültige Art der Entlohnung.

25. Ein Mann darf niemals eine Katze besitzen oder die Katze seiner

Freundin auch nur mögen.

26. Wenn deine Frau ihre dämliche Freundin mit deinem Kumpel verkuppeln will, bist du verpflichtet, ihn zu warnen und bei all seinen Ausflüchten zu unterstützen, ganz gleich, wie dämlich diese klingen mögen.

27. Wenn ein Kumpel bei einem Kampf deutlich unterlegen ist, hast du die Pflicht einzugreifen. Ausnahme: du hast in den letzten 24 Stunden

festgestellt, dass der Kerl echt mal einen Tritt in den Arsch braucht. In

diesem Fall darfst du einfach zusehen und den Kampf genießen.

28. Unter keinen Umständen dürfen sich zwei Männer einen Regenschirm teilen.

Ohnehin brauchen Männer eigentlich keine Regenschirme.

[GRENDEL]

So eine ähnliche Aktion solls mal in der Vorlesung eines (mittlerweile pensionierten) uralt-Medizinprofessors in Graz gegeben haben. (Der Typ war -das ist Tatsache- ein Frauenhasser der ersten Stunde)

Frage Prof: Ist die Muskulatur der Vagina dem Willen unterworfen?

Studentin: Ja!

Prof: Na dann klatschens amoi!

So eine ähnliche Frage hat mal mein Bio Lehrer gestellt, vor laaanger Zeit...

"Lässt sich der Stuhlgang steuern?"

Einer sagte ja....

"Gut, dann geh bitte aufs Häusl kacken, und zwar jetzt gleich".

[blackened]

Ich wär sofort zum Billa oder so gegangen und nach einer Viertelstunde wieder aufgetaucht.

[laugenstangerl]

Dies sind die universell gültigen Regeln für Männer.

oh mein gott, so gut

[laugenstangerl]

[Mecki]

[Carnivora1899]

Wer ist der beste Liebhaber der Welt? Der Ötzi: 5000 jahre in einer Spalte und noch immer steif!

[sundaydriver]

Wer ist der beste Liebhaber der Welt? Der Ötzi: 5000 jahre in einer Spalte und noch immer steif!

so lustig wie aids.

[Bretwalda]

Was haben Jesus und ein VW-Bus gemeinsam? Beides sind Märtyrer.

bearbeitet 11. März 2009 von Bretwalda

[Indigo]

Ein Mann wird auf eine Polizeiwache bestellt. Er muss einige Fragen zu seiner Person beantworten und anschließend wird noch ein Foto von ihm gemacht. Dann fragt er einen Polizisten: "Warum bin ich eigentlich da? Warum brauchen Sie das alles?" und der Polizist mein: "Wie suchen einen Vergewaltiger."

Die Polizei nimmt noch eine Speichelprobe, seine Fingerabdrücke und dann darf der Mann nach Hause gehen. Am nächsten Tag kommt er wieder und sagt: "Gut, ich machs."

[Paros]

Was haben Jesus und ein VW-Bus gemeinsam? Beides sind Märtyrer.

Siehst, drum hast keine Freunde.

[Blindman]

Radioansage: "Es ist 12:00 Uhr - Sie hören Hitradio Ö3"

Blondine: "Woher wissen die das...?"