Witze

[Blindman]

Ein Blinder geht ins Restaurant.

Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:

"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte

Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und

mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem

Blinden. Der riecht daran und sagt:

"Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."

Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin

ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt

der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.

"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."

Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe

Ihnen sofort die Gabel.

"Der Blinde riecht daran und meint: "

Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"

Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste

Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in

die Küche und sagt zu seiner Frau:

"Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen,

bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."

Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht

daran und meint:

"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"

[Bam_Margera]

Ist BÖSE!

> Ein XXXX kommt auf die Volksbank und will einen Kredit!

> Der Angestellte geht alle Fakten durch und entscheidet dagegen.

> Der XXXX gerät in Rage und tobt: "Ich in Österreich geboren, österr.

> Staatsbürger!!!

> Nur Eltern sind XXXX. Ich nicht!!!"

> Darauf der Bankangestellte cool: "Schaun's, waun in da spanischn

> Hofreitschui im Keller a paar Ratzn Junge kriagn, san des a no lang kane

> Lippizzaner, oder?"

Die Lippizzaner werden aber auch nicht in der Hofreitschule geboren

[toby_collar]

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden,

sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.

Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie

sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem

Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige

Besitzanspruch hat, der als erster beim Tier angelangt ist.

Die beiden verstecken sich und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger

einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie

auch alles richtig macht.

Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder

Mann wild diskutierend und schreiend um einen "Kadaver" herumstehen.

Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann

nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch Zaumzeug und Sattel abnehmen?"

[Dylan]

Ein Paar beim one night stand in einer dunklen Einfahrt. Sie ist gerade oral am Werk und meint:"ich hab gar nicht gewusst, dass es Kondome mit Käse Zwiebel Geschmack gibt." Darauf er: "wieso, ich hab doch gar keins drauf."

[Blindman]

Was ist Mut?

Bungee-Jumping???? ---> Nein

...

SKYDIVING???? ----> Nein

..

Speed-Skiing???? ----> Nein

.

.

.

.

DAS ist Mut!

[blackened]

[halbe südfront]

Was ist Mut?

Bungee-Jumping???? ---> Nein

...

SKYDIVING???? ----> Nein

..

Speed-Skiing???? ----> Nein

.

.

.

.

DAS ist Mut!

sensationell

[Blindman]

Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat:

... "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen ER fünf erkennen soll.

Die Wette läuft!

1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt am Teppich und errät:

"Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"

Richtig! Applaus, Applaus!

2. Teppich: Der Kandidat fühlt am Teppich und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen."

Wieder richtig!! Applaus, Applaus!!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, ER errät alles richtig, ER ist der Wettkönig!

Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit Allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt ER sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass du in der After-Show Party als Wettkönig mit allen angestoßen hast und gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch.

Aber - dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen und gesagt hast:

Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! - DAS verzeih ich dir nie!"

[Altachsupporter]

Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat:

... "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen ER fünf erkennen soll.

Die Wette läuft!

1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt am Teppich und errät:

"Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"

Richtig! Applaus, Applaus!

2. Teppich: Der Kandidat fühlt am Teppich und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen."

Wieder richtig!! Applaus, Applaus!!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, ER errät alles richtig, ER ist der Wettkönig!

Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit Allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt ER sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass du in der After-Show Party als Wettkönig mit allen angestoßen hast und gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch.

Aber - dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen und gesagt hast:

Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! - DAS verzeih ich dir nie!"

bös

[phil_UB]

Mensch halt mal deine Goschn.

Du gehst mit deinen ewigen Einzeiler-Kommentaren allen schon auf die Nerven.

bearbeitet 19. Januar 2009 von phil_UB

[LarsUlrich]

Mensch halt mal deine Goschn.

Du gehst mit deinen ewigen Einzeiler-Kommentaren allen schon auf die Nerven.

na da war ja dein zweizeiler um einiges produktiver :hää?deppat?:

[Altachsupporter]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 €-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:

"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:

"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:

"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper zu:

"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:

"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Mensch halt mal deine Goschn.

Du gehst mit deinen ewigen Einzeiler-Kommentaren allen schon auf die Nerven.

Anstatt zu Motzen kannst du ja einen Witz posten?

[BDN]

Anstatt zu Motzen kannst du ja einen Witz posten?

hehe, der is wirklich gut.

[phil_UB]

Anstatt zu Motzen kannst du ja einen Witz posten?

Ich hab hier drinn schon Witze gepostet, lange bevor du überhaupt im Forum warst, also

Außerdem hat der Threadersteller vor vielen Seiten mal gesagt, dass jetzt nurnoch Witze gepostet werden sollen, OHNE KOMMENTARE.

Halte dich bitte daran.

[sundaydriver]

Kommt 'ne Ente in 'ne Bar und fragt den Barkeeper: "Haben Sie Brot?"

Darauf der Barkeeper: "Nein."

Ente: "Haben Sie Brot?"

Barkeeper: "Nein!"

Ente wieder: "Haben Sie Brot?"

Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagle ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"

Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"

Barkeeper: "Nein."

Ente: "Haben Sie Brot?"