Witze

[simsala]

Ein Jugo in einem Beerdigungsinstitut: "Gut Tag! Brauchen Grabstein. Drauf schreiben: Baškim tot."

"Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!"

"Is gut: Baškim tot, verkaufen Ford Transit!"

Bei einem Emanzen-Kongress in Österreich:

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:

Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:

Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:

Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

so einen bring ich noch ;-)

Eine Familie ( Vater, Mutter Kind(Mädchen)) fährt mit dem Auto eine Straße entlang. Plötzlich verliert der Vater die Kontrolle über das Auto und knallt voll gegen den Baum.

Vater und Mutter überleben den Unfall nicht. Das kleine Mädchen krallt blutüberströmt und schwerverletzt aus dem Auto heraus. Kommt ein Mann mit seinem Auto verbei und fragt: "Was ist den passiert"

Sagt die Kleine heulend: "Ich habe gerade einen Autounfall gehabt. Mama tot, Papa tot. Alle tot"

Darauf macht der Mann seinen Raißverschluss auf und sagt: "Na kleine, heute ist wohl nicht dein Tag"

[Inutile]

Also der letzte Witz ist doch mehr als ne Frechheit!

[sundaydriver]

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!" - "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?" - "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

Warum Männer keine Ratgeber-Kolumnen für Frauenzeitschriften schreiben sollten

Frage:

Lieber Martin,

ich hoffe, dass Sie mir helfen können.

Neulich verließ ich unser Haus, um zur Arbeit zu fahren, während mein Mann

zuhause blieb, um - wie üblich - fern zu sehen. Ich kam nur ein paar

hundert Meter weit, als der Motor abwürgte und das Auto stotternd zum

Stehen kam. Ich ging zu Fuß zurück nach Hause, um meinen Mann zu Hilfe zu

holen. Als ich die Wohnung betrat, konnte ich meinen Augen nicht glauben.

Er stolzierte vor dem Kleiderspiegel hin und her, gekleidet nur mit meiner

Reizwäsche und meinen High-Heels, mit meiner Schminke geschminkt.

Ich bin 32, mein Mann ist 34 und wir sind seit 12 Jahren verheiratet. Als

ich ihn zur Rede stellte, erklärte er, dass er meine Unterwäsche nur trug,

weil er seine eigene nicht finden konnte. Als ich ihn aber nach den Schuhen

und dem Make Up fragte, brach er zusammen und erklärte mir, dass das schon

seit 6 Monaten so ging. Ich sagte, er solle damit aufhören oder ich würde

ihn verlassen.

Vor 6 Monaten hatte er seine Arbeit verloren. Er sagte, dass er sich

seitdem mehr und mehr depressiv und wertlos fühlte. Ich liebe ihn sehr,

aber seit ich das Ultimatum gestellt habe, distanziert er sich immer mehr

von mir. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht mehr zu ihm durchdringe.

Können Sie mir bitte helfen?

Mit freundlichen Grüßen

eine frustrierte Ehefrau

Antwort:

Liebe frustrierte Ehefrau,

wenn der Motor eines Autos nach kurzer Distanz abwürgt, kann das

verschiedene Ursachen haben. Überprüfen Sie, dass es keine Unterbrechung in

der Benzinleitung gibt. Wenn die Benzinleitung in Ordnung ist, überprüfen

Sie die Klemmen, die die Vakuumleitung halten und den Ansaugkrümmer.

Vielleicht ist ja auch die Benzinpumpe defekt oder der Vergaser arbeitet

nicht mit genug Druck und stellen sie Sicher, dass die Zündkerzen mit

ausreichend Zündstrom versorgt werden.

Ich hoffe, dass Ihnen damit geholfen ist.

Martin

bearbeitet 27. April 2009 von termeister

[+[Jogi]+]

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien. Nach einem Monat

schreibt er nach Hause: "Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm

und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich,

wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner

Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze

Nachricht von den Eltern: "Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine

Straßenbahn!"

Also der letzte Witz ist doch mehr als ne Frechheit!

absolut, wo da ein witz sein soll fragt sich wohl ah jeder einfach nur :aaarrrggghhh:

[simsala]

Also der letzte Witz ist doch mehr als ne Frechheit!

naja..ein klein wenig tiaf schadet nit ;-)

[chili]

naja..ein klein wenig tiaf schadet nit ;-)

:hää?deppat?: :aaarrrggghhh:

[nevermore]

Is zwar schon einen Monat alt, aber das muss jetzt nochmal hervorgeholt werden:

13 Dinge die mich die Kickers über Fußball gelehrt haben:

1.Wenn ein Tor fällt dreht sich der Ball mindestens noch 5 Sekunden im Netz bevor

er auf den Boden fällt.

2.Von einem Tor kann man nicht zum andrem Tor sehen, da in der Mitte immer ein Hügel ist und es sich erst langsam aufbaut.

3.Mit genug Wucht getreten ist es durchaus möglich einen Fußball von einem Berg

präzise in einen Vorgarten in 2 km Entfernung zu schießen.

4. Fußballvereine heißen nicht TSV oder SV sondern Teufel , Kickers usw.

5. Ein Torwart kann blind sein und nur durch sein Gehör einen Ball lokalisieren und halten.

6. Ein Sprint über das gesamte Spielfeld kann durchaus eine Minute dauern.

7. Es ist kein Problem sich verständlich während des Sprintens mit allen Teammitgliedern sprachlich zu verständigen.

8. Ein normaler Fußballer springt durchaus 2-3 Meter hoch um eine Flanke mit der Brust zu stoppen.

9.Wenn 2 Fussballer auf einmal einen Ball treten entwickelt sich ein Drall,

der unhaltbar ist, aber immer das Tor trifft.

10.Wenn ein Torwart sich in der Ecke geirrt hat, stößt er sich einfach am Pfosten ab und hechtet in die andere Ecke.

11.Der Torschuss verfehlt nie das Tor, entweder wird er gehalten , Pfostentreffer oder ein Tor wird erzielt.

12. Verteidiger können nichts als Grätschen, wenn sie das Tun schreien sie und ziehen dabei seltsame Grimassen.

13. Ein Ball von Zubasa Ozora hat soviel Wucht das er das Netz durchschlägt.

a) Heißt der Tsubasa und b) hat der nix mit den Kickers zu tun. Geh dich schämen.

Edith: Übrigens unglaublich wie sensibel manche Leute hier sind.

bearbeitet 27. April 2009 von nevermore

[sundaydriver]

Is zwar schon einen Monat alt, aber das muss jetzt nochmal hervorgeholt werden:

a) Heißt der Tsubasa und b) hat der nix mit den Kickers zu tun. Geh dich schämen.

hab das von wo anders kopiert und nicht auf richtigkeit überprüft...

[Fuxxl]

Eine Familie ( Vater, Mutter Kind(Mädchen)) fährt mit dem Auto eine Straße entlang. Plötzlich verliert der Vater die Kontrolle über das Auto und knallt voll gegen den Baum.

Vater und Mutter überleben den Unfall nicht. Das kleine Mädchen krallt blutüberströmt und schwerverletzt aus dem Auto heraus. Kommt ein Mann mit seinem Auto verbei und fragt: "Was ist den passiert"

Sagt die Kleine heulend: "Ich habe gerade einen Autounfall gehabt. Mama tot, Papa tot. Alle tot"

Darauf macht der Mann seinen Raißverschluss auf und sagt: "Na kleine, heute ist wohl nicht dein Tag"

alt aber gut

[Mr_Rotten]

Weil wir ja gerade schon tief sind.

Was kommt raus wenn ein Biobauer und eine Biobäurin miteinander schlafen?

Nix ! Ein Biobauer darf nicht spritzen.

[simsala]

Weil wir ja gerade schon tief sind.

Was kommt raus wenn ein Biobauer und eine Biobäurin miteinander schlafen?

Nix ! Ein Biobauer darf nicht spritzen.

also wo ich das gelesen hab, hab ich mir etwas "anderes" erwartet als diesen Witz ;-)

Haider kommt nach seinem Tod in die Hölle. Adolf H macht ihm die Tür auf und fragt:"Na, du auch zuviel Gas gegeben"

naja naja

Eine Familie aus Jugoslawien will in das Deutsche Reich einreisen und "deutsche" Staatsbürger werden. Adolf Sagt" Wer von euch über diesen Fluss mit Krokodilen kommt, der bekommt die Staatsbürgerschaft"

Der Vater fängt an. hüpft ganz geschickt von Stein zu Stein und kommt schließlich auf der anderen Seite an. Nun ist er Deutscher.

Nun ist die Mutter an der Reihe. Sie hüpft auch sehr geschickt von Stein zu Stein über den Fluss, aber ein Kroko reißt ihr einen Fuß ab. Macht nichts, sie ist td drüber und bekommt die Staatsbürgerschaft.

Nun ist das Kind dran. Schon beim ersten Stein fällt es ins Wasser und wird aufgefressen. Die Mutter heult drauf los und weint um ihr Kind.

Der Vater hält sie bei der Schulter und sagt:"Was weinst denn so. War eh nur ein Jug*

Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weiße packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden "18 Grad warm!". Daraufhin packt der Schwarze seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt "Ja, und 69cm tief".

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' einKondom?"

"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

[ppg]

Ist schon uralt, aber weil er mir grad nach Jahren wieder eingefallen ist...

Kommt ein Mann ganz verzweifelt zur Beichte und gesteht: "Herr Pfarrer, es tut mir ja so schrecklich leid, aber ich hab gestern im Vollrausch meine Tochter vergewaltigt."

Antwortet der Pfarrer ganz entsetzt: "Aber, aber, dabei haben Sie doch 2 so schöne Söhne..."

[Mr_Rotten]

also wo ich das gelesen hab, hab ich mir etwas "anderes" erwartet als diesen Witz ;-)

Das Empfinden von " tief " wird in Tirol wohl wahrscheinlich anders sein als in Kärnten

[j.d.]

Eine Familie ( Vater, Mutter Kind(Mädchen)) fährt mit dem Auto eine Straße entlang. Plötzlich verliert der Vater die Kontrolle über das Auto und knallt voll gegen den Baum.

Vater und Mutter überleben den Unfall nicht. Das kleine Mädchen krallt blutüberströmt und schwerverletzt aus dem Auto heraus. Kommt ein Mann mit seinem Auto verbei und fragt: "Was ist den passiert"

Sagt die Kleine heulend: "Ich habe gerade einen Autounfall gehabt. Mama tot, Papa tot. Alle tot"

Darauf macht der Mann seinen Raißverschluss auf und sagt: "Na kleine, heute ist wohl nicht dein Tag"

na serwas...

[schimli]

Naja dann trag ich auch gleich mal einen Pfarrer-Witz bei, den mir mein Opa vor kurzem erzählt hat.

Der Pfarrer kommt zum Arzt sagt: "Herr Doktor, ich spüre im Gemächt so ein Brennen und Jucken."

Der Doktor begutachtet das Leiden des Pfarrers und sagt ihm: "Jo, Hochwürden, Sie haben eine Geschlechtskrankheit."

Sagt der Pfarrer:" Jo aber von was kann sowas denn kommen?"

Doktor: "Na, habn Sie vielleicht fett gegessen?"

Pfarrer: "Jo des könnt sein."

Doktor: "Na macht nix Herr Pfarrer ich verschreib ihnen a Medikament, des nehmen Sie und des wird wieda."

Der Pfarrer geht in die Apotheke um sich das Medikament zu holen.

Der Apotheker mit einem unterschwelligen Lachen: "Ja Hochwürden, wos ham ma denn?"

Sagt der Pfarrer: "Jo wissens, I hob zu fett gegessen."

Der Apotheker bringt ihm das Medikament und legt noch eine kleine Packung dazu.

Fragt ihn der Pfarrer: "Gut und für was is des?"

Apotheker: "Jo, wenn Sie wieder amoi fett essen, dann ziagn's des übern Löffel."

bearbeitet 28. April 2009 von scr schimli