Witze

[Joki]

iceman deine witze sind nicht witzig.

na ja, so übel sind die aber nicht.

Was ist ein Pole ohne Hände?------ Eine Vertrauensperson ! #

ich glaub ich habe ihn schon einmal gepostet, bin mir aber nicht mehr sicher.

warum sollte man in polen keinen ständer haben?

>weil alles was 10 minuten steht gestohlen wird.

[Nummer 9]

Ein paar Bayernwitze

Was sind 10 Bayern Ohr an Ohr ? Ein Windkanal !

Loddar und Elber spazieren durch einen Park. Sagt Elber: "Schau, Lodda, ein toter Vogel!" Loddar guckt in den Himmel: "Wo denn?"

Warum klettert ein Bayernspieler eine Glaswand hoch? Weil er sehen möchte was dahinter ist

Was ist der Unterschied zwischen einer toten Ratte und einem Bayern-Spieler,die auf der Straße liegen? Vor der Ratte ist ne Bremsspur!

Toni Polster stirbt, kommt zur Himmelstür und klopft an. Petrus öffnet, fragt ihn nach Name und Beruf. Toni antwortet:"Anton Polster, Fussballer."Darauf Petrus:"Tut mir leid, aber Fussballer dürfen bei uns nicht rein." Polster schaut erstaunt über den Himmelszaun und fragt Petrus:"Du, Petrus, ich sehe da drinnen aber den Oli Kahn, den Stefan Effenberg, den Lothar Matthäus und den Mario Basler herumrennen.Was soll das?"Darauf Petrus:"Na und, sind das etwa Fussballer?"

[Bam_Margera]

Toni Polster stirbt, kommt zur Himmelstür und klopft an. Petrus öffnet, fragt ihn nach Name und Beruf. Toni antwortet:"Anton Polster, Fussballer."Darauf Petrus:"Tut mir leid, aber Fussballer dürfen bei uns nicht rein." Polster schaut erstaunt über den Himmelszaun und fragt Petrus:"Du, Petrus, ich sehe da drinnen aber den Oli Kahn, den Stefan Effenberg, den Lothar Matthäus und den Mario Basler herumrennen.Was soll das?"Darauf Petrus:"Na und, sind das etwa Fussballer?"

WEnn wir schon bei den Polen sind:

Warum musst David Copperfield seine Polentournee absagen?

ES gab kein Interesse. In Polen ist es nichts Besonderes, wenn etwas verschwindet.

[Indurus]

Sitzt ein Palästinenser in Israel in einem Gasthaus:

Ober: Darf ich ihnen noch was zum Essen bringen?

Gast: Nein, danke, ich platze gleich.

[Funkmaster]

von zippko aus dem sturmforum, "ein paar" gesammelte zitate:

Ottmar Hitzfeld (nach Bayerns Titelgewinn 2003 am 30. Spieltag):

"Die Meisterschaft ist nie ein Selbstläufer. Dahinter steckt immer viel Arbeit.

Sonst müsste Real Madrid jedes Jahr Deutscher Meister werden."

Volker Kottkamp bei den Australian Open (ARD):

"Sie wird sicher gleich erklären, wie es zu diesem nicht zu

erklärenden Einbruch bei ihr kam."

Niki Lauda in "Formel 1- Countdown" über das McLaren-Mercedes Team:

"Die würden nie was sagen, die haben absolutes Schweigeverbot."

Axel Müller (im TV beim Ski-Weltcup der Damen):

"Ziehen Sie sich warm an, denn hier wird es gleich heiß hergehen."

Christian Neureuther (im TV beim Ski-Weltcup der Damen):

"Ein unheimlich abwechslungsreiches Rennen.

Erst war die eine vorn, dann war die andere hinten."

Thomas Herrmann (TV-Kommentator):

"Jetzt kommt Luis Enrique, in Spanien weltbekannt."

Hans Krankl, vor dem: EM-Qualifikationsspiel gegen Tschechien (2.4.2003, 0:4):

"Alles setzt auf uns gar nix."

Klaus Allofs (Halbzeitanalyse nach 0:1 zur Pause):

"Jetzt müssen wir dem Vorsprung wieder hinterher laufen."

Paul Breitner:

"Marcio Amoroso von Borussia Dortmund ist ein Spieler, der nach einem 1:10

höchst zufrieden nachhause geht, weil er das einzige Tor seiner Mannschaft geschossen hat."

Rudi Brückner:

"Dann gucken wir mal auf die untere Tabelle der Hälfte."

Werner Lorant (zu einem Elfmeter gegen seine Mannschaft):

"Da haben beide gezogen. Das kann ich einmal so entscheiden, einmal so.

Aber so darf er es nie entscheiden."

Ernst Huberty:

"Leverkusen hat die meisten Tore außerhalb des Strafraums geschossen."

Jürgen Klinsmann:

"Das sind die Schüsse aus der zweiten Distanz."

SKI-WM 2003 in St.Moritz:

Hansi Hinterseer beim Kombi-Slalom der Herren:

"I find, der Slalom is' a eigene Disziplin."

Robert Seeger beim Herren-RTL der Welt-Spiele in St.Moritz:

"19 Medaillen bei Welt- und Olympischen Spielen geholt: Kjetil-Andre Aamodt."

Robert Seeger kommentiert...bis nichts mehr geht:

"Jetzt heißt's alles oder nichts - rien ne va plus."

Robert Seeger beim Herren-Abfahrtstraining:

"Er hat gespürt, dass er im Training eine Knieverletzung davongezogen hat."

Hansi Hinterseer beim Herren-Slalom:

"Der Schnee reagiert unverzeihlich."

Heinz Prüller enthüllt beim Damen-Super-G ein bisher unbekanntes Ski-Gesetz:

"Die Hundertstelsekunden kommen immer zurück im Skisport."

Markus Weissenberger (über den chinesischen Neuzugang Shao bei 1860 München):

"Was mich an ihm am besten gefällt, ist, dass er auch ein bisschen deutsch kann."

Dariusz Wosz:

"Ich möchte mich noch mal bei die Leute bedanken,

die hinter meinem Rücken gestanden haben."

Uli Stein (Co-Kommentator bei Frankfurt - Köln):

"Es entwickeln sich aus den Duellen richtige Zweikämpfe!"

Die neue ORF-Intendantin plant Reformen bei Sportsendungen:

"Weniger Bundesliga-Fußball und weniger Länderspiele der Nationalmannschaft,

statt dessen soll es mehr Spitzensport geben!"

Berti Vogts über seine neue Heimat Glasgow:

"Ein tolle Stadt. Die Menschen sind sehr freundlich.

So wie in Deutschland vor 20 Jahren."

Manfred Breuckmann:

"Herta BSC und VfL Wolfsburg, die Eunuchen der Liga.

Sie wollen, aber sie können nicht."

Thomas Wark (kommentiert das Pokalspiel Bayern-Schalke):

"Auch vor der Verlängerung keine Wechsel, vor allem nicht bei Schalke."

Rade Prica (nachdem er zwei Tore geschossen hat):

"Ich bin wie eine Flasche Ketchup. Man schlägt drauf.

Erst kommt gar nichts raus, dann plötzlich alles auf einmal."

2 X Mario Basler (1.FC Kaiserslautern):

"Wir haben teilweise unglückliche Spiele verloren."

"Wir stecken mitten im Abschiedskampf."

Matthias Sammer (Borussia Dortmund, über die Titelverteidigung):

"Wenn wir alle Spiele gewinnen, wird es langen. Wenn wir alle verlieren, nicht."

Andreas Möller (Werder Bremen):

"Speziell in der zweiten Halbzeit haben wir einen guten Tag erwischt."

Michael Ballack (Bayern München):

"Keiner verliert ungern."

Dirk Thiele (deutscher TV-Kommentator bei einem misslungenen Stabhochsprungversuch):

"Er hatte den Höhepunkt schon vor der Latte."

Der Trainer ist das schwächste

Glied in der Kette der Erfolglosigkeit.

Heinz Thonhofer, Trainer DSV Leoben (Beim Hallenturnier in Graz):

„Vielleicht kommt jetzt der andere, ääh, der andere, äh, der eine andere zum Einsatz.“

(Oder ist es doch der andere andere?)

Uwe Seeler:

"Die Werte hab' ich von meinen Eltern mitbekommen... Besonders von meinem Vater und meiner Mutter....."

Michael Ballack:

"Eine EM ist noch ausgeglichener besetzt als eine WM, weil bei einer WM auch Mannschaften vom anderen Kontingent sind."

Uli Stielike (zum Rauswurf des des Cannabis-Konsums überführten Bremer Torhüters Alexander Walke aus der U20-Nationalmannschaft):

"Für Deutschland wird der Torwart wohl nicht mehr spielen. So viel Gras kann darüber so schnell gar nicht wachsen."

Ruth Moschner:

"Bei einer Untersuchung Hamburger Fanclubs wurde festgestellt, dass fast alle Fans HSV-positiv sind."

GAK-Trainer Walter Schachner:

"Wir haben eigentlich gesprochen Fußballersprache."

Heribert Bruchhagen (bei seinem ersten Auftritt als neuer Manager des 18. und Tabellen-Letzten, Eintracht Frankfurt):

"Keine Angst, die Eintracht gehört zu den besten 18 der Liga."

Mike Hanke (über ein Gespräch mit Jupp Heynckes):

"Wir haben mit offenen Karten geredet."

Arie van Lent (auf die Frage nach der perfekten Spielerfrau):

"Ich habe keine Spielerfrau. Ich habe eine richtige Frau."

M. Gorbasch, sportlicher Leiter, SV Wörgl (erklärt, warum einer seiner jungen Fußballer Vorteile gegenüber anderen Altersgenossen hat):

"... er ist sehr ehrgeizig. Und er hat auch einen linken und einen rechten Fuß. Das ist sicher von Vorteil."

Stefan Raab (nach Deutschlands 0:3 gegen Frankreich):

"Ein tolles Fußballspiel. Und diesmal haben uns die Franzosen ohne Hilfe der Amerikaner besiegt!"

Claus-Dieter Wollitz (über die Chancen des KFC Uerdingen in der Regionalliga):

"Grundsätzlich ist es so, dass andere Mannschaften von den Möglichkeiten her mehr Möglichkeiten haben."

Christian Beeck (als Co-Kommentator beim Spiel Union Berlin gegen Aachen):

"Beim Pflipsen muss man damit rechnen, dass er Dinge macht, mit denen man nicht rechnet."

Stefan Wächter (der Torwart des HSV nach dem 2:2 gegen Schalke über deren Anschlusstor):

"Ohne das 2:1 wäre es niemals zum Ausgleich gekommen."

Gerd Delling (ARD):

"Seit einem Jahr hat der Sportclub Freiburg daheim kein einziges Heimspiel mehr verloren."

GAK-Trainer Schachner:

"Schau'n sie. I ha(o)b' ihnen vor dem Spiel gesagt, dass ich über diese Situation oder Meistertitel nicht mehr in den Mund nehme."

GAK-Trainer Schachner:

"Wie's halt so ist. Jede Statistik geht einmal zu Ende."

Kurier-Titel:

Barbara Schett nimmt einen letzten Anlauf, ehe sie heiratet und einen Hund bekommt.

Sturm-Trainer Michael Petrovic (nach dem Spiel gegen Austria Wien (0:2):

„Wir haben nicht zu unsere Spiel gekommen."

Hannes Kartnig:

„Ich lasse mich von meinen Spielern nicht über die Ohren ziehen."

Helmut Senekowitsch auf die Frage, ob Hans Krankl ein guter Teamchef sei:

„Ich glaube, dass er den, den, mehr oder weniger, aah,

wie's jetzt momentan is, er versucht, des wirklich alles,

das Beste herauszuholen."

Vor dem Spiel Austria Wien – GAK:

Ivica Vastic (Austria): „Wir müssen versuchen, dass wir auch unsere Chance auswerten,

und dass ma auch solche Druck, was hamma geübt,

über die zweite Halbzeit, dass ma auch über die mehrere Zeitraum im Spiel bringen.“

GAK-Trainer Schachner:

„Meine Burschen müssen wieder zeigen, mit Herz und Leidenschaft spielen.“

Dietmar Hamann (vor dem Spiel Spiel Deutschland - Island):

"Mir hamm a gut genugene Mannschaft."

GAK-Trainer Walter "Schoko" Schachner (nach dem UEFA-Cup-Aus gegen Vaalerenga Oslo):

"...dann habe ich bei meiner Mannschaft die Einstellung,

die letzte Konsequent und den letzten Biss gefehlt."

Sturm-Trainer Michael Petrovic (nach dem Spiel gegen Kärnten):

"Wir haben erste Tor geschissen. Dann war biss'l leichter."

GAK-Trainer Walter "Schoko" Schachner (nach dem 1:2 gegen Sturm Graz):

"So wie's halt in der Statistik is'. Eine Statistik ist immer einmal am Ende.

Und das ist jetzt heute passiert."

Giovanni Trapattoni , ehemaliger Trainer des FC Bayern München

Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner den Ball hat,

stellt sich die Frage, warum hat er den Ball.

Rapid-Stürmer Roman Wallner, vor dem Spiel in Pasching, nachdem Rapid die beiden einzigen Spiele bisher in Pasching verloren und dabei auch kein Tor erzielt hat:

"Also, i 'glaub, allan nach der Statistik her, könnt ma sagen, dass Rapid Favorit ist."

GAK-Trainer Walter "Schoko" Schachner (nach dem 1:3 gegen Austria Wien über Entscheidungen des Schiris):

"Der Spielverlauf wäre ganz anders verlaufen. Das war eine Spielverzerrung."

Manfred Breuckmann (kommentiert Bochum - Hertha):

"Diese Vierer-Abwehrkette der Bochumer ist eine Beleidigung für jede Fahrradkette."

GAK-Präsident Rudi Roth (nach dem 1:3 gegen Austria Wien):

„... gerade der Spieler, der zugegeben hat, dass er im Hands ein Strafraum gemacht hat, ...“

Hans Meyer (zu Journalisten über Matthias Sammer):

"Der Matthias ist noch ein junger Mann. Er wird auch noch aufhören, euch alles zu erklären."

Sturm Graz-Spieler Haas in einem Interview:

„Und zweite Halbzeit hamma gsegn, dass ma laufen können.“

Hans Meyer (über die Lage von Hertha-Trainer Huub Stevens):

"Er hat ja Alternativen - er kann aufhören!"

Harald Schmidt (über die Sportschau 2003/04):

"Die ARD möchte mindestens sechzig Prozent der Sendezeit mit Spielszenen füllen.

Wissen das die Spieler?"

Dieter Matz (im DSF-Doppelpass):

"Es bahnte sich an, was sich nachher abzeichnete."

Jens Nowotny:

"Wenn man zu früh auf andere schaut, vergisst man,

das Wesentliche aus den Augen zu verlieren."

Jeanette Biedermann (beim großen Preis von Europa am Nürburgring):

"Mit einem Auge habe ich BMW/Williams die Daumen gedrückt."

Hilde Gerg (Dt. Ski-Rennläuferin):

"Ich hatte in dieser Saison viele Ups, aber auch einige Hochs."

Michael Schumacher (bei der Präsentation des neuen Ferrari 2003):

"Als ich den Wagen sah, ist mir schon 'ne Gänsehaut über den Rücken gelaufen."

Trainer:

"Bei uns stoppen einige den Ball - soweit kann ich nicht schießen."

Ladislav Maier (der Torhüter von Rapid Wien über seinen Ex-Trainer Lothar Matthäus):

"Als Spieler war er fantastisch. Aber gäbe es ihn nur als Trainer,

würde ich sagen, dass ich keinen größeren Tölpel gesehen habe. Alle

bei Rapid - von der Putzfrau angefangen - atmen auf, dass er verschwunden ist."

Klaus Toppmöller:

"Ich musste meine Jungs ins kalte Feuer werfen."

Hans Zach (der deutsche Eishockey-Bundestrainer vor dem

Zwischenrundenspiel Deutschland - Österreich bei der Eishockey-WM 2003

auf die Anspielungen des österreichischen Trainers Pöck, eine

Niederlage Deutschlands wäre vergleichbar mit der in Cordoba bei der

Fußball-WM 1978):

"Die Österreicher sind Steinzeitmenschen. Meine Spieler wissen nicht

mehr, was Cordoba ist. Die denken, das ist eine Riesenschlange."

Jürgen Klinsmann (nach dem Länderspiel gegen Kamerun über den Gegner):

“Das ist eine Mannschaft mit gut bestückten Einzelspielern."

Thomas Sykora (ORF, während Alexandra Meissnitzers Fahrt):

„Sie ist wieder auf ihren alten Schuh zurück gestiegen.“

Robert Seeger (ORF, 19.12., vor dem Start von Christoph Gruber):

„Wir wollen ihm alle Daumen drücken.“

Die Frage ist nun, wie viele Daumen er hat.

Österreichs National-Torwart Manninger versucht seine Reaktion nach dem Rückpass Stranzls gegen England zu erklären:

„Ich habe einen Pfiff gehört. Sky News hat ihn auf Mikrophon.“

Wir müssen also nur das Mikrophon abspielen.

Bleibt nur, zu fragen, warum er sich so hektisch auf den Ball stürzte, wenn er eh' einen Pfiff gehört hat.

Rudi Völler (über seinen neuen Job bei AS Rom):

"Klar, ich hätte auch ‚Nein' sagen können. Doch ich konnte nicht."

Anke Engelke:

"Victoria und David Beckham kriegen ihr drittes Kind. Erstaunlich daran ist nicht, dass sie wieder schwanger ist, sondern dass der Mann mal wieder getroffen hat."

Kommentator auf ATV+ am 31.Juli 2004:

„Die zweite Halbzeit begann dann wie sie geendet hatte."

Günther Kronsteiner (Austria Wien-Manager) :

„Wenn man zwei verschiedene Sachen miteinander vergleicht, sollte man natürlich schon auch Äpfel mit Äpfeln und Birnen mit Birnen vergleichen."

Werner Gregoritsch (als er noch Mattersburg-Trainer war) :

„Wir haben ein Tor aus einem dummen Standardfehler bekommen."

Herbert Prohaska analysiert eine Szene des Spieles ManU gegen Chelsea:

„Er ist mit dem einen Fuß hinter der Linie gestanden, und mit den anderen hat er den Ball weggeschlagen.“

(Also hat der Spieler nun mehrere Beine, oder war es doch nur ein simpler Fallfehler?)

Michael Thurk (leicht ratlos nach Mainz' 0:2-Niederlage gegen Bielefeld):

"Wir haben am Anfang auch ganz gut angefangen."

Alexander Strehmel (FC Augsburg, vorher Unterhaching):

"Gerade in einem Spiel, in dem die Nerven blank liegen,

muss man sein wahres Gesicht zeigen und die Hosen runter lassen."

Komödiant Kaya Yanar:

"Die chinesische Mauer ist das einzige Kunstwerk, das man vom Weltraum aus sehen kann, neben Reiner Calmund (Leverkusens massiger Manager, Foto links) natürlich!"

Alexander Strehmel (FC Augsburg, vorher Unterhaching):

"Solche Bälle haben wir im Training zur Vergasung immer geübt."

Ailton (über die Chancen Werder Bremens, sich für die Champions League zu qualifizieren):

"In momento 'n bisschen guck."

GAK-Trainer Walter Schachner, Foto rechts, nach dem Spiel in Pasching (3:3).

(Hoffentlich verlieren sie nicht, so wie er, ääh, den Überblick):

"Wir haben, ääh, trotz der ääh 0:2 ääh Pausenrückstand ääh, glaub' ich, trotzdem waren wir die bessere Mannschaft erste Halbzeit. Durch zwei individuelle fehler, was wir vorher besprochen haben, ääh, mit Baur auf kurze Eck', ääh, und wo sich Pötscher und Tokic ääh bei Mayrleb auf einen Kopfball gehe, gehen zwei Spieler, und das sind zwei Tore gekommen.“

Martin Kind (Präsident von Hannover 96 über die Gründe der Entlassung von Trainer Ralf Rangnick):

"Wir wissen natürlich auch, dass in einem Glied der Trainer

immer dann zur Disposition steht." (??)

Martin Kind (Präsident von Hannover 96 auf die Frage, wer die Nachfolge von Ralf Rangnick antreten werde):

"Wir haben einige Kandidaten in dem Kreis der Kandidaten."

NDR-Moderator Uwe Bahn in der "Bundesligashow" zu Kahns Fangfehler im Real-Spiel:

"Wir haben unsere Reporter vorsichtshalber angewiesen, Olli Kahn keine Fangfragen zu stellen".

Lothar Matthäus:

"Ja, der Rücken ist die Achillesferse des Körpers."

Franz Beckenbauer (über Oliver Kahn, bezogen auf dessen Spiel entscheidenden Fehler gegen Real Madrid):

"Er hatte in seiner Karriere vielleicht nicht ähnliche Momente, aber ungefähr die gleichen."

Armin Kogler über den Schweizer Skispringer Simon Ammann:

"Im Aufsprung ist er sowieso bestechlich."

Eurosport-Kommentator:

"… die jetzt auf der Warteliste sitzen … äh … warten …"

GAK-Trainer Walter Schachner, von Oliver Polzer auf die Meistertitel-Ambitionen angesprochen:

"Schau'n sie, es gibt, ähh, drei Wörter hab' ich vor der Rückrunde gesagt: Wir wollen, wir können, aber müssen nicht." (Ob er sich da nicht verzählt hat?)

Gerd Rubenbauer (beim Abfahrtslauf der Herren in St. Anton über Christoph Gruber):

"Ein ungeschliffener Rohdiamant."

Bruno Labbadia:

"Das wird alles von den Medien hochsterilisiert."

Thomas Häßler:

"Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren.

Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt."

ORF-Co-Kommentator Hansi Hinterseer (Schladming, 27.01.04)::

„Da ist bei ihm (Bode Miller) a Ruck durch die Gegend gangen."

ORF-Co-Kommentator Hansi Hinterseer (ebenda):

„Skifahr'n is' sei Sport. Des mag er (Markus Larsson, Schweden)."

(Na, ja. Ist ja auch sein Beruf)

ORF-Co-Kommentator Hansi Hinterseer (ebenda):

„Bei ihm (Tom Rothrock, USA) ist die Fahrweise wie Bode Miller. "

(Wie schaut denn der Bode plötzlich aus?)

ORF-Co-Kommentator Hansi Hinterseer (ebenda):

„Dann haben sich plötzlich die Ergebnisse dahergeschlichen. "

ORF-Kommentator in Kitzbühel, 24.01.04 :

„Es sind schon viele, viele prominente Gesichter eingetroffen."

(Na, da kann man nur hoffen, dass die dazupassenden Körper auch bald nachkommen)

Freiburg Fans beim Pokalspiel Freiburg - Bayern (0:7):

"Wir singen Bayern, Bayern, erste Liga, oh ist das schön, euch nie mehr zu sehen"

bearbeitet 14. März 2005 von Funkmaster

[Funkmaster]

helpdesk-situationen von cathi, ebenfalls aus dem sturmforum:

Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?

Kundin: Einen weißen...

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Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus..

Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?

Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.

Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."

Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein..... Sorry.

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Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm.

Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?

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Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?

Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.

Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...

Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!

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Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...

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Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...

Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?

Kunde: Aha! Danke.

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Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?

Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat

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Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.

Kunde: Passiert nichts...

Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?

Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts...

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Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.

Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?

Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.

Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.

Kunde: Okay

Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?

Kunde: Ja

Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?

Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

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Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.

Kunde: Sieben, groß oder klein

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Der Kunde kommt nicht in's Internet.

Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?

Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.

Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?

Kunde: Fünf Sterne.

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Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?

Kunde: Netscape.

Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.

Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.

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Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg.

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Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?

Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?

Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?

Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?

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Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?

Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.

Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?

Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weiß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

[Funkmaster]

und noch ein letztes posting aus dem sturmforum (von sturmi)

Das Partner-Spiel

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.

Das Spiel heisst "Partner-Spiel".

Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt.

Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persoenliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein koennen und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).

Wenn beide Partner unabhaengig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:

Moderator:

" Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel" ?"

Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich."

Moderator:

" Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."

Kandidat:

" Brian."

Moderator:

" Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"

Brian:

" Ja."

Moderator:

" Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"

Brian: (nervoes lachend)

" Ja, ich bin verheiratet."

Moderator:

" Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian !"

Brian:

" Sara."

Moderator:

" Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"

Brian:

" Sie wird mich umbringen...."

Moderator:

" Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"

Brian: (lachend)

" Ja, ist sie !"

Moderator:

" Dann ist alles okay.

1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"

Brian:

" Sie wird mich umbringen ..."

Moderator:

" BRIAN! Locker bleiben, Mann."

Brian:

" Ungefahr um 8 Uhr heute morgen !"

Moderator: "Atta boy ! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter Schwede!" oder "Mensch Junge!")"

Brian: (schuchtern lachend)

" Tja,...."

Moderator:

" Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"

Brian:

" Ungefaehr 10 Minuten"

Moderator:

" Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"

Niemand haette sowas gesagt, waere da nicht eine Reise als Einsatz......

Brian:

" Ja, das waere wirklich nett !"

Moderator:

" Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?"

Brian: (heftig lachend)

" Ich ??"

Moderator:

" JA, Brian. Wo war es?"

Brian:

" Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur so, dass ihre Mutter grad fuer ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht."

Moderator:

" Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt ?"

Brian:

" Auf dem Kuechentisch !"

Moderator:

" Nicht war, oder ? Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhoerern) ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hoert es euch weiter an!"

(Werbeunterbrechung)

Moderator: (zu den Zuhoerern)

" Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"

(Tastenton *ringing*)

Angestellte:

" Kinko's."

Moderator:

" Hey, ist dort irgendwo Sara?"

Angestellte:

" Das bin ich!"

Moderator:

" Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen !"

Sara: (lachend)

" Ein paar Stunden?"

Moderator:

" Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr verliert.......... kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel"

Sara:

" Nein !"

Moderator:

" Gut."

Brian: (lacht)

Sara: (lacht)

" Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"

Brian: (lachend)

" Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok ?"

Sara:

" Oh Brian ...."

Moderator:

" Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur Disney World, Sea World und Karten fur ein Spiel der Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara?

Brian:

" SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara, *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause ?!?!"

Sara: (heftig lachend)

" JA, ja !"

Brian: (lacht)

Moderator:

" Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"

Sara:

" Oh Gott, Brian...

heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging !"

Moderator:

" Um welche Uhrzeit?"

Sara:

" Ungefaehr 8 Uhr, denke ich !"

(Sound effect) DING DING DING

Moderator:

" Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?"

Sara:

" Vielleicht 12 - 15 Minuten !"

Moderator:

" Hhmmmmm ..."

Stimme im Hintergrund des Studios:

" Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Maennlichkeit nicht zu verletzen !"

Moderator:

" Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen.

Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"

Sara:

" OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!"

Brian:

" Erzaehl es ihm, Liebling !"

Moderator:

" Was drueckt Dich denn so sehr, Sara?"

Sara:

" Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "

Moderator:

" SIE HAT ES GESEHEN?!?!"

Sara:

" BRIAN?!?!"

Brian:

" NEIN, nein ich denke nicht... "

Moderator:

" Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?"

Sara:

" Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt hast!"

Brian:

" Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida !"

Moderator:

" Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?"

Sara:

" In den Ar*** !"

(lange Pause)

Moderator: "Wir sind gleich zurueck !"

(Werbeunterbrechung)

Moderator:

" Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen."

[laskler1]

was sagte jesus als man ihn fragte was er am karfreitag nachmittag vor hat?

"oh, i´m just hanging around."

[Scheminator]

Nichts für ungut aber über sowas kann ich als Christ nicht lachen

[Ston3]

Nichts für ungut aber über sowas kann ich als Christ nicht lachen

Ich als Atheist kann nimma aufhören zu lachen ....

[darkwood]

Auch einer zum Thema Jesus:

God was sitting upon his throne and said to his prophets "I want you to go to earth and bring me back this thing they call drugs..." well the prophets done as commanded,each bringing back Jesus all the drugs of the earth and he said to them that he seen it to be good,but one did not stand out...and God seen him in the corner with a grin upon his face,he said"Judas..What has thou brought me?" and Judas just smiled and stepped back and points"The fucking Cops!"

[laskler1]

Nichts für ungut aber über sowas kann ich als Christ nicht lachen

ich bin selber christ und kann trotzdem drüber lachen.

ist halt schwarzer humor in reinkultur.

[modus69]

die kleinen Mißverständnisse des Alltags........

[Indurus]

Nichts für ungut aber über sowas kann ich als Christ nicht lachen

Bin am Papier auch Christ...

Wie heißt Jesus und Vorarlberg?

Dornbirn

[iceman]

Ein Deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter -

aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch. Die Frau wird tatsächlich

schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller Freude rennt der Mann zur

Klinik. Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je

gesehen hat. "Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so

schön sind und unser Sohn so hässlich?" Verdacht keimt auf: "Hast du was mit

einem Tiroler im Skiurlaub gehabt?"

"Nein, mein Liebling", flötet die Frau, "diesmal nicht".