Witze

[Blackie75]

Neue Schreckensmeldung aus München. Wieder Todesfall im Hause Moshammer.

Quelle:

http://www.news.at/nw1/gen/slideshows/slid...xt=1&ads=&pos=2

bearbeitet 26. Januar 2005 von Blackie75

[aXXit]

Ein Fußballspiel in der Bundesliga ! In der 70. Minute ertönt ein Pfiff des Schiedsrichters. Ein wütender Spieler stürmt auf den Schiri zu und sagt: "Mann, das war nie im Leben ein Elfer!"

Darauf der Schiri: "Wetten?"

[Dylan]

Alt aber gut:

Ein Mann kommt zum Greißler und meint: "Ich hätt gern drei Eier". Darauf sagt der Greißler: "Ich auch".

[magmaus1]

2 x 3 macht 4

Widdewiddewitt und Drei macht Neune!!

Ich mach' mir die Welt

Widdewidde wie sie mir gefällt ....

Damit erscheint der Text vom (deutschen) Titellied gleich in einem ganz anderen Licht.

[magmaus1]

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie

endlich auf seiner Bude hat.

Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du was das ist?"

"Ja, das ist ein Pipimann."

"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was

ist das?"

"Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein

Pipimann!"

[magmaus1]

LUSTIGE KONTAKTANZEIGEN

Spassvogel (19) sucht verständnisvolle Partnerin, die es mag, Wasser über den Kopf zu kriegen, Spinnen im Bett zu finden und an Türklinken zu fassen, die unter Starkstrom stehen. Muß mehr Humor haben als meine letzten 27 Freundinnen!! Chiffre 92378

Attraktiv, wohlhabend, intelligent, geistreich, sportlich, elegant, sensibel, humorvoll, welterfahren und erfolgreich ... bin ich NICHT. Aber schreibt mir ruhig! Chiffre 722201

Mediziner sucht Mädchen mit innerer Schönheit. Röntgenbilder bitte an Chiffre 28934

SIE, lebhaft (nicht still), schlank (nicht dick), brünett (nicht blond) sucht ruhigen (nicht lauten) Mann (nicht Frau) für gemeinsame (nicht alleinige) Abendstunden (nicht am Tag). Kennwort "Eva" (nicht Adam) unter Chiffre 27883 (nicht 27884)

Puffi-muffi-Schnuckelbärchen sucht zuckersüßes Hutzimutzi, das ganz kille-kille-schmuselieb zu ihm ist ... und dafür sorgt, daß er endlich wieder vernünftig redet! - Chiffre 422617

Chronischer Lügner (190, sportlich, Magnum-Typ) sucht gutaussehendes Maedchen fuer Reise zu seiner Zehn-Millionen-Villa in St. Tropez. Chiffre 677389

Verfassungsschutz-Beamter moechte nette Freundin kennenlernen. Bitte keine Adressen,Koerpermasse oder Fotos schicken, haben wir alles hier im Computer gespeichert! -Chiffre 906090

Ich habe die Figur von Bo Derek, die Oberweite von Dolly Dollar, den Sex von Tina Turner. Und ausserdem bin ich ein Mann. - Chiffre 77628

Ich bin eine Mischung aus Albert Einstein und Arnold Schwarzenegger-vom Schwarzenegger das Gehirn und vom Einstein die Figur-Chiffre 65825

Mensch mit Gedaechtnisschwund. Ich weiss nicht mehr, wer ich bin ... und auch nicht, was fuer einen Partner ich suche. Und die Chiffre-Nr. habe ich auch vergessen.

Unternehmer mit Knoblauch-Fabrik und Stinktier-Zuechtung sucht Lebensgefaehrtin mit Dauerschnupf.

Schuechterner Typ, sucht -

Psychoanalitiker sucht Frau, die ihn versteht-Chiffre613675

Auch Idioten brauchen Liebe! Wenn du also jemand bist, der staendig zu tanken vergisst, andern Leuten Getraenke ueber die Klamotten schuettest und immer erst ins Kino kommst, wenn der Film schon eine Stunde laeuft ... dann haben wir bereits drei Dinge gemeinsam! Lass uns herausfinden, worin wir NOCH komplette Nieten sind! Chiffre 42155

Bin hoffnungslos pleite und schulde jedem Geld. Falls Sie nicht zu meinen Glaeubigern gehoeren oder beim Finanzamt arbeiten, wuerde ich Sie gerne kennenlernen. Bitte Rückporto beilegen. Chiffre 87312

Fraknor, der Kriegsfuerst des Planeten Zambo, sucht Goettin der Vierten Dimension, um mit ihr gemeinsam den Thron der Yugurtha-Galaxis zu besteigen. Bitte nur ernstgemeinte.Zuschriften unter Chiffre 9024

Unscheinbarer Typ mit Akne sucht Freundin. Ich weiss, das gibt nicht viel her, aber ichw ette, das ist die einzige wirklich ehrliche Anzeige auf dieser Seite! - Chiffre 322144

90jaehrige hat nur noch wenige Wochen zu leben.Welcher junge Mann verschoent mir die letzten Tage& erbt dafuer mein Millionenvermoegen? Chiffre (Bereits vergeben. Der Verantwortliche Redakteur)

Einsamer sucht einsame zum einsamen .......

Orgel zu verkaufen. Ja ... ich weiss, das ist keine Kontaktanzeige.Aber in der Spalte "Zu verkaufen" habe ich nie eine Antwort gekriegt! Und ausserdem: Wenn du hier keinen passenden Partner gefunden hast ...wer weiss, vielleicht versuchst du's statt dessen mal mit einer netten Orgel.

Anzeigen junger Physiker

Suche Frau Mitte 20 zum gemütlichen Konvergieren.

Junger Physikstudent, interessiert an Viskositäts- und Spannungsexperimenten mit Studentinnen jeglicher Studiengänge. BWL, VWL und Jura, bzw. blonde Haare bevorzugt

Informatiker sucht Gegenstück zu seiner Schnittstelle zwecks Datenübertragung genetischer Informationen.

Welche Potentialfrau möchte die Nullidentität meiner Divergenz aufheben?

Osteuropäische Studentinnen bieten ihre Dienste als Hilfswissenschaftlerinnen auf den Gebieten Elastodynamik, starre Körper, zähe Flüssigkeiten und Schwingungslehre an. Finanzierung auch aus Drittmittelprojekten möglich.

Seelisch stark bewegter Mann sucht Frau, deren homogene magnetische Ausstrahlung seinen Geist auf eine stabile Kreisbahn bringt.

Suche junge Mathematikerin zur Orthogonalisierung meiner Basis.

Suche e-Funktion (aufgrund ihrer Standfestigkeit beim Ableiten)

Suche Frau mit homogenen Nebenbedingungen, die meine partiellen Potenzrandwertprobleme löst.

Geht der Grenzwert meiner sexuellen Neugier gegen schwul oder hetero? Oder existiert er vielleicht gar nicht (bisexuell)?!

[magmaus1]

Ein Bauer kauft sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler-Benz AG. Er ärgert sich über die Aufpreise der Sonderausstattung. Kurze Zeit später kaufte sich ein Vorstandsmitglied der Daimler-Benz AG von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schrieb folgende Rechnung:

1 Kuh - Standardausführung

Grundpreis

4.800,-- DM

1 Kuh - zweifarbig (schwarz/weiß)

Aufpreis

300,-- DM

Rindlederbezug

200,-- DM

Milchbehälter für Sommer- und

Winterbetrieb

100,-- DM

4 Zapfhähne

à 25,-- DM

100,-- DM

2 Stoßstangen, verhornt

à 35,-- DM

70,-- DM

Düngevorrichtung (BIO)

120,-- DM

Allwetterhufe

200,-- DM

Zweikreisbremssystem

(Vorder- u. Hinterläufe)

800,-- DM

Fliegenwedel, halbautomatisch

60,-- DM

mehrstimmige Signaleinrichtung

270,-- DM

verschließbare Halogenaugen

300,-- DM

Vielstoff Futterverwerter

2.500,-- DM

Totalkuh in gewünschter Ausführung

9.820,-- DM*

* Preis ohne Überführung

[magmaus1]

Jugendprobleme gestern und heute

Zitate:

1. "Unsere Jugend liebt den Luxus, hat schlechte Manieren, macht sich über die Autorität lustig, hat überhaupt keinen Respekt vor dem Alter. Unsere Kinder sind Tyrannen, sie erheben sich nicht vor den Erwachsenen, sie widersprechen ihren Eltern, sie sind unmöglich."

2. "Ich habe überhaupt keine Hoffnung mehr in die Zukunft unseres Landes, wenn einmal unsere heutige Jugend die Männer von morgen stellt. Unsere Jugend ist unerträglich, unverantwortlich und entsetzlich anzusehen."

3. "Unsere Zeit befindet sich in einer kritischen Phase. Die Kinder hören auf ihre Eltern nicht mehr. Das Ende de Welt ist nicht mehr fern."

4. "Unsere Jugend ist verdorben bis auf den Grund des Herzens, böse und faul. Sie werden nie wie wir früher und können unsere Kultur nicht erhalten."

____________________________________________________________

1. Diese Aussage stammt von Sokrates 470 — 399 v. Chr.

2. Die zweite von Hesiod, ungefähr 720 v. Chr.

3. Die dritte von einem ägyptischen Priester, etwa 2000 v. Chr.

4. Die letzte wurde erst vor kurzem durch einen Archäologen auf alten Weinkrügen, in den Ruinen Babylons, also aus einer Zeit vor mehr als 3000 Jahren v. Chr. entdeckt!

[magmaus1]

Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?

Kundin: Einen weißen...

------

Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus..

Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?

Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.

Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."

Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein..... Sorry.

------

Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm.

Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?

------

Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?

Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.

Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...

Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!

------

Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...

------

Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...

Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?

Kunde: Aha! Danke.

------

Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?

Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat

------

Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.

Kunde: Passiert nichts...

Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?

Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts...

------

Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.

Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?

Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.

Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.

Kunde: Okay

Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?

Kunde: Ja

Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?

Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

------

Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.

Kunde: Sieben, groß oder klein

------

Der Kunde kommt nicht in's Internet.

Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?

Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.

Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?

Kunde: Fünf Sterne.

------

Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?

Kunde: Netscape.

Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.

Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.

------

Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg.

------

Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?

Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?

Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?

Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?

------

Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?

Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.

Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?

Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

[magmaus1]

An alle Kollegen.

Als ich heute früh ins Büro kam konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, daß gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Dreck sau" belegt haben, reifte

der Verdacht in mir, daß man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer Übel nimmt.

Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an um mich zur Schnecke zu

machen und ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle mit denen ich versuche zu sprechen einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an. Es tut mir wirklich leid mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß

sehr wohl, daß Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, wo Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Pu.ff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden.

Genauso wie die Tatsache, daß Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste INGE !!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja keiner wissen, daß die sogar bei den baulichen Maßnahmen in dieser Firma sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinen Schreien

nach zu urteilen.

Das waren nicht nur Schmerzen, oder? ;-) ?

Mach Dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin.

Und Deine Beine spürst Du sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, daß ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, Du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewußt, daß die ihren Schlauch auf Dich halten und Dich voll abspritzen. Die haben aber einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Otto, hallo Kathrin. Ich wollte Euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriß. Otto, daß Du Dir dann auch gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil Du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es Dir wieder besser geht, laden

wir Dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay?

Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!

Janine - die einzige Entschuldigung, daß ich Dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während Du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen

hast, ist daß ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin habe. Ehrenwort! Das Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil Du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, daß ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.

Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

Euer Danimir

[modus69]

Er möchte wieder mal, hat aber das Problem, dass der Sohn zwischen den

Eltern schläft, also legt er ihn auf den Boden.

Nachdem sie fertig

sind, bekommt er einen mächtigen Durst und stolpert auf dem Weg zur

Küche über den Kleinen.

Dieser sagt daraufhin:

"Jaja, zuerst einen

neuen machen, und dann den alten zertreten."

[Blackie75]

Google Anno 1960

[Blackie75]

Oralverkehr im Bärental...

[Blackie75]

Brav aufs Töpfchen, braaaaaaaaaaav....

[magmaus1]

Bürosprache:

Anstatt: Mia san im Oasch!

Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen sensiblen Rückgang

Anstatt: is ma scheissegal

Sagt man: Ich sehe keinen Grund zur Besorgnis

Anstatt: wos hob i mit dem Schaas z`tuan??

Sagt man: Ich war nicht von Anfang an in diesem Projekt involviert

Anstatt: Des moch i sicha ned, du Trott`l!

Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe unmöglich machen

Anstatt: Vadaummta Sch..., de Vollidioten haum mia nix g`sogt!

Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.

Anstatt: Dea Trott`l vastäht übahaupt nix!

Sagt man: Er ist mit dem Problem nicht vertraut

Anstatt: mia doch wurscht, du Depp!

Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht weiterhelfen

Anstatt: Dea Trott`l baut aan Blädsinn noch`n aundan!

Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn gefunden

Anstatt: Du Voitrottl kennst di übahaupt ned aus!

Sagt man: Das ist nicht gerade Ihre Kernkompetenz, habe ich Recht?