Witze

[Blackie75]

Kommt ein Mann zum Anwalt: „Herr Anwalt, dass ich Sie mal was fragen?“. „Nur zu!“ Der Mann: "Was nehmen Sie denn so an Gebühren?" Darauf der Anwalt: "1.000 DM zzgl. Mwst. für drei Fragen." Der Mann: "Finden Sie das nicht total überteuert?" Der Anwalt: "Ja. Und wie lautet die dritte Frage?"

Auch in den USA sind Anwälte beliebt: Saddam or Lawyer?

Question: If you are driving along a road in Iraq and on one side of the road is Saddam Hussein and on the other side of the road is a lawyer, who do you run over?

Answer: Saddam. Business before pleasure.

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Bedienungsanleitung für eine sich selbst aufblasende Luftmatratze eines taiwanischen Herstellers:

"Wenn das Wetter kalt ist, wird die Puff Unterlage sich langsam oeuffnen. Entrollen die Puff Unterlage und liegen auf ihr, dann wird sie von der Waerme sich Inflationen bekommen."

Gebrauchsanleitung für eine Uhr:

"Normalarraige reigl nach Druck unf S1 sbwechsalnd Siunden und Minuien/Monal an Tao an."

Einbauhinweis für Lichtkontroller:

"Bemerken Sie sich vor der Aufsetzung, dass der Bewegungs-sensor am empfindlichsten nicht auf die naherkommende oder weggehende, sondern auf die durch die Absuchensgegend schiebende Bewegung ist, setzen den Sensorkopf diagonal auf die Schutzgegend hindurch."

http://www.sakowski.de/heiter/h25.html

[Blackie75]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen, "die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.

Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Brot und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

[Blackie75]

Beim Gynäkologen

Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bißchen 'intim' zu werden.

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.

Sie entgegnete:'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"

http://www.spasspost.de/beim-gynaekologen.html

bearbeitet 10. Februar 2005 von Blackie75

[Steffo]

[modus69]

Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich

nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr, hatte ich

das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen

Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so

schnell, junger Mann?" Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So,

so" ,sagte er, "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstrecker!"

"Af..Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein Afterstrecker?"

"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam

einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich

von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich

strecke ich, bis er ungefähr zwei Meter breit ist." "Und was zum Teufel

macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitte schön!" Darauf

antwortet ich sehr höflich, "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es

unter eine Brücke!"

Bußgeld: 95,- Euro

Amtsgericht: 45,- Euro

Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR

[Djet]

[wibert kadumbi]

*schnupf*

bearbeitet 2. Juni 2010 von wibert kadumbi

[cmburns]

[eazyberny]

MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein

Mädchen?"

SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest

du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt

vielleicht Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen

in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im

Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon

Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du

hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara

hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls

deine Klassenlehrerin."

SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab

natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs

stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein

Sexmonster,

und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie

du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers!

Vielen dank Mutti!"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab ich auch alles geklärt.

Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein

Junge,

der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

[Blackie75]

Chinesisch für Anfänger

Dieb = Lang-fing

Bandenchef = Lang-fing-king

Polizist = Lang-fing-fang

Verkehrspolizist = Hup-Hup-Lang-fing-fang

Polizeihund = Lang-fing-fang-wao

Polizeipferd = Lang-fing-Hue

Polizeirevolver = Lang-fing-fang-peng

Polizeiknüppel = Lang-fing-fang-hao

Polizeirazzia = Schao Schao

Vorführung eines Diebes = Schau-Lang-fing

Polizeiprotokoll = Fing-fang-Tip-Tip-Kling

Flüchtiger Dieb = Lang-fing-futsch

Erfolgreicher Diebstahl = Beu-Te

Diebstahl ohne Erfolg = Beu-Te-futsch

Gefängnis = Kitt Chen

Polizeikantine =Fing-fang-kau

Polizeichor = Fing-fang-sing sing

Polizeikapelle = Fing-fang-tsching-tscheng-bum

[Blackie75]

Warnhinweise bei Banken???

[Blackie75]

Kein Kommentar....

[Frechdax]

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und

er öffnet.

Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist -

pffft - wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.

Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist

- pffft - wieder verschwunden.

Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es

erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben.

"Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine

verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich

nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und wird gerade

reanimiert.........."

[Blackie75]

*loooooooooool*

[DrObst]

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.

Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"

Gesagt getan, er findet einen riesigen Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'

Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"

"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"

"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."