Witze

[psywalker]

"Ich fürchte meine Frau ist mir untreu!" - "Warum?" -

"Wir sind von Wien nach Salzburg gezogen und haben immer noch den selben Briefträger!"

Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese.

Sagt das Schaf: "MÄH", antwortet der Rasenmäher: "von dir lass ich mir nix befehlen!"

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?", sagt der

Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."

Ein Auge und ein Bein stehen auf einer Stiege.

Sagt das Auge zum Bein: Du ich geh jetzt runter. Sagt das Bein: Das schau ich mir an!

Ist die Putzfrau angesoffen hat sie wenigstens einen ordentlichen Fetzen!

Und, sehr aktuell:

Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!!

[Dylan]

Die Familie sitzt beim Frühstück. Die Mutter hat eine weiße Rüschenbluse an. Sie nimmt einen Schluck Kaffee, verschluckt sich und patzt ihre Bluse an. Darauf meint sie:" Um Gottes Willen i schau aus wie a Sau." Da antwortet ihr Mann:" Ja, und angschüttet hast dich auch."

[eazyberny]

So musst du sicher nie wieder Strafe für zu schnelles Fahren zahlen!

1.) Befestige die Luftballons am Heck Deines Autos, wie im Bild

2.) Fahre extrem schnell

3.) Bemerke die Angst in den Gesichtern der anderen Fahrer

4.) Sag der Polizei Du dachtest die seien echt ...

[avvocato]

> > > > Ein Barmann sitzt an einem stink normalen Wochentag hinter seiner

> > > > Bar.

> > > > Plötzlich wird die Türe aufgerissen, und 2 total ausgelassene

> > > > Blondinen kommen herein, Sie gehen zur Bar, bestellen 2 Flaschen

> > > > Champagner und 5 Gläser, nehmen die Sachen und setzten sich an

> > > > einen großen Tisch. Die Korken knallen, die Gläser werden gefüllt,

> > > > sie beginnen zu prosten und stimmen einen Sprechchor an:\\\" 51

> > > > Tage, 51 Tage, 51 Tage !!!\\\" Bald kommen weitere zwei Blondinen

> > > > in die Bar, schenken sich ein Gläschen Champagner ein und sie

> > > > stimmen in den Sprechchor ein:\\\" 51 Tage, 51 Tage, 51 Tage!!!\\\"

>

> > > > Schließlich kommt noch eine fünfte Blondine mit einem kleinen Bild

> > > > unter ihrem Arm. Sie geht rüber zum Tisch, legt das Bild

> > > > vorsichtig in die Mitte und die Masse beginnt zu toben. Sie

> > > > springen auf, reißen

> > > > die Hände in die Höhe und tanzen um den Tisch herum immer wieder

> > > > schreiend: \\\"51 Tage, 51 Tage, 51 Tage !!!\\\"

>

> > > > Der Barmann kann das nicht länger mit ansehen und geht zum Tisch

> > > > hinüber. In der Mitte des Tisches liegt ein schön eingerahmtes

> > > > Kinder-Puzzle mit der Biene Maya vorne drauf. Als sich die Blondinen

> > > > etwas beruhigen, fragt der Barmann eine von ihnen: \\\"Was feiert

> > > > ihr da so ausgelassen mit Champagner und Sprechchören?\\\" Die

> > > > Blondine, die das Bild gebracht hat, erwidert: \\\"Jeder glaubt,

> > > > daß Blondinen dumm sind

> > > > und sie machen sich über uns lustig. Also haben wir uns

> entschlossen,

> > > > diese Meinung ein für alle mal aus der Welt zu schaffen! Wir fünf

> > > > haben uns zusammengetan und dieses Puzzle gekauft. Auf der

> > > > Schachtel stand 2-4 Jahre, aber wir haben es in nur 51 Tagen

> > > > zusammengebaut.

[Steffo]

A panda walks into a restaurant, sits down and orders a sandwich. He eats the sandwich, pulls out a gun and shoots the waiter dead. As the panda stands up to go, the manager shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for your sandwich!"

The panda yells back at the manager, "Hey man, I'm a PANDA! Look it up!"

The manager opens his dictionary and sees the following definition for panda: "A tree dwelling marsupial of Asian origin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves."

[eazyberny]

......

bearbeitet 9. März 2005 von eazyberny

[eazyberny]

wixen is tötlich

[eazyberny]

batman nach dem aufstehn

[iceman]

> Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?

>

> Weil die Wiese auf den Eiern kitzelt!

>

>

>

> Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen?

>

> Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

>

>

>

> Was ist ein Pole ohne Hände?

>

> Eine Vertrauensperson !

>

>

>

> Sagt der eine zum anderen:

>

> "Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet"

>

> Fragt der andere:

>

> " Und wie hast du das gemacht?"

>

> Antwortet er: "Ich hab sie überredet"

>

>

>

> Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?

>

> Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet

>

> auf seine Frau!

>

>

>

> -Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?

>

> -Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

>

>

>

> Ein Clown kommt in ein Altersheim.

>

> Clown: Seid ihr alle da?

>

> Pensionisten: Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

>

> Clown: Aber nicht mehr lange!!!!

>

>

>

> Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in

>

> "Stirb langsam"

>

> - Teil 4.

>

>

>

> "Liebst Du die Natur?"

>

> "Na klar."

>

> "Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ...."

>

>

>

> Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.

>

> Muss der eine Niesen, sagt der andere:

>

> "Hey cool mach mir auch ´ne Dose auf!"

>

>

>

> Was heißt auf türkisch GZSZ ?

>

> Hofer geöffnet, Hofer geschlossen!

>

>

>

> Kommt der kleine Izmir zu seiner Mutter nach Hause:

>

> "Mama Mama, über uns wird eine Kellerwohnung frei !!

>

>

>

> Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?

>

> Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

>

>

>

> Ab wieviel dürfen die Äthiopier ins Kino?

>

> Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.

[dos Santos]

Geht ein Österreicher um die Ecke, ist der Österreicher weg!

Geht ein Deutscher um die Ecke, ist der Deutsche weg!

Geht ein Pole um die Ecke, ist die Ecke weg!

[Spain]

kämpfen zwei Tote um's Überleben

treffen sich zwei Freunde, kommt einer nicht

fehlt einem U-Boot in der Wüste ein Hinterrad und jetzt die Frage: wie viele Hundeknochen passen in eine Hundehütte wenn das Joghurt ohne Greten ist?

-> sind aber alles ''Antiwitze'', falls einer fragt ob ich keinen Humor hab

Dafür ein jetzt ein Witz:

Dagmar Koller besucht Jazz-Gitti für ein Interviev.

Diese öffnet vollkommen nackt!

Dagi sagt: "Aber Gitti, du hast ja nichts an!"

"Das stimmt nicht, ich habe das Kleid der Liebe an,

das wirkt immer!"

"Wirklich?"

Dagi geht nach Hause, Helmut kommt heim, sie öffnet nackt!

"Aber Dagi, du bist ja nackt!!"

"Nein, das ist das Kleid der Liebe!"

"Aha", brummt er, "aber bügeln hättest Du es schon können!"

[Zehner]

kämpfen zwei Tote um's Überleben

treffen sich zwei Freunde, kommt einer nicht

fehlt einem U-Boot in der Wüste ein Hinterrad und jetzt die Frage: wie viele Hundeknochen passen in eine Hundehütte wenn das Joghurt ohne Greten ist?

-> sind aber alles ''Antiwitze'', falls einer fragt ob ich keinen Humor hab 

Genauso welche wie der:

Zwei Hochhäuser spieln im Keller Karten.

[magmaus1]

Ein Schwein geht ums Eck und ist weg

[laskler1]

iceman deine witze sind nicht witzig.

[Verena]

Kündigung...

Dear Sirs,

With this letter I want to say that I have the nose full from your company. I throw you the battle before the feet. This can you not make with me, you know. I, Herby Doodle-Bag, tell you what! You can stick you your whole company into your...!

I do not let me sell for stupid. I’m not fallen on the head! (not that I remember).

And if you think you can make this with me, then you are heavy on the woodway. You know what I mean?

You always shout with me. I cannot understand it.

You shout if I come too late a little bit. What are two hours per day?

You shout, when my early-piece takes only a few minutes more than two hours. I need that time to eat my butter-bread and to drink my Muggefugg.

And it is quite normal that I must relax after the the early-piece.

And all these telephone calls. What want all these people from me? I cannot help them. I am here to work and not to telephone. The only important call is from my wife when she tells me what to buy for dinner. And this talk is only 30 minutes.

And when I have opened my table and taken out all my papers, it is already lunch time. You can say what you want, but I need at least two hours for lunch, because I cannot eat so quickly, and it is not so good for the stomach.

And you always shout when I relax on the lying chair after lunch. I think this is not very social from you.

After my midday-relax it is already coffee time which is until 4 o’clock only. You cannot say that this is very long. There is still half an hour left to put all the papers back and to close my table.

And all this day for day, week for week, month for month, and only six weeks holiday per year, and only 2 weeks ill per month. And this for 5 years now!

I am already a nerve bundle.

Now you can look for another stupid. I take my hat and go! I have already found a new job which is not so stressy.

I am going to be test-sleeper for double-beds.

I greet you!

Your Herby Doodle-Bag

P.S. They even pay me for over-hours!!!