Witze

[Patrax Jesus]

bist du deppat, einer der schlechtesten witze, die ich jemals hier gelesen hab.

ja das ist ein englischer witz....den versteht man nur wenn man englisch kann.....aber ich find den witz auch nicht so besonders

[herr_obskur]

ja das ist ein englischer witz....den versteht man nur wenn man englisch kann.....aber ich find den witz auch nicht so besonders

das hat aber sicher nix mit meinem englisch zu tun.

[toby_collar]

ja das ist ein englischer witz....den versteht man nur wenn man englisch kann.....aber ich find den witz auch nicht so besonders

[Fernando Troyansky]

2 Haberer treffen sich zufällig.

Der Eine erzählt dem Anderen, daß er vor 2

Wochen in St. Anton zum Skifahren war:

"Oida - i hob meine obfohrtsschi mitgnumman,

wal wast eh - dort gibts soou launge

Obfaohrten, wo ma die Schi supa lafn losn

kaun,

und meine Carvingschi hob i a mitgnumman,

wal wast eh - auf die frisch präparierten

Buckelpisten kaunst di sou richtig guat

einilegn."

Fragt ihn der Andere: "Host di Big Foot a

mitgnoumen?"

"Naa, dey hot kan Urlaub krieagt..."

[+[Jogi]+]

nt

bearbeitet 2. Dezember 2007 von +[Jogi]+

[hurmardu]

Die sind es wert, heraufgeholt zu werden!

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Die jungen Rekruten werden gemustert.

Während sie Mann für Mann nackt vor den Militärarzt treten, nahm er von jedem das Glied in die Hand und schob die Vorhaut ein paar Mal hin und zurück. Als Manni schließlich an der Reihe war, fing er an zu grinsen und meinte:

"Herr Doktor, wenn sie das für die Armee machen, dann ist es mir recht, aber wenn sie es mir zuliebe tun - dann hatte ich es gern ein wenig schneller!"

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treffen sich zwei freunde...sagt der eine zum anderen:" du, ich hab meine freundin neulich in´s andere loch gefickt...das war super...musst du unbedingt ausprobieren"

entgegnet der andere:" bist deppert, sicher nicht! ich will ja nicht dass sie schwanger wird!"

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Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Ampel. Direkt nach der Ampel

steht eine Polizistin und winkt ihn an den Strassenrand. Der Autofahrer lässt

die Scheibe runter und fragt: "Was macht's?" Die Polizistin sagt lächelnd: "100

Euro." Darauf sagt der Autofahrer: "Okay, steig ein."

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Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der

andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt: "Ich ging so

durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht,

ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne

ich haben was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und

küsste die Kröte. 'Pffff' machte es, und eine bezaubernde Fee in einem

durchsichtigen, weissen Röckchen steht vor mir und sagt: 'Du kannst alles von

mir haben, nur nicht bumsen.' Und ich Trottel sag: 'Und wie wärs mit Blasen?'"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie:"Entschuldigung, hättest du Lust zu bumsen?"

Die Nonne:

"Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt

sie ab.

An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus und der Busfahrer hält ihn

fest und sagt:

"Wenn Du diese Nonne bumsen willst, dann gebe ich Dir einen Tipp!

Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr

kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.

Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den

Befehl erhalten, Dich zu bumsen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn Du wirklich Jesus bist und

Gott Dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten,

dass Du mein Gesicht nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom

Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:

"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!!!!!"

kein witz, aber immer wieder zum schmunzeln:

universal truths

1) Triangular sandwiches taste better than square ones.

2) At the end of every party there is always a girl crying.

3) One of the most awkward things that can happen in a pub is when your pint-to-toilet cycle gets synchronised with a complete stranger.

4) You've never quite sure whether it's ok to eat green crisps.

5) Everyone who grew up in the 80's has entered the digits 55378008 into a calculator.

6) Reading when you're drunk is horrible.

7) Sharpening a pencil with a knife makes you feel really manly.

You're never quite sure whether it's against the law or not to have a fire in your back garden.

10) Nobody ever dares make cup-a-soup in a bowl.

11) You never know where to look when eating a banana.

12) Its impossible to describe the smell of a wet cat.

13) Prodding a fire with a stick makes you feel manly.

14) Rummaging in an overgrown garden will always turn up a bouncy ball.

15) You always feel a bit scared when stroking horses.

16) Everyone always remembers the day a dog ran into your school.

17) The most embarrassing thing you can do as schoolchild is to call your teacher mum or dad.

18) The smaller the monkey the more it looks like it would kill you at the first given opportunity.

19) Some days you see lots of people on crutches.

20) Every bloke has at some stage while taking a pee, flushed half way through and then raced against the flush.

21) Old women with mobile phones look wrong.

22) Its impossible to look cool whilst picking up a Frisbee.

23) Driving through a tunnel makes you feel excited.

24) You never ever run out of salt.

25) Old ladies can eat more than you think.

26) You can't respect a man who carries a dog.

27) There's no panic like the panic you momentarily feel when you've got your hand or head stuck in something.

28) No one knows the origins of their metal coat hangers.

29) Despite constant warning, you have never met anybody who has had their arm broken by a swan.

30) The most painful household incident is wearing socks and stepping on an upturned plug.

31) People who don't drive slam car doors too hard

32) You've turned into your dad the day you put aside a thin piece of wood specifically to stir paint with.

33) Everyone had an uncle who tried to steal their nose.

34) Bricks are horrible to carry.

35) In every plate of chips there is a bad chip.

36) Knowledge is knowing a tomato is a fruit; Wisdom is not putting it in a fruit salad.

[mario915]

Die sind es wert, heraufgeholt zu werden!

echt weltklasse

[LaCoste84]

[Sandmännchen]

What's the difference between a girl taking a bath and a nun? The nun has hope in her soul and the girl has soap in her hole...

[mario915]

What's the difference between a girl taking a bath and a nun? The nun has hope in her soul and the girl has soap in her hole...

weltklasse

[asbo_drinker]

Bild vom Marsch nach Hütteldorf?!

bearbeitet 3. Dezember 2007 von thierry14

[ronaldino999]

Ich sag nur: früh übt sich wer Fan eines Wiener Klubs werden will.

[chili]

Ich sag nur: früh übt sich wer Fan eines Wiener Klubs werden will.

:aaarrrggghhh: :aaarrrggghhh:

diese aussage von einem red bull fan der nicht mal ronaldinho richtig schreiben kann

und nein, ich bin nicht fan eines wiener clubs

[psywalker]

Jesus und Gott spielen Golf. Jesus legt sich den Golfball hin, schießt und wie nicht anders zu erwarten, geht der Ball gleich beim ersten Treffer ins Loch. Danach kommt Gott, legt sich den Golfball hin, schießt... und der Ball fliegt irgendwo voll ins Gebüsch. Es vergehen keine 2 Sekunden als eine kleine Maus zum Golfball hingerannt kommt und den Golfball auffrisst. Die Maus will wegrennen, als plötzlich eine Katze auftaucht die die Maus auffrisst. Die Katze will wegrennen, als am Himmel ein großer Greifvogel erscheint der im Sturzflug auf die Katze zufliegt und diese schnappt und wegfliegt.

Der Vogel will wegfliegen, als aus heiterem Himmel ein Blitz erscheint, der den Vogel, die Katze und die Maus verbrennt. Was übrig bleibt ist der kleine Golfball der runter fällt und genau im Loch landet.

Daraufhin Jesus zu Gott: "Na wos is, dama golfspieln oda bledln?!"

[toby_collar]

Jesus und Gott spielen Golf. Jesus legt sich den Golfball hin, schießt und wie nicht anders zu erwarten, geht der Ball gleich beim ersten Treffer ins Loch. Danach kommt Gott, legt sich den Golfball hin, schießt... und der Ball fliegt irgendwo voll ins Gebüsch. Es vergehen keine 2 Sekunden als eine kleine Maus zum Golfball hingerannt kommt und den Golfball auffrisst. Die Maus will wegrennen, als plötzlich eine Katze auftaucht die die Maus auffrisst. Die Katze will wegrennen, als am Himmel ein großer Greifvogel erscheint der im Sturzflug auf die Katze zufliegt und diese schnappt und wegfliegt.

Der Vogel will wegfliegen, als aus heiterem Himmel ein Blitz erscheint, der den Vogel, die Katze und die Maus verbrennt. Was übrig bleibt ist der kleine Golfball der runter fällt und genau im Loch landet.

Daraufhin Jesus zu Gott: "Na wos is, dama golfspieln oda bledln?!"