Witze

[sparkle]

Kurz nach der Geburt macht ein Baby seinen Mund auf und sagt: "7 x 7 = 49".

Die Ärzte sind verblüfft und entsetzt zugleich und meinen,dass das Baby

mit diesem Intelligenzgrad keine Überlebenschance haben würde. Sie

beschließen eine Hälfte des Gehirns zu entfernen.

Nach der Operation schlägt das Baby die Augen auf und sagt: "2 x 2 = 4".

Die Ärzte meinen, dass das Kind immer noch zu intelligent für sein Alter

wäre und beschließen, die andere Gehirnhälfte nochmals zu halbieren.

Gespannt wartet alles, was das Baby nach der erneuten Operation wohl

sagen würde. Es öffnet die Augen, schaut sich um und sagt:

"Guten Tag, Führerschein und Zulassung bitte!"

[rostiger nagel]

Kurz nach der Geburt macht ein Baby seinen Mund auf und sagt: "7 x 7 = 49".

Die Ärzte sind verblüfft und entsetzt zugleich und meinen,dass das Baby

mit diesem Intelligenzgrad keine Überlebenschance haben würde. Sie

beschließen eine Hälfte des Gehirns zu entfernen.

Nach der Operation schlägt das Baby die Augen auf und sagt: "2 x 2 = 4".

Die Ärzte meinen, dass das Kind immer noch zu intelligent für sein Alter

wäre und beschließen, die andere Gehirnhälfte nochmals zu halbieren.

Gespannt wartet alles, was das Baby nach der erneuten Operation wohl

sagen würde. Es öffnet die Augen, schaut sich um und sagt:

"Guten Tag, Führerschein und Zulassung bitte!"

[Ortelinho]

Kurz nach der Geburt macht ein Baby seinen Mund auf und sagt: "7 x 7 = 49".

Die Ärzte sind verblüfft und entsetzt zugleich und meinen,dass das Baby

mit diesem Intelligenzgrad keine Überlebenschance haben würde. Sie

beschließen eine Hälfte des Gehirns zu entfernen.

Nach der Operation schlägt das Baby die Augen auf und sagt: "2 x 2 = 4".

Die Ärzte meinen, dass das Kind immer noch zu intelligent für sein Alter

wäre und beschließen, die andere Gehirnhälfte nochmals zu halbieren.

Gespannt wartet alles, was das Baby nach der erneuten Operation wohl

sagen würde. Es öffnet die Augen, schaut sich um und sagt:

"Guten Tag, Führerschein und Zulassung bitte!"

Sehr herrlich

[toby_collar]

Mann geht ins Puff.

Fragt die Puffmutter "Wos kriag i für 50 Euro?"

"Für 50 Euro kannst ma den Orsch lecken"

Er: "Passt, des nimm i."

Er leckt ihr den Orsch und merkt an:

"Ieeeh, du host jo Würma!"

Erwidert sie: "Naja, glaubst für 50 Euro kriegst Shrimps?"

mir kommt das

Kurz nach der Geburt macht ein Baby seinen Mund auf und sagt: "7 x 7 = 49".

Die Ärzte sind verblüfft und entsetzt zugleich und meinen,dass das Baby

mit diesem Intelligenzgrad keine Überlebenschance haben würde. Sie

beschließen eine Hälfte des Gehirns zu entfernen.

Nach der Operation schlägt das Baby die Augen auf und sagt: "2 x 2 = 4".

Die Ärzte meinen, dass das Kind immer noch zu intelligent für sein Alter

wäre und beschließen, die andere Gehirnhälfte nochmals zu halbieren.

Gespannt wartet alles, was das Baby nach der erneuten Operation wohl

sagen würde. Es öffnet die Augen, schaut sich um und sagt:

"Guten Tag, Führerschein und Zulassung bitte!"

[joka]

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.

Was ist braun und taucht rum?

Ein U-Brot

Was ist grün und pelzig und kommt nicht auf den Baum?

Der Billiardtisch

Was fängt mir 'Z' an und kann schwimmen?

Zwei Enten

Kommt ein Mann in einen Spielzeugladen.

"Bitte ein Geduldsspiel, aber Zack, Zack"

Was ist weiß und stört beim essen?

Eine Lawine

Wird ein Mann nachts von einem Polizisten angehalten.

Polizist: "Ich möchte gerne mit ihnen einen Alkoholtest durchführen, doch da unser Testgerät zurzeit kaputt ist werde ich ihnen ein paar Fragen stellen."

1."In der Nacht fahren auf der Strasse zwei Lichter auf sie zu. Was ist es?"

Der Mann "Na ein Auto, was denn sonst."

Polizist "ja und was für eins, ein Toyota, Audi, Skoda...."

Mann "weiß nicht."

Polizist "Das fängt ja nicht gerade gut an. Also zur zweiten Frage: In der Nacht fährt ein Licht auf der Strasse auf sie zu, was ist es?"

Mann "ein Motorrad natürlich."

Polizist "und was für eine Marke? Honda, Kawasaki, Suzuki...?"

Mann: "Keine Ahnung."

Polizist: "Tut mir leid sie sind durchgefallen."

Der Mann ziemlich wütend "Darf ich ihnen nun auch eine Frage stellen?"

Polizist: "Gewiss."

Mann: "Um was handelt es sich, wenn eine Frau mit Mini, tiefem Ausschnitt und Stiefeln am Straßenrand steht?"

Polizist: "Das ist einfach eine Nutte natürlich!"

Mann: "Ja aber wer denn? ihre Mutter, ihre Frau oder Ihre Tochter????"

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"

"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.

Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."

bearbeitet 12. Dezember 2007 von joka

[Papst Siegbertus I]

Kommt ein Mann in einen Spielzeugladen.

"Bitte ein Geduldsspiel, aber Zack, Zack"

In diesem Sinne

[mgs]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht

sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat...

Bin zwar normal kein Fan solcher Listen-Witze, aber der hier is echt Klasse

[Dylan]

Mann geht ins Puff.

Fragt die Puffmutter "Wos kriag i für 50 Euro?"

"Für 50 Euro kannst ma den Orsch lecken"

Er: "Passt, des nimm i."

Er leckt ihr den Orsch und merkt an:

"Ieeeh, du host jo Würma!"

Erwidert sie: "Naja, glaubst für 50 Euro kriegst Shrimps?"

Mann klopft an der Pufftür. Puffmutter macht auf.

Er fragt: "Was krieg i für 5 Euro?"

Meint sie: "Für 5 Euro kannst dir da drüben im Busch an runterholen."

Mann geht. Nach 10 Minuten klopft er wieder. Puffmutter macht auf.

Sie fragt: "Was willst denn scho wieder?"

Drauf er: "Na zahlen."

[Fernando Troyansky]

"Wie viel?"

Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."

"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?

Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"

Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"

"Ja." - "und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja."

"Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja."

"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft.

"Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."

Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.

Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben,

dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat,

jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert ...

Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:

"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"

Die Hure antwortet: "1.500"

"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"

"Doch" sagt die Hure.

"Komm mal hierher zum Fenster.

Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?

Es gehört mir.

Und das tut es deshalb, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."

Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."

Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor.

Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben.

Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.

"Wieviel für die Muschi?"

Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."

"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."

"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"

"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es .....

wenn ich eine Muschi hätte....!"

[Patrax Jesus]

"Wie viel?"

Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."

"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?

Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"

Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"

"Ja." - "und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja."

"Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja."

"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft.

"Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."

Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.

Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben,

dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat,

jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert ...

Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:

"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"

Die Hure antwortet: "1.500"

"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"

"Doch" sagt die Hure.

"Komm mal hierher zum Fenster.

Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?

Es gehört mir.

Und das tut es deshalb, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."

Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."

Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor.

Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben.

Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.

"Wieviel für die Muschi?"

Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."

"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."

"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"

"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es .....

wenn ich eine Muschi hätte....!"

[I hald]

"Wie viel?"

Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."

"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?

Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"...

[Rapidler_91]

"Wie viel?"

Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."

"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?

Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"

Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"

"Ja." - "und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja."

"Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja."

"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft.

"Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."

Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.

Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben,

dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat,

jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert ...

Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:

"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"

Die Hure antwortet: "1.500"

"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"

"Doch" sagt die Hure.

"Komm mal hierher zum Fenster.

Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?

Es gehört mir.

Und das tut es deshalb, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."

Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."

Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor.

Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben.

Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.

"Wieviel für die Muschi?"

Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."

"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."

"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"

"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es .....

wenn ich eine Muschi hätte....!"

wöd

bearbeitet 15. Dezember 2007 von rapidler1500

[Papst Siegbertus I]

Mann klopft an der Pufftür. Puffmutter macht auf.

Er fragt: "Was krieg i für 5 Euro?"

Meint sie: "Für 5 Euro kannst dir da drüben im Busch an runterholen."

Mann geht. Nach 10 Minuten klopft er wieder. Puffmutter macht auf.

Sie fragt: "Was willst denn scho wieder?"

Drauf er: "Na zahlen."

"Wie viel?"

Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."

"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?

Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"

Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"

"Ja." - "und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja."

"Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja."

"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft.

"Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."

Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.

Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben,

dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat,

jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert ...

Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:

"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"

Die Hure antwortet: "1.500"

"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"

"Doch" sagt die Hure.

"Komm mal hierher zum Fenster.

Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?

Es gehört mir.

Und das tut es deshalb, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."

Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."

Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor.

Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben.

Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.

"Wieviel für die Muschi?"

Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."

"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."

"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"

"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es .....

wenn ich eine Muschi hätte....!"

Tief, aber ausgezeichnet!

In diesem Sinne

[toby_collar]

Treffen sich zwei Freunde, sagt der Eine zum Anderen:

"Du ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben"

"Ja, was denn?"

"SUCHE FRAU"

"Na und?"

"Ich habe 50 Briefe erhalten"

"Na, das ist ja super!" meinte sein Freund ..."Naja super,

die waren alle von Männern"

"Von Männern??"

"Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!!"

[Carnivora1899]

Treffen sich zwei Freunde, sagt der Eine zum Anderen:

"Du ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben"

"Ja, was denn?"

"SUCHE FRAU"

"Na und?"

"Ich habe 50 Briefe erhalten"

"Na, das ist ja super!" meinte sein Freund ..."Naja super,

die waren alle von Männern"

"Von Männern??"

"Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!!"