Witze

[toby_collar]

Eine Frau von 46 Jahren - sehr bemüht, jung auszusehen – entschied sich an ihrem 47. Geburtstag dazu, sich das Gesicht liften zu lassen.

Sie lässt die Operation machen und verlässt mit ihrem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält sie an, kauft die neueste Gala und fragt den Verkäufer: "Entschuldigen Sie, aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?“

Der Kioskverkäufer antwortet: „Mmm, weiß nicht ... so 32.“

Die Frau ist überglücklich über die gelungene Operation und sagt: „In Wirklichkeit bin 47!“

Die Frau geht – noch immer ganz happy - zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.

Dieser sagt: „Na ja ... ich schätze Sie so auf 29.“

Die Frau strahlt ihn glücklich an und antwortet mit zufriedensten Lächeln:

„Nein, ich bin 47!“

Auf dem Weg nach Hause nimmt sie den Bus und setzt sich neben einen alten Mann. Und wieder fragt sie: „Verzeihen Sie, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich?“

Der alte Mann schaut sie verschmitzt mit seinem faltigen Gesicht an und antwortet ihr: „Sehen Sie, mein Kind, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine sichere Methode das Alter der Frauen zu erraten.“

Neugierig fragt die Frau den alten Mann: „Wie war denn diese Methode?“

Der alte Mann entgegnete: „Ich habe eine Hand an ihren Busen gelegt und die andere Hand in ihren Slip gesteckt. Anschließend habe ich jeder ihr genaues Alter gesagt.“

Die Frau zögert ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte sie: „Na ja, o.k. - Der Mann ist alt, es wird schon nichts passieren!“, und sagt dem Alten, er solle seine Aufgabe beginnen.

Dieser steckt zitternd die eine Hand unter ihren Pulli, die andere unter ihren Rock, und - nach etwa 10 Minuten Tasten und Fühlen – sagt der alte Mann:

„Sie sind 47 Jahre alt.“

Die Frau ruft erstaunt aus: „Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen???“

Und der alte Mann antwortet lächelnd:„Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!“

[psywalker]

Sitzen zwei Motorradfahrer spät noch in der Garage. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, 02.30 Uhr. Das gibt wieder Ärger".

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?

"Na ja: ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50 m vom Haus weg - ich gehe auf den Socken ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: "Säufer, Hurenbock, ... eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

sagt der andere:

"Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN!

Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte?"

"Und ...? "

"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss ..."

[iceman]

war zwar sicher schon hier drin, ist aber trotzdem WÖD !!!

Zwei Freunde,

Dieter und Sebastian,

wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie> zusammen nur noch 50 Cent besitzen.> >

Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.> Plötzlich hat Dieter eine Idee:> Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Knacker.> > Sebastian will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als> dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Beisl gehen.

Wir bestellen> zwei Krügerl. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie,> öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Knacker, die ich in der Tasche> habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.">

Die beiden gehen ins Beisl, trinken zwei Krügerl.> > Sebastian geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Knacker in> den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.> >

Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meiner Kneipe. Solche> Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!">

Die beiden gehen raus. Dieter sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"> > Rein ins nächste Beisl, 2 Krügerl, austrinken, Knackernummer, sofortiger> Rausschmiss.> Wieder nichts bezahlt.> >

Nach 12 weiteren Beisln lallt Sebastian zu Dieter: "Ich kann nicht mehr.> Ersssens bin isch total besofffn. Und dann dun mir die Knie weh."> Dieter antwortet: "Du und deine Knie.

Was soll ich denn ssssagen?> Ich hab vor schechs Grüggerln die Scheiß Knacker verloren."

[GemeindebauGschropp]

>> Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.

>> Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!,

> Scheiß

>> Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.

>> Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann

>> sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.

>> Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während

> der

>> auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß

> Audi-Fahrer!"

>> und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon

> unruhig,

>> weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt.

>> Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-

>> Fahrer!"

>> und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"

>> Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!"

>> *spuck-spuck* Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

>> Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* -

> "Ich

>> fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins

>> Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut

> keine

>> Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.

>> "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich,

> ob er

>> mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll!

>> Sag ich zu ihm: 'Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

---------

2 Haberer treffen sich zufällig.

Der Eine erzählt dem Anderen, daß er vor 2 Wochen in St. Anton zum

Skifahren war:

"Oida - i hob meine obfohrtsschi mitgnumman, wal wast eh - dort gibts soou

launge Obfaohrten, wo ma die Schi supa lafn losn kaun,

und meine Carvingschi hob i a mitgnumman, wal wast eh - auf die frisch

präparierten Buckelpisten kaunst di sou richtig guat einilegn."

Fragt ihn der Andere: "Host di Big Foot a mitgnoumen?"

"Naa, dey hot kan Urlaub krieagt..."

bearbeitet 18. Dezember 2007 von Lehner_91

[Patrax Jesus]

Alter Mann zu seinem Penis:

Wir sind zusammen geboren, aufgewachsen, grösser geworden, haben zusammen gespielt, sogar geheiratet.

Warum stirbst du vor mir?

[Patrax Jesus]

>> Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.

>> Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!,

> Scheiß

>> Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.

>> Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann

>> sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.

>> Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während

> der

>> auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß

> Audi-Fahrer!"

>> und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon

> unruhig,

>> weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt.

>> Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-

>> Fahrer!"

>> und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"

>> Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!"

>> *spuck-spuck* Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

>> Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* -

> "Ich

>> fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins

>> Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut

> keine

>> Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.

>> "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich,

> ob er

>> mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll!

>> Sag ich zu ihm: 'Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

[toby_collar]

Alter Mann zu seinem Penis:

Wir sind zusammen geboren, aufgewachsen, grösser geworden, haben zusammen gespielt, sogar geheiratet.

Warum stirbst du vor mir?

[psywalker]

>> > > Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

>> > > Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

>> > > Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere

>> > > Knochenbrüche, dickes Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen

>> > > Körper, ein Milzriss...

>> > > Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

>> > > Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit

>> > > meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch

>> > > und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide

>> > > geschlagen.

>> > > Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer

>> > > Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und

>> > > sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm

>> > > meiner Frau.

>> > > Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz

>> > > hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!"

>> > > Was dann passierte, weiß ich nicht mehr... "

[toby_collar]

>> > > Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

>> > > Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

>> > > Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere

>> > > Knochenbrüche, dickes Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen

>> > > Körper, ein Milzriss...

>> > > Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

>> > > Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit

>> > > meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch

>> > > und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide

>> > > geschlagen.

>> > > Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer

>> > > Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und

>> > > sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm

>> > > meiner Frau.

>> > > Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz

>> > > hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!"

>> > > Was dann passierte, weiß ich nicht mehr... "

[Madridista]

>> > > Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

>> > > Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

>> > > Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere

>> > > Knochenbrüche, dickes Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen

>> > > Körper, ein Milzriss...

>> > > Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

>> > > Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit

>> > > meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch

>> > > und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide

>> > > geschlagen.

>> > > Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer

>> > > Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und

>> > > sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm

>> > > meiner Frau.

>> > > Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz

>> > > hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!"

>> > > Was dann passierte, weiß ich nicht mehr... "

kapier i ned

[Bam_Margera]

kapier i ned

na, welchen vergleich könnte man noch anstellen, außer den mit dem golfball?

bearbeitet 20. Dezember 2007 von Bam_Margera

[Indurus]

na, welchen vergleich könnte man noch anstellen, außer den mit dem golfball?

Den Kuhschwanz?

[Bam_Margera]

Den Kuhschwanz?

Wie wärs mit dem Hinterteil vom Pferd?

[berninat0r]

du meinst doch nicht etwa den...den...Ar***?

[Sandmännchen]

Madridista...owned

bearbeitet 21. Dezember 2007 von Sandmännchen